Pourquoi ce blog?

Jamais l’emprise du politiquement correct sur l’Information n’a été aussi forte. Naguère subtil, il est aujourd’hui omniprésent et ne s’embarrasse même plus de sauver les apparences. Il s’affiche comme un véritable terrorisme intellectuel : non seulement il monopolise la pensée sociale et politique, son expression, mais il se permet de sanctionner, éventuellement judiciairement, tous écarts et ceux qui les commettent. Les petits soldats de la Pensée Unique, journalistes, animateurs tv ou radio, se pressent au p ortillon de l’accès aux tribunes médiatiques et c’est à celui qui affichera avec le plus de zèle sa soumission au dogme.
Ce blog a pour très modeste ambition de pointer du doigt ces attentats terroristes de la Pensée et dénoncer les personnes publiques qui les commettent, consciemment ou inconsciemment.
Si vous cherchez à lire l’actualité sous un autre angle que celui que vous imposent la tv, les magazines, la radio, la presse ou le quidam-perroquet de la rue, lui-même matraqué par ces médias, ce blog est pour vous… et attend vos témoignages !
Si les propos de ce blog vous choquent, vous pourrez ainsi mesurer à quel point vous avez été formaté par la Pensée Unique… et apprécier le degré d’urgence que vous avez à vous dépolluer l’esprit.

jeudi 30 août 2018

Visite du Musée Macronien de la Filouterie (2e partie)



Suivez le guide Saucisson-Pinard!
Nous nous retrouvons donc afin de poursuivre notre visite guidée de ce merveilleux Musée Macronien de la Filouterie qui laisse les démocraties du monde absolument pantoises. Vous avez apprécié ce début de visite (voir article "Visite du Musée Macronien de la Filouterie 1ere partie" du 27 août), mais sachez que vous êtes encore loin d'avoir goûté à toutes les trouvailles de notre talentueux mécène Macreux-l'Oreillette.

A titre de préambule, je voudrais vous féliciter, mesdames, mesdemoiselles et messieurs : Savez-vous que vous avez bénéficié de l'ultime opportunité, lors du début de cette visite, d'admirer une célèbre pièce Inutilis Nuisibilis, Nicolas Hulot, juste avant que Macreux-l'Oreillette ne la voit quitter son Musée ? Nul doute que ce dernier mettra tout son talent de découvreur de crapule incompétente pour combler cette place vide dans les meilleurs délais.

Poursuivons donc notre visite, mesdames, mesdemoiselles, messieurs, et suivez le guide, si vous le voulez bien.

Vous avez sur votre gauche, une œuvre comme Macreux-l'Oreillette les affectionne tout particulièrement : un Democratus Sassoidessus de haute volée : Patrice Anato. 
Democratus Sassoidessus en pleine intégration...

Cette pièce d'importation (en effet, Macreux-L'Oreillette n'hésite pas à aller chercher à l'étranger, dans le cas présent, au Togo, les pièces qu'il ne trouve pas en France) a vu ses comptes de campagne électorale de député En Marche refusés par la Commission de Vérification pour deux raisons : à cause d'un déficit conséquent de plusieurs dizaines de milliers d'euros, et aussi parce que l'expert-comptable chargé de ces comptes, n'était plus inscrit à l'Ordre des expert-comptables. Circonstance aggravante, la société de l'expert-comptable en question avait été radiée... Bref, les comptes de campagne de ce Democratus Sassoidessus ont été rejetés et que croyez-vous qu'il advint ? Anato est toujours député En Marche et siège à l'Assemblée comme si de rien n'était, avec tous les avantages pécuniaires et autres qui vont avec la fonction ! Avouez que lorsque Macreux veut un Democratus Sassoidessus, il en trouve de fameux !

Mais il a fait encore mieux. Jugez plutôt, en vous extasiant devant cette autre œuvre unique de Democratus Sassoidessus : Robert Navarro, sénateur En Marche est condamné à 3 mois de prison (avec sursis, mais quand même...) et surtout avec privation de droits civiques pour détournement de plusieurs dizaines de milliers d'euros (pas loin de cent mille). 
Democratus Sassoidessus.
En quoi cette condamnation a-t-elle changé la vie de ce représentant du peuple ? En rien. Nous avons au Sénat un individu privé officiellement de ses droits civiques qui continue de siéger et de percevoir ses 7 100 euros de rétribution et avantages divers, au nom du parti "En Marche" ! Je vous avais prévenu : ce Musée a des pièces exclusives et uniques de démocratie dévoyée.

