Merci Mimi!

 

 Ce jour-là, à l’Elysée…

Une secrétaire entr’ouvre la porte du bureau présidentiel:

• Monsieur le Président, Madame Marchand est là, et désire vous parler.
• Faites entrer…

Mimi Marchand: 

        - Bonjour Emmanuel.

• Bonjour Mimi, comment allez-vous?
  
• Moi, ça va, merci. Mais vous… je suis inquiète!
• Ah? Mais il n’y a pas de quoi!
• Vous savez que vous êtes de plus en plus honni dans le pays! Je lis les différents sondages, et la haine que vous suscitez devient problématique.
• Pensez-vous! Regardez le succès que j’ai partout où je passe en ce moment: les foules s’amassent pour m’accueillir, en Egypte, au Kenya, en Ethiopie… partout! Je cours un matin avec un marathonien, je danse un après-midi, je cuisine un soir, j’annonce le déversement de milliards partout où je passe, les foules m’adorent!
• Oui, Emmanuel, j’ai vu comme tout le monde votre tournée d’intermittent du spectacle. Mais vous savez bien qu’entre les foules de quidams qui ne connaissent absolument rien de ce que vous faites dans votre pays et qui sont juste flattés d’être visité par un dirigeant européen, et les chefs d’états qui n’attendent de vous que des tas de pognon sur lesquels ils pourront se servir, c’est une popularité en carton-pâte. Moi, je vous parle de votre popularité en berne, ici, en France. 
• J’en ai rien à cirer. Je me barre dans maintenant moins d’un an.
• Oui bien sûr. Mais si jamais vous aviez dans l’idée de vous accrocher à votre siège, en, je dis n’importe quoi, engageant la France dans un conflit ouvert avec la Russie et si vous brandissiez l’article 16 pour accaparer tous les pouvoirs, ça deviendrait compliqué. Les Français pourraient bien vous rentrer dans le lard! Et même sans cela, votre impopularité a toutes les chances de rejaillir sur vos ex-premiers ministres qui ont des velléités présidentielles…
• Oh bah, ça non plus, j’en ai rien à battre, de l’avenir de ces marionnettes. 
• Mais si je suis venu vous voir, Emmanuel, c’est que j’ai une idée géniale à vous proposer.
• Dites toujours.
• Eh bien voilà. Les Français ont bien deviné depuis longtemps que vous étiez plutôt de la fanfare…

Macreux, interloqué:

• De quelle fanfare vous parlez?
• Je veux dire, Emmanuel, que vous êtes… disons… un papouilleur compulsif. Je ne vais pas rentrer dans les détails… Et beaucoup de ces Français savent aussi le côté obscur de Jean-Mich… je veux dire, de Brigitte.
• Où voulez-vous en venir?
• Eh bien, j’ai une idée pour contrecarrer tout ça, et en plus, en exploitant un fait divers qui vous a desservi récemment. 
• Je vous écoute.
• On va vous faire une réputation de mari infidèle!
• Je ne comprends pas.
• C’est simple. On va faire croire que vous avez une liaison avec une femme. Une femme étrangère, pour rendre les vérifications plus difficiles. La femme à laquelle je pense est une actrice médiocre, sans attache, qui a multiplié les mariages, et qui vit une fois à Porto, une fois à Ibiza, ce qui suppose un train de vie qui nécessite des revenus que son activité d’actrice médiocre ne peut pas lui offrir. Elle sera donc facile à acheter.
• Mais comment allez-vous procéder?
• Simple. On la prévient de la rumeur qu’on va lancer, on va juste lui demander de récuser cette accusation de liaison, en la payant pour cela. Elle va donc toucher du fric pour dire « ce n’est pas vrai, je n’ai pas de liaison avec Monsieur Macreux. » Et accessoirement, ça va faire vendre des numéros de Gala. Donc, d’une part cette rumeur vous fait passer pour un hétéro. Deuxièmement, vous êtes un Français bon vivant, bien sympathique dans notre pays à la réputation libertine. Troisièmement, ça fait de Brigitte une « femme » trompée, donc ça fait oublier le Jean-Michel, et quatrièmement, ça expliquerait la torgnole qu’il vous a flanquée au sortir de l’avion sur le tarmac d’Hanoï, l’autre jour. La « femme » trompée vous a giflé en apprenant votre liaison! Donc on exploite ainsi de façon positive ce petit fait divers qui était un peu gênant pour vous. Ce n’est pas génial, ça?

