- Bonjour Monsieur Attal, et bienvenue dans nos bureaux de McKinsey!
- Bonjour, vos services m’ont été chaudement recommandés par un de vos très gros clients… euh... en fait, pas vraiment le client lui-même, puisque celui qui vous a payé, au final, est le contribuable, mais recommandés par l’intermédiaire qui vous a choisi.
- En quoi pouvons-nous vous aider?
- Et bien voilà. Je suis candidat à la prochaine présidentielle, et je rame! Je n’arrive pas à décoller dans les sondages. Pourtant, quand j’enfile un casque de chantier, on voit bien que je m’y connais en industrie. Et quand je m’assois sur un ballot de paille pour parler aux agriculteurs, on voit bien que l’agriculture n’a pas de secret pour moi! Et en plus, je viens d’avoir une idée géniale. Vous avez entendu parler de tous ces incendies en ce moment?
- Oui, bien sûr!
- Et pour éteindre ces incendies, il faut de l’eau. Eh bien, j’ai dit que si j’étais élu, je ferais un « ministère de l’eau »!
- Mais c’est effectivement génial, Monsieur Attal! C’est vrai que les Français trouvent qu’il n’y a pas assez de ministres, pas assez de secrétariats d’état, pas assez de hauts-fonctionnaires dans ce pays! Et en plus, c’est toujours utile d’avoir des postes bien payés pour caser les copains ou planquer des partenaires qui ont failli dans leur mission précédente.
- C’est aussi ce que je me suis dit.
- Mais Monsieur Attal, puisqu'on en parle, vous savez que ces incendies, lorsque d’origine humaine, sont souvent allumés avec des mégots de cigarette mal éteints. Vous pourriez donc aussi créer un « ministère des mégots ». Les Français verraient ainsi que vous savez surfer sur l’actualité!
- Et pourtant, ils semblent bien ingrats à mon égard, et malgré mes idées géniales, ma campagne ne démarre pas.
- Notre équipe a travaillé sur votre cas, Monsieur Attal, puisque, lorsque vous nous avez contacté, nous avions deviné quel était votre problème.
- C’est formidable! Alors, qu’est-ce que vous me conseillez?
- Eh bien voilà: vous allez à partir d’aujourd’hui, être victime d’ingérences étrangères.
- Pardon?
- Oui, vous êtes désormais victime d’ingérences russes.
- Ah bon? Je n’ai rien remarqué!
- Vous ne m’avez pas bien compris, Monsieur Attal. On va faire croire à l’opinion, que Poutine veut votre perte.
- Poutine? Mais il me connaît?
- Bien sûr que non! Mais ce n’est pas le sujet! On va faire croire que Poutine sait à quel point vous seriez un excellent président pour la France, et que donc, il faut vous empêcher d’être élu à ce poste.
- D’accord. Mais concrètement, je fais quoi?
- Vous assurez dans chaque interview, chaque déclaration politique, chaque discours de campagne, que vous savez que vous êtes victime d’ingérence russe. Et nous, nous faisons passer le message à tous les médias qui nous sont fidèles et dévoués, que les Russes mènent une campagne de dénigrement à votre endroit. Vous ne prêteriez pas, par hasard, le flanc à la critique suite à votre activité passée de ministre ou de Premier Ministre, n’est-ce pas?
- Bien sûr que non!
- Eh bien voilà. A chaque fois qu’une critique sera émise à votre endroit, sur les réseaux sociaux, dans la presse que l’Arcom a du mal à maîtriser, ou ailleurs, sachez que c’est la Russie qui est derrière. Vous imaginez l’importance aux yeux du public que ça vous donne, ça?
- Formidable! Merci! On ne m’a pas menti, à votre sujet! Et combien ça va me coûter?
- Vous verrez ça avec le secrétariat. Sachez simplement que c’est la maison-mère de McKinsey aux Etats-Unis qui vous facturera. Ça évite à notre filiale française de payer des impôts en France, vous comprenez?
- Bien sûr!
- Eh bien, c’est entendu. On fait comme ça. A bientôt et bonne chance!
- Merci, au revoir messieurs!
Une secrétaire entre.
- Votre rendez-vous suivant est en salle d’attente, messieurs.
- Faites-entrer.
- Bonjour Monsieur Philippe! C’est toujours un plaisir de vous revoir. Je vous en prie, asseyez-vous. Qu’est-ce que nous pouvons faire pour vous aujourd’hui?
- Et bien voilà. Je suis candidat à la prochaine présidentielle, et je rame! Je n’arrive pas à décoller dans les sondages. C’est quand même incroyable, vous avouerez, non?
- Absolument! Surtout après vos états de service comme brillantissime Premier Ministre!
- Oui, c’est aussi ce que je me dis. Ces Français sont d’une terrible ingratitude.
- Ils semblent faire une fixette sur cette histoire de dette qui a explosé.
- Alors que ce n’est pas forcément eux qui la rembourseront le plus, mais plutôt leurs enfants!
- Oui, et on ne peut pas baser tout un mandat de Premier Ministre sur quelques yeux crevés ou mains arrachées de gilets jaunes! Mais rassurez-vous, nos équipes ont d’ores et déjà bien travaillé sur votre cas, et nous avons votre solution.
- Ah oui? Déjà?
- Absolument, voilà: vous allez à partir d’aujourd’hui, être victime d’ingérences étrangères.
- Etrangères? Vous n’allez quand même pas rappeler que je suis passé par l’école Young Global Leader de l’oligarchie mondialiste?
- Bien sûr que non. Nous parlons ici d’ingérences russes!!
- Ah bah oui, je préfère, évidemment…
Une secrétaire s’approche, se penche à l’oreille de l’agent McKinsey et lui murmure:
- Excusez-moi de vous interrompre, j’ai en ligne un Monsieur Glucksman qui réclame un rendez-vous d’urgence.
- Donnez-lui ce rendez-vous et rassurez-le tout de suite. Dites-lui que le cabinet McKinsey a la solution à son problème…
Pour bien vous faire comprendre et accepter que l'avenir de la société occidentale devra impérativement être métissé et que l'homme blanc y sera désormais minoritaire, l'oligarchie mondialiste vous impose quasiment dans chaque publicité de n'importe quel produit ou service, des peaux noires et cheveux crépus. Cela n'a pas pu vous échapper.
En réponse modeste à ce matraquage,
Saucisson-Pinard vous propose désormais, à chaque fin d'article, comme on le ferait en soutien à une espèce protégée en voie d'extinction, une image de belle blondeur.