Dans la salle suivante, nous abordons la grande famille des Avidus. Les Avidus, un peu comme les Fricus, sont vénaux au dernier degré, mais pas toujours avec la même finesse et la même conscience d'être vénaux que les Fricus.
Par exemple, vous trouvez ici une Avidus Connassus intéressante. 
Avidus Connassus: "ah bon, l'Etat ne paye pas la promotion de mon bouquin??!!"
Enfin, plus intéressée qu'intéressante, mais regardez plutôt : Marlène Schiappa, secrétaire d'Etat chargée de l'Egalité Homme/Femme commet un livre intitulé « Si souvent éloignée de vous », un recueil de lettres à visée politique supposées avoir été envoyées à ses filles pré-pubères; en vérité, une sorte de panégyrique naïf à la dévotion de Macreux, complètement dépourvu du moindre intérêt, mais peu importe. Schiappa n'hésite pas à utiliser les fichiers de l'Etat à sa disposition en tant que Secrétaire attaché au Premier Ministre pour assurer la promotion de ce livre. Quand on peut se servir de l'argent public pour payer la publicité de son bouquin privé, pourquoi se gêner ? La CNIL saisie à cette occasion par une organisation anti-corruption, assure de toute sa bienveillance l'Avidus Connassus coupable, en mettant ce délit, normalement passible de 3 ans de prison et 300 000 euros d'amende, sur le compte d'une « simple erreur humaine commise de bonne foi ». Autrement dit, la CNIL juge Schiappa trop conne pour savoir qu'on ne peut pas utiliser les moyens de l'Etat pour bénéficier d'avantages à titre privé, et qu'il faut l'en excuser pour cette raison. Fin de la polémique. Pourfendeurs de corruption, passez votre chemin, circulez, vous n'avez affaire ici qu'à une innocente crétine de la famille des Avidus Connassus...

En face, je vous propose de découvrir un autre fameux Avidus. Mais cette fois, il s'agit plus précisément d'un Escrocus Avidus
Escrocus Avidus
Thierry Solere, député En Marche, a été mis en garde à vue en juillet dernier pour fraude fiscale. C'est tout ? Non, aussi pour corruption. Ah quand même, mais c'est tout, là ? Non, aussi pour trafic d'influence. Dieu, est-ce possible, mais c'est bien tout, cette fois? Euh, non, également pour recel et abus de biens sociaux ! Mais parle-t-on bien ici d'un député En Marche, représentant supposé du peuple des Hauts-de-Seine? Attendez, ce n'est pas fini, il y a aussi financement illicite de campagne électorale au menu...
Mesdemoiselles, mesdames, messieurs, prenez le temps d'admirer et de savourer ce parfait modèle à tous points de vue d'Escrocus Avidus, qui fait la fierté du Musée Macronien de la Filouterie.

Nous restons dans la grande salle des Avidus, et je vous propose ici un Arabus Racaillus Avidus :
Mustapha Laabid. 
Arabus Racaillus Avidus
Ce député En Marche d'Ille-et-Vilaine (oui, comme vous le voyez, le parti de notre mécène Macreux-l'Oreillette est décidément un excellent cru) fait l'objet d'une enquête pour abus de confiance et détournement de 24 000 € dans une association dont il assurait la présidence, association dédiée à... devinez quoi ? Au bien-être des personnes âgées, des handicapés ou des SDF français peut-être? Non, perdu ! À « l'amitié France-Maroc », évidemment ! Car Laabid, bien que né en Bretagne se dit « franco-marocain » ; fruit d'un bug de l'Intégration, certainement. La bonne définition néanmoins serait plutôt « franco-racaille » à un juger d'après les tags haineux et injurieux que tient cet Arabus Racaillus Avidus sur Facebook contre la police et la maire (« nique ta maire », humour typique de racaille).

On ne peut pas quitter cette salle des Avidus sans nous attarder sur cette œuvre incontournable de la Filouterie Macronienne : L'Avidus Feneantus, François de Rugy.
Avidus Feneantus.
Ce président étiqueté "En Marche" de l'Assemblée Nationale doit son appartenance à la famille des Avidus au train de vie qu'il s'est forgé sur mesure depuis qu'il est à ce poste. Salaire mensuel de 5 600 euros, indemnités de 7 300, frais de bouche de 450 000 euros sur sa première année (c'est que ça a bon appétit, un Président d'Assemblée), résidence de fonction luxueuse (Hôtel de Lassay à Paris). Il faut à notre Président de l'Assemblée Nationale, non pas deux chauffeurs, mais trois. Que voulez-vous, quand son domicile privé est à Nantes, et qu'on travaille à Paris, cela requiert plus de personnel ! Comment ? Que dites-vous ? Il a le billet de train gratuit ? Oui et alors ? Un Président d'Assemblée Nationale qui prendrait le train comme un vulgum pecus ? Vous n'y pensez pas ! C'est un Avidus ! Non, il lui faut un troisième chauffeur, c'est pas cher, c'est l'Etat qui paye. 
Et puis quand on organise une petite sauterie entre collègues, façon sauterie populaire à base de raclette de fromage, on a beau gagner les sommes sus-indiquées, on fait quand même une note de frais pour l'achat des appareils à raclette, il n'y a pas de petites économies. Un vrai Avidus, on vous dit.
Quant à la précision « Feneantus », elle n'est pas usurpée : Entre mai et juin dernier, il y eut 52 séances à l'Assemblée, notre Avidus Feneantus en présida seulement quatre à temps complet, et trois à temps partiel. Ça fait un peu cher l'heure de présidence peut-être, mais cela n'empêche pas notre Avidus Feneantus de justifier la baisse des APL décidée par le gouvernement de Macreux-l'Oreillette en déclarant : « il y a urgence financière ! ». 