• C’est pas mal… Comment allez-vous lancer cette rumeur?
• Facile. Je fais écrire un livre qui donnera tous les détails. J’ai un journaliste de Paris Match qui va se charger de ça. On a déjà le titre: « un couple (presque) parfait ». Et ce qui est malin, c’est que dans son livre, il donnera le pour et le contre sur la véracité de cette rumeur, tout en penchant davantage pour le pour. Ainsi, tout le monde y trouvera son compte.
• Et pourquoi un journaliste de Paris Match?
• Vous savez que vous avez toujours pu compter sur ce magazine pour vous donner un coup de main, non? Voulez-vous que je vous rappelle le nombre de couvertures que ce torchon vous a consacré, sur le thème « le couple glamour à l’assaut de l’Elysée » en 2017?
• Oui, ça paraît être un bon choix…
• Je vous résume les avantages de cette opération. Un, on vous remet en scène sans évoquer votre bilan en quoique ce soit. Deux, on fait oublier vos penchants sexuels naturels. Trois, on fait de Jean-Michel une femme trompée. « Trompée », donc on attire la compassion de la gente féminine, et surtout « femme » pour contrecarrer les enquêtes  de Xavier Poussard, de Candace Owens, et ça fait oublier vos fiascos judiciaires dans vos recours contre eux. Quatre, on exploite favorablement un fait divers qui vous desservait initialement. Et enfin, cinq, ça distrait l’opinion et la Presse, et surtout ça m’en fait vendre. Qu’est-ce que vous en dites?
• Parfait! Merci Milmi. Tout le monde y trouve son compte! Lancez ça!

Pour bien vous faire comprendre et accepter qu'à l'avenir, la société occidentale devra impérativement être métissée et que l'homme blanc y sera désormais minoritaire, l'oligarchie mondialiste vous impose quasiment dans chaque publicité de n'importe quel produit ou service, des peaux noires et cheveux crépus. Comme par exemple dans cette publicité de Sector Alarm où il y a des métissés partout, sauf évidemment parmi les cambrioleurs potentiels, tous de race blanche. En réponse modeste à ce matraquage, Saucisson-Pinard vous propose désormais, à chaque fin d'article, comme on le ferait en soutien à une espèce protégée en voie d'extinction, une image de belle blondeur.  

Vomir en remède de la nausée.

 

Ami lecteur de ce blog, nul doute que les agissements de notre personnel politique ont souvent eu l’occasion de vous provoquer des nausées. Il est connu que le vomissement est une méthode sûre et efficace de soulager ces nausées. Aussi, si vous éprouvez le besoin, pour une raison ou pour une autre, de vous faire vomir, Saucisson-Pinard vous propose d’examiner trois informations qui ont émergé cette semaine. 

Vous aurez déjà à coup sûr un premier hoquet avec cette information relative aux dossiers Epstein (prière de prononcer Epstine, un peu comme, opportunément, « Poutine », parce que Epstein prononcé comme Einstein sonne un peu trop juif. Il convient de faire oublier que cet oligarque pervers maître chanteur et pédophile était au service du Mossad). Ces dossiers Epstein, donc, mentionnent la France plus d’une centaine de fois. La France est d’ailleurs le pays le plus mentionné dans ces dossiers, avant même les Etats-Unis! 

Pourtant, Braun-Pivet, la présidente de l’Assemblée Nationale, qui porte très souvent à la boutonnière un pins aux couleurs israéliennes, ne voit pas l’intérêt de lancer une enquête sur l’implication de Français dans cette affaire de pédophilie internationale!

Le goinfre Larcher, président parasite du Sénat, est bien sûr du même avis. Silence sur cette affaire! Circulez, il n’y a rien à voir!

Et on peut donc légitimement se poser la question: Pourquoi?

