Pourquoi ce blog?

Jamais l’emprise du politiquement correct sur l’Information n’a été aussi forte. Naguère subtil, il est aujourd’hui omniprésent et ne s’embarrasse même plus de sauver les apparences. Il s’affiche comme un véritable terrorisme intellectuel : non seulement il monopolise la pensée sociale et politique, son expression, mais il se permet de sanctionner, éventuellement judiciairement, tous écarts et ceux qui les commettent. Les petits soldats de la Pensée Unique, journalistes, animateurs tv ou radio, se pressent au p ortillon de l’accès aux tribunes médiatiques et c’est à celui qui affichera avec le plus de zèle sa soumission au dogme.
Ce blog a pour très modeste ambition de pointer du doigt ces attentats terroristes de la Pensée et dénoncer les personnes publiques qui les commettent, consciemment ou inconsciemment.
Si vous cherchez à lire l’actualité sous un autre angle que celui que vous imposent la tv, les magazines, la radio, la presse ou le quidam-perroquet de la rue, lui-même matraqué par ces médias, ce blog est pour vous… et attend vos témoignages !
Si les propos de ce blog vous choquent, vous pourrez ainsi mesurer à quel point vous avez été formaté par la Pensée Unique… et apprécier le degré d’urgence que vous avez à vous dépolluer l’esprit.

jeudi 25 avril 2024

Chroniques de la décomposition du pays.

                                  


Pendant que Macreux se lance dans son opération « il faut sauver la soldate Hayer » à la Sorbonne avec un discours qui a toute les chances d'être lénifiant comme à l'accoutumée, Saucisson-Pinard vous propose quelques aperçus récents de la décomposition du pays.

Nous avons tout d'abord Macreux qui, après avoir enfilé des gants de boxe dans une séance photoshopée de training sur un punching-ball, met le short et tape le ballon pour, prétendument, soutenir l'opération caritative intitulée « pièces jaunes ». Sur le terrain, on va même jusqu'à lui confier le soin de tirer un pénalty, qu'il marque bien évidemment, puisque le goal, peu soucieux de se retrouver en garde à vue pour crime de lèse-majesté, a préféré rester les pieds cloués au sol pour regarder le ballon rentrer mollement dans les filets. Le narcissisme du locataire élyséen ne connaît plus de limites. Le culte de la personnalité de Kim Jong-un en paraîtrait presque pâlot en comparaison de celui de Macreux.

De plus, le culot affiché par ce psychopathe est stratosphérique. Il justifie sa prestation de communication en faveur de l'opération « pièces jaunes » pour « offrir un plus grand confort aux hospitalisés », dixit son tweet. Après avoir fait supprimer plus de 26 000 lits d'hôpitaux depuis qu'il sévit à l'Elysée, il faut quand même un cynisme en béton armé pour oser se moquer ainsi des Français.

Nous apprenons ensuite que deux sodomites de la jet-set deviennent « d'heureux papas », après recours à GPA à l'étranger. En clair, deux friqués ont acheté sur catalogue deux bébés. Oui, deux. Sans doute y avait-il une promo, type « le second acheté à 20% de remise » ? On apprend à l'occasion de cette info people sur les réseaux sociaux, qu'il existe une assurance qui permet, si le bébé décède dans les deux premières années, quel que soit la raison, maladie, accident de la circulation etc..., le remplacement sans frais du dit-bébé. Elle n'est pas belle, la vie en 2024 ?

Cette marchandisation des corps n'offusque pas nos prétendus « humanistes » médiatiques, pas plus que l'utilisation d'utérus de femmes pauvres ne choque nos féministes gauchistes. Quand Marion Maréchal, face à cette information people, pose la simple question « où est la mère ? », nos belles âmes bien-pensantes hurlent à l'homophobie. En revanche, ces dernières jettent un voile pudique sur le trafic d'êtres humains à travers le monde que cette pratique suppose. Bien évidemment, en parler conduirait à évoquer l'Ukraine, pièce maîtresse dans ce trafic, et ça peut être gênant dans le contexte géopolitique actuel...