Je vous laisse le temps d'admirer cet étonnant exemplaire de Filou Macronien, avant de nous retrouver pour la suite de cette visite guidée.

lundi 27 août 2018

Visite au Musée Macronien de la Filouterie (1ère partie)





Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bienvenue dans notre Musée Macronien de la Filouterie !

Saucisson-Pinard est aujourd'hui votre guide dans ce nouveau Musée riche des plus extraordinaires spécimens de filous, escrocs, bandits, tricheurs qu'il a été possible de rassembler dans le temps record d'un an seulement.
Ce travail titanesque et ambitieux n'aurait pas pu être mené à bien sans la contribution active du mécène Macreux-l'Oreillette qui n'a pas ménagé ses efforts pour chasser avec un flair redoutable les plus belles pièces d'ordures que la politique peut parfois générer.

Il convient de constater que la plupart du temps, les régimes les plus corrompus de certains pays ne possèdent souvent qu'un, deux, voire exceptionnellement trois, salopards de haut niveau. La France n'est pas peu fière d'en aligner un nombre considérable à elle toute seule, et, comme déjà mentionné – mais il est bon d'insister sur ce fait- dans un laps de temps extraordinairement court. Certains pays, même parmi les plus bananières des républiques, mettent parfois plusieurs mandatures pour aligner plusieurs crapules de cet acabit. Macreux-l'Oreillette, lui, n'a eu besoin que d'un cinquième du temps de son mandat pour en accumuler ainsi une si spectaculaire brochette.

C'est donc avec plaisir que votre serviteur vous convie à admirer les plus belles pièces de ce Musée que le monde entier nous envie.

Veuillez me suivre s'il vous plaît, et restez groupés.

Vous avez ici, dans la première salle, sur votre gauche ce splendide Islamus Pourritus :
Islamus pourritus
Mounir Mahjoubi, aujourd'hui ministre du Numérique, qui a bénéficié de l'aide pour sa campagne électorale d'un authentique « fiché S » lié aux groupes islamistes armés algériens. Vous imaginez sans mal quelle sorte de renvoi d'ascenseur cet Islamus Pourritus pourra être en mesure d'opérer si d'aventure il prenait l'envie à des islamistes extrémistes de se rappeler à son bon souvenir pour les services rendus.

Vous pouvez voir en face, une belle pièce que le Musée vient d'acquérir : Une Patrimonius Sassoidessus. La Patrimonius Sassoidessus présente la particularité de s'absoudre des obligations que son mandat doit normalement conduire à faire respecter par tout à chacun. 
Patrimonius Sassoidessus
Ainsi Françoise Nyssen, la fille à papa Responsable des Editions Acte Sud et accessoirement ministre de la Culture et du Patrimoine, a trouvé inutile de demander les autorisations requises pour agrandir les locaux de sa librairie située dans un bâtiment ancien du Patrimoine Sauvegardé à Arles. Pas plus qu'elle n'a trouvé nécessaire d'avertir les services fiscaux et ceux de l'Urbanisme pour doubler la surface de ses bureaux de la maison d'Editions Acte Sud dans un immeuble classé monument historique, à Paris. A noter la dernière déclaration publique de cette Patrimonius Sassoidessus suite à cette affaire : « je n'ai jamais songé à démissionner », ce qui dénote soit un manque d'imagination, ce qui est regrettable quand on sévit dans l'Edition, soit une bonne maîtrise du bras d'honneur déguisé.
La grande famille des Sassoidessus est bien représentée dans ce Musée. Il en existe plusieurs variétés, comme vous le verrez plus loin lors de cette visite, mais elles présentent toutes la particularité de penser que les lois sont faites pour s'appliquer à tous, à l'exception notable de leur petite personne.