On ne peut pas imaginer que lancer une telle enquête pourrait être mal perçu par les citoyens. En quoi chercher à faire la lumière sur les éventuelles implications de personnes politiques ou autres dans le scandale de cette affaire Epstein pourrait être impopulaire chez le vulgum pecus, quelque soit son orientation politique personnelle?

En conséquence, si le principe d’une enquête est rejetée par la Responsable de l’Assemblée Nationale et par celui du Sénat, de toute évidence, c’est qu’une telle enquête aurait toutes les chances de faire le jour sur les déviances de personnalités publiques de premier plan, le détraqué Jack Lang et sa fille étant les deux arbres qui cachent la forêt. Les Français les moins éveillés commenceraient alors à prendre conscience du degré de pourrissement de l’élite politique qui est aux manettes dans le pays. Les autres, ceux qui ont déjà des soupçons à ce sujet, ont quand même, avec ce refus d’enquête, confirmation qu’ils sont fondés.

Si votre estomac n’est pas encore assez vidé, vous jetterez un coup d’oeil sur le fonctionnement de notre Justice, qui, dans ce Système perverti jusqu’à la moelle, n’est pas au dernier rang. 

L’ancienne patronne du Parquet National Financier, Madame Houlette, reconnait aujourd’hui, devant l’Assemblée Nationale, qu’elle avait subi des pressions lors de la campagne présidentielle de 2017 pour ouvrir d’urgence une information judiciaire contre Fillon alors que l’enquête préliminaire n’en était qu’à ses tout débuts, afin de l’écarter et de favoriser l’éclosion du candidat de l’oligarchie mondialiste venu de quasiment nulle part, Macreux. Elle le reconnaît aujourd’hui pour la bonne raison qu’elle n’est plus en poste…

Si cet aperçu sur notre Justice n’est pas suffisant pour achever votre écoeurement, vous lirez comment cette Justice se comporte suite aux exactions perpétrées à Paris par la racaille de banlieue en « célébration » de la victoire du PSG (du Qatar…) sur le Bayern. Vous noterez que sur la poignée de voyous basanés qui ont été arrêtés pour des délits divers et variés incluant des actes de violence à l’égard des forces de police, aucun d’entre eux n’a connu un seul jour de prison. La peine la plus lourde infligée est 200€ d’amende et 10 mois de prison… avec sursis! Les réquisitions étaient déjà largement en dessous des peines possibles, mais le laxisme des jugements rendus est littéralement un bras d’honneur aux forces de police et aux citoyens témoins et victimes de ces actes de vandales. 

Saucisson-Pinard sent que vous vous sentez déjà mieux, après ces premiers vomissements qui soulagent votre estomac indisposé. 

En apothéose de ce remède, Saucisson-Pinard vous propose de prendre connaissance de cette troisième information de la semaine.

Au cas où vous n’auriez pas déjà une idée assez précise de la déliquescence de la France au niveau international, vous pourriez lire un tweet de Alice Rufo rédigé suite à sa visite à Tebboune, le président algérien. Commençons par le début. Qui est cette Rufo? Dans la longue série des ministres des gouvernements successifs du psychopathe élyséen qui ont été tellement transparents dans l’exercice de leur mission que personne ne sait ni ne se souvient de qui est qui et a fait quoi, Rufo a été nommée ministre déléguée auprès de la ministre des Armées (dont le citoyen de la rue ne connait pas non plus le nom - et ne comptez pas sur Saucisson-Pinard pour vous le donner, car de toutes façons elle n’a strictement aucune importance). 

Déjà, envoyer une femme pour parler d’égale à égal à un chef d’état muzz, dont la religion met la gente féminine au rang d’objet soumis au mâle, c’est un peu opposer un tir de lance-pierres à un tir de missile. 

Bref. Revenons à ce tweet. Illustré par une photo où on voit cette marionnette être au garde à vous devant un drapeau algérien, ce tweet annonce que la Rufo a « remercié les autorités algériennes pour la visite consulaire qui aura lieu dans les prochains jours à notre compatriote Christophe Gleizes »! 

Imaginons un flic de la BAC dire à un preneur d’otage: « Merci de bien vouloir nous permettre, un de ces jours, de faire un coucou de loin à la personne que vous avez prise en otage, histoire de nous assurer qu’elle est toujours vivante! Vous seriez vraiment trop aimable!».