On peut trouver choquant que, puisque la GPA est interdite en France, des pédérastes du devant de la scène comme Fogiel ou Beaugrand-Gerin, ou comme ce Jacquemus (l'un des deux « heureux papas » cité ci-dessus, à qui le « mari » avait déclaré publiquement et avec classe (!) en guise de déclaration de mariage : « j'aime ta bite ! »), ou des hétéros, puissent enregistrer leurs « achats » à l'état-civil. Mais la réplique des bien-pensants est édifiante : La GPA en France est certes illégale, mais l'importation de « produits » de GPA provenant de pays qui l'autorisent, est, elle, légale. A ce compte-là, on devrait conseiller aux cocus d'envoyer leurs épouses infidèles se faire lapider en Afghanistan... Après tout, si c'est légal là-bas...

N'est-il pas curieux que ceux-là même qui font de l'IVG leur credo de la liberté des femmes, font aussi de la GPA leur idéal de la procréation? D'un côté, permettre à des femmes de tuer, pour leur confort ou pour réparer les conséquences de leur inconscience, des enfants en devenir. De l'autre, faire de femmes en situation précaire des usines à procréer. Ce double standard n'est-il pas une vision cauchemardesque de la société humaine?


Tout ceci ne pourrait être que des épiphénomènes si, derrière le rideau de ces scandales sociétaux, ne se jouait pas, ni plus ni moins, l'avenir même du pays. Il devient de plus en plus limpide que le but ultime de l'oligarchie mondialiste dont Macreux est une des marionnettes malfaisantes, est la disparition de la nation France dans une Europe fédérale, elle-même vassale de l'Amérique dirigée par son état profond. Une tribune dans le Figaro, rédigée par des pointures qu'on ne peut pas suspecter d'extrémisme ou de complotisme, dévoile enfin publiquement ce qui se trame dans l'Etat-Major aux commandes de cette UErss.

Petit à petit, l'avancée de ce projet funeste pour la souveraineté de la France, apparaît au grand jour. Dans cette tribune du Figaro, l'échéance de la présidence de l'UE dévolue à Chypre en 2026 est annoncée comme pouvant être celle du dévoilement définitif de ce projet d'Europe fédérale. Sans doute faudrait-il y ajouter un élément déclencheur : un événement créé de toutes pièces, style Covid, ou une entrée en guerre, ou des attentats simultanés dans plusieurs pays européens - sous faux drapeaux ou islamistes commandités - comme une étincelle lancée dans un tonneau de poudre soigneusement préparé.


Les élections européennes de juin prochain pourraient être alors les dernières sous leurs formes actuelles. Il n'y a aucune autre échéance électorale d'ici 2026. Et il ne faut pas compter sur un référendum; aucun n'a jamais été proposé sur l'Europe depuis celui de 2005, et son résultat a été contredit deux ans plus tard par le traité de Lisbonne duquel le peuple français a soigneusement été écarté. Il est largement temps que les Français en prennent conscience.

S'ils veulent éviter que leur pays ne devienne une sorte d'Idaho insignifiante dans une Europe où ils n'auraient plus aucune autonomie de décision sur les enjeux qui les concernent directement – immigration, armée, arme nucléaire, place à l'ONU, fiscalité, vie économique, droits, Justice etc, ces élections sont peut-être pour eux la dernière occasion de se faire entendre. La dernière occasion de signifier, non pas leur « besoin d'Europe », mais leur désir de liberté, d'autonomie, et de souveraineté. En bref, de réclamer un Frexit qui serait un coup mortel porté à cette association mafieuse. Celle-ci ne se relèverait pas de la sortie de la France, un de ses principaux et rares contributeurs nets.

Saucisson-Pinard aura l'occasion de revenir sur le sujet d'ici le 9 juin.