J'attire ici votre attention sur cette très belle pièce d'Enfoirus Fricus : Sylvie Goulard. 
Enfoirus Fricus
Cette ancienne ministre de la Défense, s'est trouvée empêtrée dans des affaires de détournements de fonds et emplois fictifs au Modem, ce parti qui a activement participé à l'arrivée au pouvoir de Macreux-l'Oreillette. En dédommagement du préjudice subi, suite à cette démission obligée, cette Enfoirus Fricus a été nommée sous-gouverneure de la Banque de France, avec le modique salaire de 19 200€ par mois.
J'aurai l'occasion de vous montrer plus tard d'autres spécimens de la famille des Fricus, dont la particularité est leur penchant immodéré pour l'argent, de préférence indûment gagné. Il est à noter que le mécène Macreux-l'Oreillette a une bienveillance très marquée pour cette famille de crapules.

Veuillez avancer s'il vous plaît, jusqu'à cette salle réservée à la grande famille des Obsedus Ducus. Nous en avons ici plusieurs représentants. 
Obsedus Ducus
Comme par exemple Gérald Darmanin, ministre de l'Action et des Comptes Publics que vous voyez sur votre droite: plainte pour viol et abus de faiblesse a été déposée contre lui. 



Obsedus Ducus
Ou encore, à côté de Darmanin, vous pouvez admirer Christophe Arend, député En Marche de Moselle, poursuivi par son ex-assistante parlementaire pour harcèlement et agression sexuelle. 
Il est à noter qu'une place avait été réservée dans cette salle à Nicolas Hulot, également poursuivi pour viol il y a une dizaine d'années par Pascale Mitterrand, petite-fille du sauteur de haie des Jardins de l'Observatoire. Les scientifiques ont préféré rattacher cet Obsedus Ducus à une autre famille, celle des Inutilis Nuisibilis. C'est la raison pour laquelle vous trouverez Nicolas Hulot à cet emplacement immédiatement connexe à la salle des Obsedus Ducus. On notera aussi que pour tous ces Obsedus Ducus, la Justice, dans sa grande générosité, n'a pas voulu priver le mécène Macreux de ces pièces remarquables pour son Musée, et a renoncé à donner suite aux plaintes déposées...



Inutilisis Nuisibilis
Nicolas Hulot, classé disais-je, parmi les Inutilis Nuisibilis, est un remarquable sujet écologique, sans doute unique au monde. Il a passé sa vie civile à donner des leçons de civisme environnemental à tout le monde, et une fois muni d'un portefeuille ministériel, n'a plus rien fait en faveur de l'écologie ou de la défense animale. Au contraire, il construit sa fortune sur les royalties touchées sur la vente de produits riches en perturbateurs endocriniens et cancérigènes, a accordé aux industriels des dérogations à l'interdiction d'utiliser des néonicotinoïdes tueurs d'abeilles, ne s'est pas opposé au projet (contre lequel il militait avant d'être ministre) d'enfouissement à Bure de déchets nucléaires par EDF, soutien financier de sa fondation personnelle. Il a accepté l'abattage de quarante loups sauvages. C'est donc avec raison que les scientifiques ont rattaché Nicolas Hulot à la famille des Inutilisis Nuisibilis, même si certains évoquant sa sous-évaluation de 4 millions d'euros de sa maison en Corse penchaient pour le mettre dans la famille des Imposisus Sassoidessus.

Veuillez me suivre, s'il vous plaît, dans la salle suivante.

Imposisus Sassoidessus mâle
La famille des Imposisus Sassoidessus que je viens d'évoquer, rassemble de beaux spécimens, comme, à votre droite, Roland Lescure, député En Marche des Français d'Amérique du Nord qui a doublé ses investissements dans les paradis fiscaux. 
Imposisus Sassoidessus femelle
Ou encore à votre gauche, Corinne Vignon, députée En Marche et voyante extra-lucide de profession, qui n'a pourtant pas vu qu'elle allait être poursuivie pour dissimulation aux yeux du fisc, de ses revenus de voyante. Bien entendu, et comme par enchantement, l'enquête lancée sur cette dissimulation est pour l'instant soigneusement enterrée...


Je signale maintenant à votre attention ce très beau modèle hybride de Imposisus Sassoidessus et de
Enfoirus Justicius Corruptus en la personne de Nicole Belloubet, ministre de la Justice. Belloubet ajoute en effet à sa dissimulation au fisc de pas moins de 3 biens immobiliers, la mise à pied brutale de gardiens de prison entamant une grève pour protester contre les agressions de prisonniers dont ils sont victimes.
Enfoirus Justicius Corruptus
Belloubet est également l'instigatrice de la promotion de François Molins au poste de Procureur de Paris, moyennant quoi, ce dernier a refusé de donner suite à l'extension de l'enquête sur l'embarrassante affaire Benalla (une histoire de coffre-fort bizarrement soustrait à une perquisition menée de façon extraordinairement molle...).