Déjà, s’aplatir à ce niveau devant les autorités d’un pays qui n’a de cesse de vouloir humilier le nôtre, est pitoyable. Mais rendre public cet aplatissement défie les limites de la stupidité et de la honte.

Maintenant que votre estomac est bien vide, n’oubliez pas de boire (de l’eau). Après des vomissements, il est recommandé de bien s’hydrater.

Pour bien vous faire comprendre et accepter qu'à l'avenir, la société occidentale devra impérativement être métissée et que l'homme blanc y sera désormais minoritaire, l'oligarchie mondialiste vous impose quasiment dans chaque publicité de n'importe quel produit ou service, des peaux noires et cheveux crépus. Comme par exemple dans cette publicité de Sector Alarm où il y a des métissés partout, sauf évidemment parmi les cambrioleurs potentiels, tous de race blanche. En réponse modeste à ce matraquage, Saucisson-Pinard vous propose désormais, à chaque fin d'article, comme on le ferait en soutien à une espèce protégée en voie d'extinction, une image de belle blondeur.  

Alloncle: l'étincelle dans la poudrière gauchiste.

                                                    

Le rapport de Charles Alloncle sur le sévice public de l’audiovisuel a tout de l’étincelle lancée dans la poudrière de l’Etat Profond macrono-gauchiste. Et la réaction outrée de cet Etat Profond à l’autorisation qui vient d’être donnée à la parution de ce rapport est, pour Saucisson-Pinard, un pur régal.

Il est intéressant de se demander pourquoi autant de cris d’orfraie de la part de toute la gauche, des socialistes jusqu’à l’extrême-gauche LFI en passant par les communistes et les écolos.

Mais résumons tout d’abord cette affaire.

C’est une succession de choses très suspectes dans la façon dont l’audiovisuel public est géré qui a motivé Charles Alloncle de lancer une commission d’enquête parlementaire sur ce service public. Et bizarrement, dès le départ, la gauche n’a pas trouvé cette idée opportune. Et on peut se demander pourquoi. Pourquoi enquêter sur un service public qui vit en partie de l’argent des contribuables, serait inopportun? Comment expliquer ce manque de curiosité de la part de la gauche?

Fort heureusement, Charles Alloncle ne s’est pas laissé démonter par cette opposition et cette Commission d’enquête a démarré. 

Et très vite, les anomalies sont apparues. La première anomalie révélée concerne la désignation même de sa directrice, Delphine Ernotte. Delphine Ernotte n’avait aucune expérience dans l’audiovisuel. Elle vient de la société Orange où elle était directrice générale, après y avoir été directrice commerciale dans une équipe mouillée jusqu’au cou dans la « crise des suicides » qui se multipliaient dans le personnel de cette société de télécommunication en 2009. En dépit de ce manque d’expérience, elle est propulsée par Macreux qui, fidèle à son habitude, sait mettre des incompétents à des postes où ils pourront démontrer toute leur inaptitude à les occuper. On peut même relever que c’est une constante chez lui. Il suffit de voir la succession de tocards qui ont occupé des postes de ministres, premiers ministres compris, depuis 2017. D’une certaine façon, Macreux a reproduit dans sa distribution de postes ce qu’il s’est appliqué à lui-même: une incompétence caractérisée à exercer sa fonction.

Pas ingrate, Ernotte a su très vite démontrer sa fidélité à Macreux. Elle s’entoure, aussitôt élue, de militants socialistes, dont, par exemple, l’ex-conseiller de Ségolène Royal. Et ses propos sont en pleine conformité avec l’idéologie mondialiste du psychopathe élyséen. Elle déclare: « on a une télévision d’hommes blancs de plus de cinquante ans et il va falloir que ça change ». On comprend donc immédiatement que ses critères de sélection de collaborateurs ne reposeront pas sur la compétence mais sur la conformité politique, sur l’âge, sur le sexe et sur la race. En d’autres termes, sur des critères politiques, sexistes, et racistes. Et d’ailleurs, elle enfonce le clou en déclarant un peu plus tard: « on ne représente pas la France telle qu’elle est mais on essaie de la représenter telle qu’on voudrait qu’elle soit! ». Si ce n’est pas un plan politique, qu’est-ce que c’est? Et on se demandera, au passage, qui ce « on » dans « on voudrait » peut bien désigner…

Donc dès le départ, on peut s’étonner de la conception qu’a Ernotte de la mission d’un service public de l’audiovisuel.

