Après l'Industrie, l'Agriculture...

                                         

Ce jour-là, à l'Elysée...

- Monsieur le président ! Un appel pour vous !

- Pas le temps ! Demandez de rappeler.

- C'est Monsieur Soros !

- Passez-le moi tout de suite, voyons !! Allo, Monsieur Soros, comment allez-vous ?

- C'est Georges. Je te passe Alexander.

- Bonjour Emmanuel. Dis-moi, Ursula m'a appelé pour me dire que tu freines sur cette signature du Mercosur. Qu'est-ce que tu fous?

- Non, ne vous inquiétez pas, c'est à mon opinion publique que je m'adresse quand je dis demander des garanties. Je vais le signer sans faute. Vous comprenez, j'ai besoin de faire croire encore un peu que je défends les intérêts de nos agriculteurs !

- Bon. Mets bien en avant Arnaud Rousseau, montre-toi avec lui, serrez-vous la pince avec de grands sourires. Quand tes téléspectateurs te verront avec lui, avec le commentaire que c'est avec la FNSEA que tu es en train de traiter, ils en concluront que si un syndicat agricole est tout sourire avec leur Président, c'est que le monde agricole est bien protégé. Ils ne sont pas censés savoir qu'Arnaud n'est pas un paysan sur son tracteur, mais un oligarque à la tête du Groupe Avril qui, entre autres, est majoritaire dans Samas, le moteur de l'élevage bovin brésilien, et qu'il va se frotter les mains avec ce Mercosur.

- Entendu, Monsieur Soros ! Je l'appelle immédiatement pour une séance photo. Vous avez vu ? j'ai lancé cette affaire d'abattage de troupeaux pour cause de dermatose nodulaire. Vous êtes content ?

- Ouais, c'est pas mal ! Un petit conseil en passant. Tu ordonnes l'abattage un jeudi, comme ça, le temps que ça se fasse et que les cadavres des bêtes soient mis en semi-remorques, il est samedi. Comme les camions ne sont pas autorisés à rouler le dimanche, ils ne peuvent partir que le lundi. Tu leur fais traverser le pays jusqu'au nord de la France. Ainsi, les mouches ont largement le temps de s'acharner sur les cadavres puis de disséminer en chemin le virus, pour propager cette dermatose dans d'autres régions. Ça te donnera alors le prétexte de prochains abattages. Parce qu'en hiver, les taons et moustiques, peu nombreux, ne sont pas les meilleurs vecteurs.

- Oui, bonne idée, Monsieur Soros. Comme vous avez pu voir, j'ai envoyé des hélicoptères et des blindés pour faire le boulot. Dans le même temps, je suis allé à Marseille déclarer la guerre au narco-trafic. Le téléspectateur un peu distrait va peut-être associer inconsciemment les images des blindés et des gendarmes en tenue de combat lancés contre des éleveurs, avec mes propos de guerre contre les trafiquants. C'est drôle, hein Monsieur Soros !

- Oui. Mais ne te mets pas tout seul en scène. Je sais que t'adores ça, mais prends des figurants. N'oublie pas d'amener sur les plateaux télé et radio de bons petits relais bien-pensants pour défendre ta politique.

- Ne vous en faites pas, j'ai une certaine pratique avec le Covid ! Je n'aurai pas trop de mal à trouver quelques vétérinaires en mal de notoriété pour prêcher, contre rétribution, la bonne parole. Au besoin, je rappellerai un Marty. Il n'est pas véto, à peine toubib, mais il se fera une joie de pérorer sur les ondes. Et j'ai demandé au Conseil de l'Ordre des vétérinaires, qui ne peut rien me refuser, d'envoyer des mises en garde aux vétos qui traîneraient les pieds à abattre des troupeaux. Le secteur industrie ne m'a pas résisté - à propos vous avez entendu qu'une marque française hyper-connue en électro-ménager, Brandt, vient de fermer?- l'agriculture ne me résistera pas non plus !

- J'espère bien. J'ai promis à Larry qu'il pourrait bientôt avoir des vues sur les terres agricoles françaises.

- Larry ?

- Ben oui, Larry Fink, le PDG de Blackrock ! Il est en train de s'impliquer dans les discussions d'un processus de paix en Ukraine. Il cherche à s'assurer de bons retours financiers dans la reconstruction du pays. Il s'en est mis d'abord, avec la guerre, plein les poches avec le complexe militaro-industriel, il va poursuivre avec le bâtiment. A propos, il va être temps, pour ton petit copain Zelensky, de quitter la scène. Ne lui dis pas, s'il en tire trop tôt les conclusions, je saurais que ça vient de toi. Bref, Larry va avoir besoin de compenser ses pertes dans l'agricole, parce qu'il y a des chances qu'il perde les immenses terres qu'il possède dans le Donbass. Donc les terres françaises des éleveurs dépossédés de leur cheptel, une fois bradées, vont venir opportunément les remplacer.

- Vous pouvez compter sur ma complète collaboration, Monsieur Soros, vous le savez.

- Il n'est pas impossible que je vienne te voir prochainement. Il y a ce Trump qui nous cherche des noises, à mon père et moi, et il n'est pas impossible qu'il nous faille trouver une solution d'exil si ça se complique vraiment.

- Quand vous voulez, Monsieur Soros, avec plaisir. D'ailleurs, sur la question d'un exil nécessaire, peut-être qu'on aura des idées à échanger. Après tout, l'avenir n'est sûr pour personne, n'est-ce-pas ?

- A bientôt, Emmanuel. 

 

 

 

RAPPEL: Macreux tente d'instaurer un climat de peur, afin de distraire l'opinion de son fiasco généralisé dont les Français ont de plus en plus conscience. C'est une manœuvre qui, il faut le reconnaître, lui a pas mal réussi pendant l'épisode Covid. Il tente de la réitérer sur la base des conflits en cours. Pour ce faire, son dernier outil en date est l'envoi d'un « guide de survie », supposé servir en cas de guerre. Il semble que cet envoi, prévu de longue date, soit maintenant imminent. Une bonne réponse à signifier à Macreux pour lui montrer que vous n'êtes pas dupe de sa tentative d'enfumage, serait de lui renvoyer ce guide. Pour cela, il suffit de ne pas ouvrir ce courrier et d'écrire sur l'enveloppe « Refusé. Retour à l'envoyeur » et de le poster sans l'affranchir. C'est gratuit.