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, vous reconnaîtrez dans cette nouvelle salle, un très beau Enfoirus Fricus Escrocus qui a défrayé la chronique dès le début de l'ère Macreux : Richard Ferrand, chef de file du parti En Marche, poursuivi pour prise illégale d'intérêt dans l'affaire des Mutuelles de Bretagne. 
Enfoirus Fricus Escrocus
Enfoirus Fricus Escrocus a mis cette Mutuelle dont il est chargé de la gestion, comme locataire d'un immeuble qu'a pu acheter sa propre épouse, précisément parce qu'elle était assurée de bénéficier de la garantie de ce très sûr locataire. A charge de ce locataire d'assumer en sus, le coût des travaux de rénovation du dit-immeuble, pour le plus grand bénéfice de Madame Ferrand... Comme vu précédemment, la justice traîne étrangement les pieds dans cette affaire...

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, notre visite de ce vaste Musée va se poursuivre, car comme vous pouvez le constater, sa collection est très riche, mais afin que vous puissiez jouir au maximum de la suite, je vous propose une petite pause. Vous pourrez ainsi vous reposer, réfléchir aux merveilles que vous avez découvertes et éventuellement revenir dans les salles déjà visitées. Je vous retrouve au même endroit tout prochainement.

vendredi 17 août 2018

Les vacances de Monsieur Hulot.



Où voyez-vous un conflit d'intérêts, vous?

Brigitte Bardot a donc été reçue par Macreux-l'Oreillette, sans que le ministre-pantin de l'Ecologie, Nicolas Hulot, soit convié à cet entretien, ni même mis au courant de son existence. C'est dire le respect que Macreux éprouve pour son ministre.

Sachant que Macreux se fout de la cause animale comme de sa première culotte, on peut se demander pourquoi il a cru bon de rencontrer notre Brigitte nationale. C'est d'ailleurs peut-être là que se trouve l'explication : dans l'évocation de ce prénom commun avec sa Trogneux. Peut-être a-t-il fait défiler son répertoire de téléphone portable jusqu'au prénom Brigitte, pensant appeler la Trogneux, et est tombé malencontreusement sur la Bardot, d'où un échange surréaliste :
- Allo, maman ?
- Pardon ?
- Euh, qui est à l'appareil ?
- C'est vous qui appelez, qui êtes-vous ?
- Mais enfin, je suis le Président de la République !
- Ah bah vous tombez bien ! Qu'allez-vous faire pour la cause animale ?
- Brigitte ? Ah...Bonjour Madame Bardot !
- Qu'allez-vous faire contre l'abattage rituel des Muzz qui ne pratiquent pas l'étourdissement des animaux avant leur égorgement ?
- Euh... Oui, faut voir, pourquoi ne venez-vous pas à l'Elysée pour qu'on en discute ?
- Parce que vous ne m'y avez pas encore invitée...
- Je vous envoie illico une invitation en bonne et due forme ! A bientôt, chère Brigitte !
Puis raccrochant précipitamment : Ouf, j'ai eu chaud !

Bref, il a fallu que notre Hulot joigne au téléphone Brigitte (Bardot, pas celle qui coûte un « pognon de dingue » au contribuable) pour en savoir un peu plus sur ce qui s'était dit dans le bureau Elyséen, ce qui est quand même plutôt comique. Si Hulot n'avait pas encore compris qu'il avait été recruté comme ministre, non pour des compétences supposées, mais juste pour son image, il doit maintenant avoir au moins quelques soupçons.

Brigitte (la valeureuse, pas l'inutile) a donné à Var Matin la juste mesure de ce qu'est Hulot selon elle: « un trouillard qui ne sert à rien ».
"Trouillard" : voulait-elle dire par là que le Hulot était une belle carpette pour les lobbys de tous poils qui s'y essuient consciencieusement les semelles depuis son arrivée au gouvernement ?
En même temps, il faut comprendre notre sinistre de l'Ecologie : on ne peut pas voir sa fondation sponsorisée par EDF et faire quoique ce soit qui pourrait contrarier cette société nationale.
On ne peut pas trop dénoncer les produits contenant des perturbateurs endocriniens quand on engrange les royalties sur les ventes des produits Ushuaia de TF1, lesquels produits Ushuaia sont truffés de ces perturbateurs endocriniens au point que Greenpeace les a classés en liste rouge de produits dangereux. Dur dur d'être écolo et vénal en même temps.

Pas facile de mener une politique qui irait éventuellement à l'encontre des intérêts de Veolia ou de Vinci quand on leur est redevable de soutiens financiers pour cette « Fondation Pour la Nature et l'Homme » dont on est le seul salarié grassement payé en salaires et dividendes.