Mais ensuite, c’est la façon même avec laquelle son mandat s’est renouvelé, qui surprendra dans les révélations de cette Commission d’enquête. 

Dès la fin de son premier mandat, un rapport financier de la Cour des Comptes lève le voile sur les dérives de sa gestion. Ernotte est même mise en garde à vue pour détournement de fonds publics et prise illégale d’intérêts! Mais bizarrement, ce rapport est mis sous le boisseau le temps de permettre la reconduction de son mandat, reconduction qui aurait été problématique si ce rapport avait été rendu public avant.

Et bien entendu, ces dérives financières dévoilées ne donnant lieu à aucune condamnation, l’Etat Profond ayant une bonne part de la Magistrature à sa botte, Ernotte poursuit sa politique de gabegie généralisée. Et l’étude de ce fiasco financier est une seconde partie de l’enquête de Charles Alloncle.

Le salaire et avantages en nature dont profite la Ernotte s’élève à 400 000 € annuels C’est plus que ce dont bénéficie le directeur général de Framatome, le leader mondial de l’énergie nucléaire. Chacun évaluera le bénéfice que la France peut tirer de l’une et de l’autre…

A ce salaire s’ajoute une prime de « performance » que s’octroie sans aucune honte et en toute décontraction l’Ernotte.

La Commission révèle le train de vie de l’Ernotte en déplacement: des chambres d’hôtel à Cannes lors du Festival de Cinéma à 1700 € la nuit. 

Un château sur 115 hectares, acheté en Dordogne, dont la rénovation de la piscine a coûté 1 million d’euros.

Des frais de taxi de 3,8 millions d’euros pour les cadres de France Télévision (soit 10 000 € de taxi par jour!) qui s’ajoutent à 53 véhicules de fonction dont certains avec chauffeur.

6 millions d’euros de notes de frais pour les salariés du groupe.

Plus de 30 directeurs ont un salaire supérieur à celui de Macreux.

Le salaire moyen brut des 8 900 salariés du Groupe est de 6 000 € par mois.

42 millions pour la rénovation de son siège.

14 millions d’euros de subventions versées à 13 comités d’entreprise.

80 millions d’euros de déficits cumulés et dissimulés, dénoncés par la Cour des Comptes.

Le fonctionnement même de la machine France Télévision explique en partie cette gabegie financière. Cette société qui fonctionne avec l’argent des contribuables (à hauteur de 84% de ses revenus totaux) est censée fabriquer des programmes; Et elle a le personnel pléthorique pour le faire. Mais elle paye des sociétés privées pour en faire une bonne partie, aussi bien des programmes de divertissements que d’informations. Et ces commandes d’émissions représentent  un coût d’un montant équivalent à celui de la masse salariale du Groupe! Et quelles sont ces sociétés privées qui profitent de cette manne? Des sociétés comme Mediawan, appartenant aux oligarques Capton, Niel et Pigasse.  Nous reviendrons sur le profil de ces individus.

France Télévision licencie parfois certains de ses cadres grassement payés, avec des indemnités de départ toutes aussi grasses. Puis ces cadres fondent leurs propres sociétés de production privées qui reviennent vendre à France Télévisions les émissions qu’ils dirigeaient auparavant en interne, comme salariés! Et les vendent évidemment bien plus cher que le montant de leurs coûts d’origine… 

Ce service prétendument public est en réalité un outil au service du Pouvoir en place; ce Pouvoir en place qui a mis la France en pleine crise financière avec un déficit de fonctionnement chronique et une dette abyssale, dont le paiement des intérêts seul représentera un des plus gros postes budgétaires de la nation. Et donc tout naturellement, cet outil politique est à l’image de celui qui l’utilise: profits personnels, combines électorales, dérive financière, dette.