 

 

Pour bien vous faire comprendre et accepter qu'à l'avenir, la société occidentale devra impérativement être métissée et que l'homme blanc y sera désormais minoritaire, l'oligarchie mondialiste vous impose quasiment dans chaque publicité de n'importe quel produit ou service, des peaux noires et cheveux crépus. Cela n'a pas pu vous échapper. 






 En réponse modeste à ce matraquage, Saucisson-Pinard vous propose désormais, à chaque fin d'article, comme on le ferait en soutien à une espèce protégée en voie d'extinction, une image de belle blondeur.

 

vendredi 19 avril 2024

Tout va très bien, Msieur le banquier!

 


Les compteurs de la décadence de la France s'affolent. On ne trouve plus de jours qui n'affichent pas de preuves de la dégringolade du pays, sur tous les plans.

Oublions pour un instant la dérive sociétale avec cette délinquance juvénile explosive.

Oublions les crétineries du psychopathe de l'Elysée qui, dans la même semaine, affirme sentencieusement qu'il faut encourager les jeunes à lire, promet qu'il n'y aura pas d'augmentation d'impôt et émet l'idée d'une nouvelle taxe sur les livres d'occasion.

Oublions la dérive totalitaire de plus en plus spectaculaire que prend le pays avec une explosion de la censure, la répression de la liberté d'expression, y compris en période pré-électorale, l'arrestation à 6 heures du matin, avec des gendarmes armés et cagoulés en appui, d'un simple citoyen qui a eu l'outrecuidance de laisser un message assez banal sur le répondeur du locataire de l'Elysée.

Oublions que dans le même temps la Justice politisée extrême-gauche ne cesse de relâcher dans la nature des délinquants multirécidivistes issus de l'immigration.

Oublions la situation internationale avec cette obsession belliciste de Macreux qui lui sert bien à faire diversion des problèmes qui concernent, eux, directement la France et dont il est à l'origine.

Oublions l'organisation hasardeuse de ces JO avec des données informatiques relatives à leur sécurité, qui font l'objet de vols répétés.

Et concentrons-nous aujourd'hui sur la situation financière de la France. (Sans nous appesantir, cependant, sur la commande par l'Elysée pour un demi-million d'euros de bouteilles de champagne, de 50 à 700 euros la bouteille...)


L'économie va mal. Très mal. La dette a explosé ; elle a augmenté de 50% sous l'ère de notre Mozart de la Finance. Elle s'élève maintenant à 3 000 milliards d'euros. Soit plus de 110% du PIB. Le déficit du budget atteint, lui, 5,5% du PIB, soit 154 milliards d'euros ! Et que cherche à faire le pornographe qui nous sert de ministre des Finances ? A trouver 10 milliards d'économies. 10 milliards sur les plus de 150 milliards de déficit !

Pour bien se rendre compte de ce que ces sommes pharaoniques représentent concrètement, nous allons les transposer à l'échelle d'une famille moyenne.

Imaginons la scène d'un chef de famille convoqué par son banquier qui s'alarme de la situation financière de son client. Les pourcentages de dette et de déficit budgétaire seront appliqués à l'identique de ceux rappelés ci-dessus, sur les revenus de cette famille.


Le banquier : Je vous en prie, asseyez-vous Monsieur Lemairedic. Je vous ai demandé de venir me voir, car je m'inquiète de votre situation, et j'aimerais que vous me donniez quelques détails.

Le client Lemairedic : Pas de problème, Monsieur le banquier. Je suis parfaitement à l'aise pour en parler !

Le banquier : Rappelez-moi votre activité professionnelle.

Lemairedic: Je travaille chez Stellantis.

Le banquier : Et ça paye bien, chez Stellantis ?

Lemairedic: Oh oui ! Tenez, son PDG, Monsieur Carlos Tavares, touche 100 000 €.

Le banquier : 100 000 € par an, c'est effectivement raisonnable.