« Qui ne sert à rien » : Il est vrai qu'on serait bien en peine de trouver trace de la moindre avancée en matière d'écologie ou de défense animale initiée par ses services. Notre donneur de leçons professionnel se serait plaint, en réponse, lors d'un appel téléphonique agressif à Brigitte (celle de la Madrague, pas celle logée, nourrie, financée à grands frais par le contribuable), de voir ses initiatives bloquées par Macreux.
La question toute simple qui se pose alors est : Mais qu'est-ce que tu fous là, Hulot ? Qu'attends-tu pour démissionner ? La soupe serait-elle trop bonne ?

Non seulement il est clair que notre écolo de plateau de télé a prouvé son inutilité au poste de ministre, mais il a de surcroît le culot de solliciter Brigitte (la courageuse, pas la refaite botoxée) pour l'assister dans le repeuplement des ours dans les Pyrénées. Demande déclinée par Brigitte (la défenseur des animaux, pas la photoshopée de Gala) au prétexte que ces ours seraient « flingués par les chasseurs ». Cette crainte est fondée car notre chouette Hulot se montre incapable de montrer la moindre autorité devant le syndicat des chasseurs. Incapable, par exemple, d'imposer des quotas. Il lui a même promis de diminuer le prix du permis de chasse. Et il a donné l'autorisation d'abattage de quarante loups. Avec un tel défenseur de la cause animale, elle peut effectivement être inquiète.

Donc la question demeure : que fait Hulot de ses journées ? Cela fait maintenant plus d'une année de vacances. Dit autrement, cela fait un an que le poste de ministre de l'Ecologie est vacant. Un peu long, non ?

Brigitte (la naïve, pas la déniaiseuse d'adolescent) s'est félicité de son entretien avec Macreux auprès duquel elle pense avoir trouvé une bonne écoute. Elle lui a suggéré un remplaçant au Hulot inutile : Yannick Jado. Macreux a dû étouffer un fou-rire en pensant illico « Qui ça ? Mais qui connaît Jado dans le grand public ? » Le Hulot, même en grandes vacances, reste pour l'instant une image encore présentable pour la ménagère de plus de cinquante ans qui reste avec le souvenir attendri de ce jeune homme coiffé comme un ado, héros de l'émission Ushuaia. Il est encore une sorte de visa écologiste pour un gouvernement qui se fout de l'environnement comme d'une guigne, aussi longtemps que sa défense n'intéresse pas, en monnaie sonnante et trébuchante, les intérêts de la Haute Finance. Tout n'est pas aussi rentable que l'implantation d'éoliennes qui défigurent le paysage...

Pauvre Brigitte (la manipulée de Macreux, pas celle qui lui sert de gage d'hétérosexualité) ! Combien de temps lui faudra-t-il pour s'apercevoir qu'elle est tombée dans le piège de la seule politique en laquelle Macreux a quelques vraies convictions : la communication ?


vendredi 10 août 2018

Les révélations du drone de Brégançon.



Un drone a été surpris en train de survoler le Fort de Brégançon, pendant le séjour de Macreux-l'Oreillette. Il était muni d'un micro-parabole amplificateur de son à distance. 
Voilà des bribes de conversation que ce drone dirigé par Saucisson-Pinard a pu enregistrer. Saucisson-Pinard a le plaisir de vous livrer cet enregistrement :