Quant à l’orientation politique de ce service public supposément neutre, pluraliste, elle crève les yeux. Le rapport de cette enquête de la Commission a dévoilé que France Télévision et France Inter sont des organes politiques de l’extrême-centre avec une certaine bienveillance envers la gauche et l’extrême-gauche. On a évoqué les oligarques Capton, Niel et Pigasse qui profitent directement de France Télévision, à la tête de Mediawan, société bénéficiaire de contrats pharamineux. Pigasse se rêve en Bolloré de gauche. A la différence près que si Bolloré engage son propre argent dans ses médias, Pigasse, lui, se sert de l’argent des contribuables. Et il ne fait pas mystère que son but est de lutter contre le RN pour l’échéance de la prochaine présidentielle. Quant à Capton, également actionnaire de Mediawan, il est à la tête de la société éditrice 3e Oeil Production qui propose les émissions « C à vous » sur France 5, dont l’orientation gauchiste est manifeste.

La Commission d’enquête de Charles Alloncle a démontré avec force témoignages que le service public de l’audiovisuel est dévoyé dans sa mission, dans son fonctionnement et est géré de façon catastrophique. 

Des politiques soucieux du bien commun devraient donc, supposément, se féliciter que toutes ces dérives soient enfin révélées au grand jour. Imaginons qu’une étude sur un service public quelconque révèle qu’il fonctionne en dépit du bon sens, qu’il est la source de fuites de capitaux, de déficits récurrents, d’abus de biens sociaux par ses dirigeants.  Quel député, quel parti politique oserait dire: « pas grave, n’éditons pas de rapport, laissons les choses en l’état »?

C’est pourtant l’attitude de toute la gauche et de l’extrême-centre dans le cas de ce rapport de la Commission d’enquête sur l’audiovisuel public. Alors pourquoi ? Tout simplement parce que cette gauche et le bloc de Macreux ont bien conscience que ce service prétendument public est en réalité leur joujou, leur outil de communication fidèlement dévoué. Et cet outil est financé en grosse partie par le contribuable. Et ils ont très peur que cette dénonciation donne des idées de réforme à des opposants lors de la prochaine présidentielle; des réformes qui les priveraient à l’avenir de cette formidable caisse de résonance (gratuite pour eux mais très coûteuse pour le contribuable!) pour leur idéologie.

Et le plus beau, c’est qu’ils n’ont même pas conscience que leur dénonciation bruyante de ce rapport et leurs protestations véhémentes contre sa parution, sont des aveux manifestes quoique involontaires, que France Télévision et France Inter sont bel et bien leurs outils de propagande. Une forme de lapsus révélateur.

Pour bien vous faire comprendre et accepter qu'à l'avenir, la société occidentale devra impérativement être métissée et que l'homme blanc y sera désormais minoritaire, l'oligarchie mondialiste vous impose quasiment dans chaque publicité de n'importe quel produit ou service, des peaux noires et cheveux crépus. Comme par exemple dans cette publicité de Sector Alarm où il y a des métissés partout, sauf évidemment parmi les cambrioleurs potentiels, tous de race blanche. En réponse modeste à ce matraquage, Saucisson-Pinard vous propose désormais, à chaque fin d'article, comme on le ferait en soutien à une espèce protégée en voie d'extinction, une image de belle blondeur.  

Entretien avec Lecornu.

Saucisson-Pinard se plait à imaginer une rencontre qu’il aurait avec le Premier Ministre. Une rencontre avec Macreux n’est, même avec beaucoup d’imagination, pas envisageable. D’abord, parce qu’on voit bien que ce présidenticule n’a plus à rien à faire de la politique intérieure du pays. La conjoncture internationale lui donne l’occasion d’aller exercer son rôle de guignol pitoyable devant une salle plus vaste. Ensuite parce que, même dans ses rêves, Saucisson-Pinard serait bien incapable de se retenir de lui filer des tartes dès le début d’un entretien avec lui. Son aversion pour le personnage en est devenue viscérale. Donc, une rencontre empreinte d’un minimum de courtoise et de retenue, n’est envisageable qu’avec le Premier Ministre.

- Bonjour Monsieur le Premier Sinistre, euh, pardon, Ministre, Monsieur le Premier Ministre!

