Veille de remaniement ministériel.

"Alors, Georgette, on en est où, dans ce recrutement?"

« Dynamique start-up qui pense printemps, cherche ministres. Pas de qualifications spécifiques requises, mais un sens aigu de la lèche envers le Patron et une absence totale de scrupules seraient appréciés. Bonne rémunération et avantages divers. CV non nécessaire. Adressez lettre de motivation et casier judiciaire à Palais de l'Elysée, 55 rue du Faubourg Saint-Honoré, 75008 Paris. »

- Alors, Georgette, des réponses à notre petite annonce ?

- Quelques-unes, Monsieur le Président. Nous étudions les casiers judiciaires reçus, cela prend du temps. D'autant qu'on sélectionne les plus lourds...

- Oui, mais il faudrait trancher rapidement maintenant. Ça fait deux bonnes semaines qu'on a promis un remaniement, et je tiens pas à ce que Brizitte me passe une nouvelle soufflante... !

- On a quelques profils intéressants, mais la plupart des candidats concernés auront du mal à se présenter à un entretien d'embauche, parce qu'ils sont encore en train de purger leur peine en prison...

- Rien d'autre ?

- Bah il y a bien Castaner qui réclame l'Intérieur. Il vous a laissé cent trente trois SMS, vingt huit e-mails et quatre vingt neuf messages sur votre portable...

- Ouais, je sais. C'est vrai que pour ce qu'il en est de la lèche et l'absence de scrupules, il est qualifié. Mais Dieu qu'il est con ! Même au milieu des autres ministres, ça risque de se voir ! Mais bon, ai-je le choix ?

- Pas trop, non ! Toutes les personnes qu'on a démarchées, se sont déclarées non intéressées. Elles ont conscience que le CDD a toutes les chances d'être très court...

- Quand même, Castaner ministre de l'Intérieur, c'est fort, non ? A ce train-là, je vais prendre Schiappa comme ministre de la culture ! 

- Ha ha ha ha ha !! Que vous êtes drôle, Monsieur le Président ! Et Aurore Bergé, ministre des Finances, ça serait pas mal, pendant qu'on y est !!

- Ha ha ha ha, Georgette, celle-là aussi, elle est bien bonne ! Bon soyons sérieux ! Je me dois d'être « pro », je l'ai dit aux Français. Bon, tant pis, je vais prendre Castaner. Après tout, le Milieu ne lui est pas étranger ! Un de ses meilleurs amis était un patron de la pègre marseillaise. Au moins, il sera en terrain connu ! Et il a tellement parlé de « Islam, religion de Paix, de Bonheur et d'Amour », que peut-être les muzz nous foutront la paix quelques temps ?

Allez, c'est décidé, Castaner à l'Intérieur et je vire quatre ministres, et j'en prends huit nouveaux.

- Mais ça va coûter plus cher, non ? Vous n'êtes pas censé faire des économies dans le train de vie de l'Etat ?

- Mais, Georgette, on s'en bat les paupières avec une pelle à gâteau, des économies dans le train de vie de l'Etat ! Les Français ont attendu ce remaniement pendant quinze jours ! Il faut leur donner l'impression que ça valait la peine d'attendre si longtemps ! Huit entrants pour quatre sortants, au moins, ça en jette, non ? Ecoutez Georgette, n'oubliez pas de prendre deux ou trois bonnes femmes, de l'ENA évidemment, pour cette question de parité à la con, Et puis prenez donc Franck Riester aussi : il a bien trahi Fillon, ça plaide en sa faveur. C'est un peu une sorte d'Aurore Bergé avec du poil au menton. Mais, comme elle, sans couilles. C'est le profil qu'il me faut. Faites-moi une petite liste, et rédigez un communiqué pour la Presse.

- Vous ne voulez pas laisser à Edouard Philippe le soin de présenter ses nouveaux collaborateurs, sur le perron de l'Elysée, avec tout le cirque habituel ?

- Qui ça ?

- Edouard Philippe, votre Premier Ministre ! 

- Ah, lui ! J'ai un mal fou à me souvenir de son nom, à çui-là !

- C'est censé être lui, le chef de gouvernement !

- Non, un communiqué suffira. Allez zou, ça, c'est fait. Bon, c'est pas tout ça, mais après la Le Pen sur ma droite, il faut que je m'occupe de Méchantcon sur ma gauche : des coups de fils à passer pour faire lancer quelques perquisitions au siège de LFI et à son domicile personnel. 

Putain, ça prend du temps de s'occuper de la démocratie !