- Monsieur le Président, nous avons à Amiens la commémoration de la bataille d'Amiens, et...
- Encore une commémoration ?
- Oui Monsieur le Président, et en tant que responsable de la communication, je vous engage à …
- J'en ai marre des commémorations où ce qui est célébré attire davantage l'attention que ma personne !
- Mais Monsieur le Président, il y aura Thérésa May et le Prince William !
- En plus ! Donc les caméras ne seraient même pas pour moi tout seul ? Ah non !
- Mais Monsieur le Président, c'est l'Histoire que vous pouvez célébrer...
- Oh vous savez, moi, l'Histoire de la France, si je vous disais que je m'en cogne autant que de sa prétendue Culture... ! Et puis je suis en vacances, moi!
- Mais Amiens est votre ville natale, non ?
- Ouais ouais, mais bon... Je suis tranquille, à buller sur les bords de MA piscine...
- Vous aimez bien votre piscine ?
- Non, en fait, finalement, je préfère les bains de mer !
- Si je peux me permettre, Monsieur le Président, ne le dites pas publiquement ! Après la polémique que la construction de cette piscine a déclenchée...
- Je dis ce que je veux ! Je suis le roi de la com ! Et j'emmerde les pinailleurs, les feignants, les illettrés, tous ceux qui ne sont rien, toujours à trouver à redire sur mes dépenses ! Je suis le Président de la République, quoi, merde ! Et puis même au bord de la piscine que je n'aime pas, sous le soleil varois, Amiens, à côté, excusez-moi, mais il n'y a pas photo ! A propos de photo, vous avez bien mis ma photo de Président au mur dans mon petit bureau du Fort ?
- Oui, Monsieur le Président. Mais vous avez l'intention de recevoir du monde dans votre bureau ?
- Non, mais je l'aime bien, cette photo. Le bureau en lui-même n'a rien de présidentiel, alors au moins, avec cette photo de moi au mur, je suis bien « Président » ! Et puis, je vais demander à un photographe de me prendre assis à mon bureau, façon « je suis un Président qui travaille ses dossiers pendant ses vacances », alors c'est mieux s'il y a cette photo derrière moi !
- Alors, Monsieur le Président, cette commémoration à Amiens... ?
- Je vous ai dit que je suis en vacances, merde ! Demandez au Premier Ministre ! Comment il s'appelle, au fait ?
- Edouard Philippe ?
- Oui, c'est ça, demandez à Philippe.
- Il a déjà dit qu'il ne voulait pas y aller parce qu'il est en vacances !
- Ah bah il est gonflé, lui ! Bah demandez à... non, dites à... je sais pas, moi, dites à qui vous voudrez d'y aller et précisez que c'est un ordre du Président ! Et puis, j'ai autre chose en tête, pour vous, mon responsable de com. Vous allez m'aider. J'ai vu une émission à la télé, l'autre jour, qui montrait un gosse se disant fan de moi.
- Un gosse ? Quel âge ?
 - 6 ans, je crois...
 - Un fan de 6 ans ? C'est vraiment valorisant, ça ?
- Oui, bon, écoutez, c'est déjà ça ! Un fan, c'est un fan... Et puis un gosse, ça va émouvoir tous ces couillons en vacances en famille. Ça leur fera oublier Benalla. J'ai dû promouvoir Molins comme procureur général près la Cour de Cassation, le plus haut rang du Ministère Public, pour qu'il freine l'enquête sur cette affaire, mais je ne peux pas promouvoir tout le monde !
- Et alors ?
- Ben, et alors il faut que vous retrouviez ce gamin. Il serait en vacances pas loin d'ici, paraît-il, avec ses parents. Alors, vous l'identifiez, vous l'invitez à venir à ma prochaine sortie du Fort, vous m'indiquez bien où il est dans la foule des journalistes... enfin, je veux dire, dans la foule, celle qui va m'attendre pour faire des selfies, et moi, je tombe sur lui par hasard. Je discute avec lui façon « Président cool », je l'invite à venir me voir à l'Elysée. Si je ne fais pas la Une des journaux TV, avec tout ça...
- Mais comment s'appelle-t-il, ce môme ?
- Est-ce que je sais, moi ? J'ai pas retenu son nom dans l'émission ! Ce que j'ai retenu, c'est que j'ai un fan ! Faites votre boulot, contactez le réalisateur de l'émission, je sais pas moi... Trouvez-moi ce mouflet et puis c'est tout ! Et surtout, de la discrétion ! Tout ça doit paraître parfaitement improvisé, OK ?

Crrrr Crrrr Crrrr

Hélas, le drone est tombé à l'eau et l'enregistrement s'est arrêté là. Mais Saucisson-Pinard ne manquera pas de vous faire profiter de ses prochains scoops !



NB : Bon, d'accord, le drone en question, s'il a bien existé, n'était pas dirigé par Saucisson-Pinard. Mais les autres informations sont authentiques : l'absence scandaleuse de Macreux et de son Premier Sinistre à la commémoration de la bataille d'Amiens, bien sûr, mais aussi le coup de com monté de toutes pièces avec le bambin Maxime avec l'aide d'un journaleux de la radio Europe Intox.

vendredi 3 août 2018

Puisqu'on vous dit que c'est "culturel" !!!



Posture à adopter quand on écoute parler un Ministre de l'Intérieur macronien.
La diversité vient à nouveau de faire la preuve de la richesse qu'elle apporte à notre pauvre civilisation christo-gréco-romaine, vieille de plus de deux mille ans, qui avait bien besoin, paraît-il, d'un renouvellement et d'un nouveau souffle... A l'aéroport d'Orly, deux bandes de racailles donnant dans le show business, se croisent et échangent coups de pieds et de poings dans une bagarre générale devant les voyageurs médusés, et mettent à sac un magasin de duty-free.