- Bonjour Saucisson-Pinard.

- Il me paraissait intéressant de vous rencontrer pour avoir quelques éclaircissements sur votre position, eu égard à la situation confuse que nous connaissons aujourd’hui, et notamment suite à vos dernières déclarations.

- Certainement!

- Commençons par l’adoption de la PPE3. 

- Je suis très fier de cette adoption. Il s’agit en effet d’avoir désormais une consommation d’énergies plus propres.

- Oui, mais Monsieur le Ministre, il s’agit surtout, de réduire massivement cette consommation. De la réduire de 38 TWh chaque année jusqu’à 2030, ce qui exigera, comme c’est écrit en toutes lettres dans le rapport, un effort massif à l’échelle nationale.

- Sans doute…

- Donc pour se résumer, la France qui est déjà en phase de désindustrialisation manifeste, va s’imposer des réductions énergétiques dans une politique de « décarbonation »!

- C’est important, pour le climat, de décarboner!

- Alors que la France représente 1% de la production de CO2 dans le monde?

- Faut bien qu’un pays commence!

- Alors que se multiplient les sources scientifiques qui assurent que le CO2 n’a rien d’un polluant, qu’au contraire il facilite le verdissement de la planète, qu’il augmente le rendement des cultures agricoles, qu’il n’a rien à voir avec le réchauffement climatique, que, historiquement, les hausses du taux de CO2 dans l’atmosphère n’ont jamais précédé un réchauffement mais au contraire l’ont suivi? Que cette histoire de réchauffement anthropique de la planète, cette fadaise d’un « dérèglement » d’un climat qui n’a jamais, de tous temps, été « réglé », relèvent d’une parfaite arnaque de l’oligarchie mondialiste?

- Mais de toutes façons, il faut bien réduire notre dépendance énergétique aux intérêts des pays producteurs de pétrole.

- Certes, mais le premier argument avancé par ce PPE3 est bien celui de la décarbonation, pas celui de cette dépendance. Et pour cela, la France va donc se mettre un nouveau bâton dans sa roue pour le plus grand bonheur des pays qui se moquent éperdument de cette histoire de CO2. Et la solution qui pouvait à la fois répondre à votre fantasme de décarbonation et à l’objectif plus sensé d’une réduction de la dépendance aux énergies fossiles, reste celle de la production d’électricité par des centrales nucléaires. Ces mêmes centrales nucléaires dans lesquelles la France avait une avance technologique mondialement reconnue, dont votre Président a décidé dès son premier mandat de ralentir le développement…

- Vous aurez remarqué qu’il veut aujourd’hui relancer la machine…

- Oui, on sait: la fameuse politique du « en même temps »… Mais ce PPE3 met surtout en avant une accélération de production électrique par panneaux solaires et éoliennes! Ces productions énergétiques ne sont qu’intermittentes, ce qui pose des problèmes d’adaptation du système nucléaire qui doit pallier leurs insuffisances de production difficiles à anticiper. Et pour le coup, ce PPE3 fait passer la France de sa dépendance à l’égard des pays producteurs de pétrole à celle des pays producteurs de ces panneaux solaires et éoliennes! Et on n’évoque même pas l’enlaidissement effroyable de nos paysages aussi bien terrestres que maritimes avec ces éoliennes et panneaux solaires!

Vous avez également, Monsieur le Premier Ministre, annoncé que vous alliez pousser les Français à conduire électrique.

-Ben oui, vous avez compris que la hausse des prix du carburants, suite aux problèmes qu’on connaît au détroit d’Ormuz, nous oblige à encourager la voiture électrique. Vingt cinq centimes de plus par litre de gasoil, ce n’est pas anodin pour nos concitoyens.

- C’est sûr que nos concitoyens, comme vous dites, qui ont abandonné l’essence pour se convertir au diesel sur incitation des politiques d’une certaine époque, se sont bien fait enfler. Il s’agit aujourd’hui de les enfler avec l’électrique, c’est ça?

- Ayez un peu de compassion pour ceux qui sont en train de payer leur plein près de 12 euros plus cher qu’il y a quelques semaines.