Lemairedic: Non, 100 000 € par jour ! Plus de 36 millions d'euros par an. Bon, mais moi, je touche le smic. Chaque mois.

Le banquier : Et votre épouse travaille ?

Lemairedic: Oui, vous pensez ! En France, on ne peut pas survivre avec un seul salaire ! Au Portugal, où vit mon PDG, c'est peut-être possible, mais pas en France ! Je ne sais pas si Madame Tavares est obligée de travailler...

Le banquier : Et votre femme gagne combien ?

Lemairedic : Le smic, comme moi.

Le banquier : Bon, pour se résumer, vous avez des revenus mensuels qui sont donc d'à peine 2 800 € nets mensuels.

Lemairedic: C'est ça.

Le banquier : Et vous savez combien vous dépensez chaque mois ?

Lemairedic: Oui. 2 954 €. J'aime bien me faire plaisir. Du champagne, des voyages en jet privé pour faire 50 km, faire voyager mes costumes par avion en première classe, tout ça...

Le banquier : Vous dépensez donc chaque mois 154 € de plus que ce que vous gagnez.

Lemairedic: Vous croyez ?

Le banquier : Je le crains. 2 954 euros de dépenses moins 2 800 euros de revenus, ça doit effectivement faire pas loin de 154 euros...

Lemairedic: Bon, admettons. J'en sais rien, je n'ai pas fait l'ENA, moi !

Le banquier : Notez que je ne suis pas surpris, c'est bien le découvert que je constate sur votre compte et qui se cumule chaque mois. Donc, en fin d'année, vous avec un trou dans votre trésorerie de près de 2 000 euros.

Lemairedic: Tant que ça ?

Le banquier : J'en ai peur. Plus des deux tiers de vos revenus mensuels !

Lemairedic: Ben, vous n'avez qu'à me faire un crédit et voilà tout !

Le banquier : Parlons justement de crédit. Je vois que vous avez déjà une dette de près de 37 000 euros !

Lemairedic: Ah oui ? Je ne m'en souvenais pas.

Le banquier : Oui, une dette sur laquelle vous avez à payer des intérêts de 3,15%, soit 1 165 € par mois. Donc, rien que pour payer les intérêts de votre crédit, vous devez y mettre plus de 40% d'un seul mois de revenus. En d'autres termes, votre femme, ou vous, travaillez quasiment un mois complet pour ne payer que les intérêts de votre dette ! Et je ne vous parle même pas d'un remboursement, fût-il minime, de la dette elle-même !

Lemairedic: Ben vous voyez bien, monsieur le banquier, que vous devez me faire un crédit supplémentaire !!!

Le banquier : Mais Monsieur Lemairedic, quels efforts êtes-vous prêts à faire pour remédier à votre situation catastrophique ?

Lemairedic: Ben, je vais essayer de réduire ma consommation. Ça vous irait ?

Le banquier : Ça me semble effectivement être un bon début. Et de combien allez-vous réduire vos dépenses ?

Lemairedic: De 11 euros.

Le banquier : Vous allez réduire vos dépenses de 11 euros par jour ?

Lemairedic: Non. 11 euros par mois.


Et là, le banquier éclate de rire. S'il est de nature joyeuse.


En revanche, les enfants de Lemairedic qui hériteront de cette situation, ne partageront pas forcément cette joie...



Pour bien vous faire comprendre et accepter qu'à l'avenir, la société occidentale devra impérativement être métissée et que l'homme blanc y sera désormais minoritaire, l'oligarchie mondialiste vous impose quasiment dans chaque publicité de n'importe quel produit ou service, des peaux noires et cheveux crépus. Cela n'a pas pu vous échapper. 






 En réponse modeste à ce matraquage, Saucisson-Pinard vous propose désormais, à chaque fin d'article, comme on le ferait en soutien à une espèce protégée en voie d'extinction, une image de belle blondeur.

mardi 2 avril 2024

Géopolitique pour les nuls.