Pour changer, ces racailles ne donnent pas, a priori, dans le commerce de stup', (encore que, ça reste à démontrer), mais disons que l'essentiel de leurs revenus provient officiellement de la vente de disques et places de concert, puisqu'il s'agit de deux rappeurs « français » et de leurs sbires.
Ces deux racailles sont riches à millions, ce qui montre bien qu'une racaille reste une racaille, qu'elle soit millionnaire ou vivant du RSA et autres crochets de la société.

Le plus curieux n'est donc pas que ces deux prototypes de la diversité si chère à nos élites gauchos-bobos prolongent tout naturellement leurs querelles de « quartchiers » dans des places publiques comme un aéroport. Après tout, c'est une façon comme une autre de bien mettre les étrangers débarquant pour leur vacances, au parfum de ce qu'est devenu la France. Si par hasard, ils en étaient encore restés à l'image d' Epinal de la France, pays blanc du savoir-vivre, du raffinement et de l'élégance, autant qu'ils déchantent avant de sortir de l'aéroport. Le choc sera ainsi moins grand quand ils fouleront les trottoirs parisiens, et sans doute seront-ils enclins à prendre quelques précautions de sécurité.
Non, le plus curieux n'est pas là. Le plus curieux et le plus comique, reconnaissons-le, c'est la façon dont l'information est parfois traitée par nos médias bien-pensants.

Par exemple, on entendait sur Europe Intox, un chroniqueur expliquer doctement que cette rixe n'était que « l'expression culturelle » du rap, qui a toujours véhiculé la violence. La violence fait partie intégrante du rap, et donc, laissait-il entendre, il ne faut pas s'étonner, voire même, il faudrait accepter ce genre de manifestation.
« Bah oui, qu'est-ce que vous voulez, mon brave monsieur, c'est leur culture de se bastonner dès qu'ils se croisent dans les aéroports, c'est dans leur ADN de profiter du chaos engendré pour mettre à sac des magasins, faucher des parfum de luxe et casser du matériel ! Vous ne voudriez quand même pas priver ces vecteurs de richesse pour la France, de leur « culture », non mais sans blague ? »

On doit encore s'estimer heureux qu'il n'est pas dans leur « culture » d'être anthropophage (quoique, après tout, en cherchant bien dans leurs ancêtres...). Vous imaginez un de ces rappeurs se tailler un steak dans la fesse d'un autre rappeur et se le coller dans la machine à panini du snack-bar d'Orly ? Ah bah et alors ? Si c'est dans leur « culture »... ?

Un autre, benêt de service au Parisien se demande : « mais pourquoi tant de haine entre ces deux vedettes du rap ? », comme si la réponse avait une quelconque importance. Peut-être se disputent-ils le rang du plus con des deux ? Qui sait ? Mais la vérité est qu'on s'en tamponne le coquillard! On se demande surtout pourquoi on en est arrivé là, à voir deux bandes de keffirs bas de plafond, mener leur petite guéguerre tribale comme en brousse africaine d'avant colonisation, en plein aéroport international d'un pays civilisé (ou tout du moins, qui l'était encore il y a un quart de siècle).

Un autre journaleux se surprend à constater que « la musique ne semble pas adoucir les mœurs ». Peut-être fallait-il dès le départ ne pas prétendre que le rap était de la musique, et ne pas imposer médiatiquement cette idée pour faire « djeune » et pour ne pas déplaire à un électorat potentiel tout prêt à mettre sa soif de sous-culture au diapason de sa faim de mal-bouffe MacDonaldienne.

Saucisson-Pinard garde le meilleur pour la fin : Le pompon des commentaires débiles revient sans conteste à notre sénile sinistre de l'Intérieur, Collomb, qui déclare benoîtement : « Si deux rappeurs peuvent éviter de provoquer un embouteillage dans tout un aéroport, ça serait bien ! »
Bah, oui ! S'ils le peuvent, effectivement ça ne serait pas mal. Mais bon, il ne faut pas trop en demander, bien sûr. Peut-être Collomb pourrait-il suggérer aux rappeurs en question de faire ça plutôt dans les parkings de l'aéroport, par exemple, là où la gêne pour les voyageurs serait minime... Peut-être qu'en demandant gentiment...

Sérieusement, c'est un ministre qui parle ainsi ? Non, mais on veut dire, un vrai ministre, un vrai de vrai, un Ministre d'Etat, second dans les rangs des plus importants ministres d'un gouvernement, juste après le Premier Ministre?
Relisons lentement cette sortie ministérielle : « Si deux rappeurs peuvent éviter de provoquer un embouteillage dans tout un aéroport, ça serait bien ! », puis rappelons-nous combien est payé un ministre de l'Intérieur (près de 10 000 euros par mois + nombreux avantages en nature), gardons en tête ce que sont ses pouvoirs étendus, et ... ESSAYONS DE RESTER CALME. Postures de yoga recommandées...