- Et pour leur éviter le désagrément de payer leur plein 12 euros plus cher, vous allez les encourager à s’endetter de plusieurs dizaines de milliers d’euros pour acquérir une voiture électrique? Je n’oublie pas non plus que sur ces 12 euros supplémentaires, l’Etat encaisse 7, 20 euros de taxes supplémentaires, puisque le carburant est composé de 60% de taxes, dont la TVA qui s’applique elle-même sur des taxes! Avouez que pour taxer des taxes, il faut être quand même, en France,  être dirigés par des sacrément tarés, non, Monsieur Letordu?

- Lecornu!

- Oui, pardon, Monsieur Lecornu. N’y avait-il pas moyen d’imaginer plutôt, d’exonérer de taxe la partie du prix du baril qui dépasserait un certain montant? C’est hors de portée de l’intelligence de vos technocrates de proposer par exemple, que le dépassement d’un prix moyen de 80 $ le baril de pétrole brut serait exonéré de taxe? Ce qui dans votre exemple limiterait la hausse du plein de gasoil à 5 €? D’autant que vous savez très bien - quoique non, à la réflexion, étant donné que vous avez voiture de fonction et chauffeur, vous n’avez très probablement pas fait de plein vous-même depuis un sacré bout de temps, vous l’ignorez donc- le plein d’une batterie de voiture électrique fait en dehors du domicile, revient aussi cher, à kilométrage faisable égal, que le plein d’essence. Sans compter, évidemment, un temps de remplissage, qui, lui, n’a rien à voir avec celui d’un réservoir de carburant. Je vous renvoie, sur ce sujet,  à mon post du 12 décembre 2024 intitulé « Monsieur Mouton et sa belle voiture électrique. »

- Que voulez-vous, la France a des déficits partout, et a besoin d’argent! Mais dites-moi, Saucisson-Pinard, vous êtes venu pour m’interroger ou juste pour me donner le fonds de votre pensée?

- Effectivement, je ne suis pas sourd et j’entends ce que vous dites jour après jour via les médias qui vous servent. Mais notre entretien est dans mon imaginaire, j’y fais donc ce dont j’ai envie. Il est temps que vous sachiez que le Français moyen n’est plus dupe de vos mensonges et de vos hypocrisies. Vous serez ainsi peut-être un peu moins étonné lorsque ce Français moyen, fatigué que vous le preniez pour un imbécile, descendra dans la rue pour vous débarquer, avec pertes et fracas, vous et toute votre clique de profiteurs alliant incompétence, traîtrise et égocentrisme. Autre chose pour terminer cet entretien, Monsieur Letordu…

- Lecornu! 

- Non, je dis bien Monsieur Letordu, vous venez d’abandonner lâchement ce projet de réforme qui aurait permis aux salariés volontaires de travailler le 1er Mai, leur donnant ainsi l’occasion de percevoir double salaire sur cette journée, alors que les temps sont durs pour eux. L’économie globale du pays, qui n’est, de toute évidence, pas en super forme non plus, en aurait aussi profité. Mais vous avez ainsi cédé aux injonctions de syndicats gauchistes qui ne représentent plus grand monde, mais qui empêchent des fleuristes et des boulangers, pour la plupart travailleurs à leur compte, d’ouvrir leurs commerces pendant que les usines à malbouffe McDo et compagnie fonctionnent à plein régime (le mot étant en l’occurence pas forcément le plus approprié) ce jour de fête du travail. S’il fallait un exemple de votre lâcheté, il arrive à point nommé. Adieu Monsieur Letordu!

Pour bien vous faire comprendre et accepter qu'à l'avenir, la société occidentale devra impérativement être métissée et que l'homme blanc y sera désormais minoritaire, l'oligarchie mondialiste vous impose quasiment dans chaque publicité de n'importe quel produit ou service, des peaux noires et cheveux crépus. Comme par exemple dans cette publicité de Sector Alarm où il y a des métissés partout, sauf évidemment parmi les cambrioleurs potentiels, tous de race blanche. En réponse modeste à ce matraquage, Saucisson-Pinard vous propose désormais, à chaque fin d'article, comme on le ferait en soutien à une espèce protégée en voie d'extinction, une image de belle blondeur.