 


Dans la cour de récréation.

- Hé, Mohammed !

- Quoi ? Qu'est-ce que tu m'veux, Joe ?

- J'ai quelque chose à te proposer ?

 - Non, t'as rien à me proposer !

 - Mais attends, j'vais t'expliquer !

- Non, t'as rien à m'expliquer ! Comme si tu ne savais pas qu'on ne peut pas se piffrer !

- Bien sûr, qu'on ne peut pas s'encadrer ! Mais je crois qu'on peut quand même trouver un terrain d'arrangement mutuel...

- Hum... quel arrangement ?

-  Mon petit Mohammed, je peux te filer du fric et te permettre de te faire un bon coup de pub !

- Hein ? Tu dis ça pour te foutre de ma gueule ?

- Non, Mohammed, je ne rigole pas, je peux vraiment faire ça ! Alors, ça t'intéresse ?

- Hum... dis toujours.

- Eh bien voilà. Toi ou un de tes copains, vous allez donner un grand coup de pied au cul de Vladimir. Et je te paye pour ça.

- A Vladimir ? Pourquoi ?

- Ça, c'est pas tes oignons. Ça me regarde. Je veux juste que tu lui donnes un coup de pied au cul, et je te paye pour ça.

- Hum... Non, Joe, je ne peux pas.

- Pourquoi ?

- Bah d'abord, parce qu'en ce moment, c'est ramadan, et ma religion ne m'autorise pas à faire ça pendant ramadan.

- Hé bien demande à un de tes copains qui se fout du ramadan pour le faire à ta place.

- Ouais, c'est possible... Mais, un coup de pied au cul, ça ne se fait pas comme ça, sans préparation ! Et Vladimir, il n'est pas commode.

- T'inquiète, je m'occupe de tout. Je t'explique comment faire, je te paye, et dès que l'affaire est faite, tu dis à tout le monde haut et fort ce que ton copain a fait pour toi, et tu passes pour un héros auprès de ta famille pour avoir botté le cul de Vladimir ! Tout bénéf pour toi !

- Et mon copain que j'envoie au casse-pipe, il pourrait dérouiller, non ?

- Je m'occupe de tout, je te dis. J'ai un de mes copains, Volodymyr, qui est prêt à le mettre à l'abri dès que le coup au cul aura été porté. Ton copain aura juste à le rejoindre chez lui quelques temps pour être tranquille.

- Oui, mais s'il se fait choper avant par Vladimir ?

- Bon, au pire, c'est juste un pote à toi, qu'est-ce que t'en as à foutre ? Il ne fait même pas le ramadan comme un bon frérot de ta secte ! Du pognon et un bon coup de pub, ça vaut bien un petit sacrifice qui ne te concerne pas directement, non ?

- Oui, bon, mais qu'est-ce que tu y gagnes, toi ?

- Ecoute, je ne rentre pas dans les détails, mais tout ce qui peut nuire à Vladimir qui fait rien que de ne pas me laisser faire ce que je veux dans la cour de récréation, m'intéresse. Et ça intéresse aussi vachement mon petit copain Volodymyr, accessoirement. Alors, on est d'accord ?

- Bon, OK, donne-moi les détails de ce que tu as fomenté.


Bien évidemment, toute ressemblance avec des personnes ou situations réelles, serait purement fortuite.

 

 

Pour bien vous faire comprendre et accepter qu'à l'avenir, la société occidentale devra impérativement être métissée et que l'homme blanc y sera désormais minoritaire, l'oligarchie mondialiste vous impose quasiment dans chaque publicité de n'importe quel produit ou service, des peaux noires et cheveux crépus. Cela n'a pas pu vous échapper. 




 En réponse modeste à ce matraquage, Saucisson-Pinard vous propose désormais, à chaque fin d'article, comme on le ferait en soutien à une espèce protégée en voie d'extinction, une image de belle blondeur.