Ce post suit et complète l'article du 4 mars 2024 intitulé « Ces JO 2024 s'annoncent grandioses »
Réunion au sommet, il y a quelques semaines, du Comité d'Organisation des Jeux Olympiques (COJO pour les intimes), avec Tony Estanguet en tête de table.
Tony Estanguet : Messieurs, je vous ai réunis ce soir, pour faire le point de ce qui a été entrepris, et de ce qui reste à entreprendre, pour bien faire râler... euh, je veux dire... bien faire rêver les Français sur ces Jeux Olympiques de Paris.
On pourrait commencer par parler du parcours de la flamme olympique ! Par exemple, pour faire resplendir la culture à la française, qu'est-ce qu'on pourrait choisir comme artiste pour accueillir la torche à son débarquement du Belem à Marseille?
Un participant : Un rappeur, ça serait bien ça ! Un style de culture musicale bien des States, et bien co-notée négroïde, pour faire oublier la ringardise de la chanson française, ça serait un bon début, non ?
Un autre participant : Excellent ! Je propose Jul.
- Ouais. Bof. Ses rimes sont pauvres...
- Oui, mais il vend !
- Son orthographe est approximative...
- Oui, mais il vend ! Et franchement, l'orthographe, qui s'en préoccupe aujourd'hui ? Quand on a un Stéphane Séjourné comme ministre, on sent bien que l'orthographe n'est pas forcément une préoccupation de nos élites culturelles, si ?
- Mais, dites-moi, sauf erreur, il n'aurait pas fait l'éloge du viol dans une de ses... de ses... de ses... comment diriez-vous ?
- D'une de ses créations ?
- C'est cela, d'une de ses créations ?
- Oh bien vous savez, ça ne reste que des mots. Certaines de nos « élites » politiques et du showbiz ne se contentent pas d'en parler, beaucoup joignent le geste à la parole... Et puis, n'oubliez pas, Jul vend !
- Ah bah, s'il vend, effectivement, c'est une bonne raison de le sélectionner. D'ailleurs, on pourrait suggérer au Guide Michelin de primer dans sa prochaine édition, un Mac Donald. Parce que, après tout, cette chaîne de fast food vend pas mal aussi, non ?
- Bon, l'option Jul est adoptée. Ensuite ?
- Les Jeux Olympiques, c'est bien la célébration du sport, du culte de l'effort, du dépassement de soi, de la discipline, non ?
- Oui, c'est bien cela ! Pierre de Coubertin n'aurait pas parlé autrement !
- Alors, on pourrait faire passer la torche de la flamme olympique de mains de trans-sexuels à des mains de drag-queens. Ainsi les déglingos de toute nature auraient l'occasion de participer à cet événement qui symbolise tant la virilité ! Quel bel hommage, avec ces dégénérés, on rendrait à ces athlètes de l'Antiquité grecque, au corps musclé luisant de sueur, image esthétique éternelle du corps humain !
- J'ajouterais bien au parcours de cette flamme olympique un petit détour par la Grande Mosquée de Paris. Qu'en pensez-vous ?
- Ça serait original, en effet.
- Euh... quel rapport entre l'Islam et les Jeux Olympiques ?
- Aucun, mais justement ! Aucun rapport, donc il faut le faire. Ça choque, ça surprend, ça interpelle, et s'il n'y a aucun rapport, c'est précisément la raison pour laquelle la France des JO 2024 doit le faire pour se montrer innovante ! Ainsi on se souviendra que c'est au cours des Jeux Olympiques de Paris qu'on a, dans le même temps, à la fois supprimé la croix chrétienne du monument des Invalides sur l'affiche officielle, et fait passer la flamme dans une mosquée ! Bon, on restera quand même dans la retenue de la provocation, en n'envoyant pas une drag-queen dans la mosquée. Faut rester raisonnable !
- Excellente idée. Adoptée ! Faudra juste que le rimmel de ces déguisées ne coule pas trop et qu'elles ne se prennent pas les pieds dans leurs jupons. Courir, même sur quelques centaines de mètres seulement, peut faire transpirer...
- Au pire, si cela arrivait, ça pourrait faire rire le badaud. Et ça entretiendra la bonne humeur chez le contribuable qui en aura bien besoin quand on lui présentera la note de ces festivités !
- Parlant de festivités: On a un fidèle soutien politique de notre vénéré président qui nous demande de lui rendre un petit service. Il aurait besoin d'occuper un peu sa greluche qui ne sait pas trop quoi faire en ce moment, vu qu'elle est complètement dépourvue de talent. On ne pourrait pas lui proposer de faire un petit show à la cérémonie d'ouverture ?
- Bien sûr, si elle n'a aucun talent, elle me paraît effectivement avoir les qualifications requises pour être en harmonie avec le déroulement de cette fête. De qui parlons-nous ?
- Eh bien, notre "philosophe" de carton-pâte, qui squatte les plateaux télé et qui s'est commis dans la réalisation d'un film cumulant 75 entrées (on suppose essentiellement des membres de sa famille) – mais rassurez-vous, ce navet a été essentiellement financé par de l'argent public- propose que sa Dombasle, bimbo sur le retour, chante quelque chose.
- C'est vrai que sa voix de fausset pourrait faire rire nos spectateurs et téléspectateurs du monde entier !
- Et si on profitait de l'occasion pour donner un échantillon du savoir-faire français dans l'élégance vestimentaire ? On pourrait l'habiller dans une sorte de ressort gainé !
- Un ressort gainé? 
- Oui, un peu comme un conduit de climatiseur ! Ou une manche à air ! Ce qui ne serait d'ailleurs pas sans évoquer la profondeur intellectuelle de la chanteuse !
- Oh oui, très bon ! Et si jamais elle trébuchait, elle roulerait sur la scène sans pouvoir se relever toute seule ! Ça aussi, ça pourrait faire rire ! Croisons les doigts pour que ça arrive !
- Puisqu'on est dans le registre de l'humour, on pourrait suggérer à Oudéa-Castera d'aller faire un petit plongeon dans la Seine. Imaginez-la ressortir, après quelques brasses dans une eau bien nauséabonde, avec son sourire niais de ravie de la crèche, ça détendrait l'atmosphère, non ?
- Oh bien oui ! Déjà que d'imaginer qu'une telle idiote ait pu être investie d'un portefeuille ministériel, c'est déjà une belle preuve d'humour ! Ce plongeon serait le couronnement de sa carrière d'amuseuse publique !
- Vous savez ce qui pourrait bien amuser les Parisiens aussi ? Surtout ceux qui logent dans les environs immédiats de cette célébration d'ouverture des JO ?
- De devoir présenter un QR code pour pouvoir rentrer et sortir de chez eux et circuler ?
- Oui, ça, ça devrait déjà bien les divertir !
- Et se faire contrôler par des flics du Qatar qu'on aura appelés en renfort de notre propre police, ça serait la cerise sur le gâteau, non ? Vous imaginez ? Compter, pour parer à toute tentative d'attentat terroriste, sur les flics d'un pays qui a financé des groupes terroristes islamiques, ça fera bien rire dans les chaumières, hein !
- Je suis sûr que ces riverains pourraient organiser des concours, entre eux. Par exemple, celui qui se ferait contrôler par un flic envoyé par la Grande Bretagne coiffé d'un turban hindoue ou une fliquette voilée aurait gagné l'apéro du jour !
- Moi, j'ai une autre idée : Ça serait de carrément grillager les trottoirs dans la zone de la célébration d'inauguration, afin d'empêcher les riverains de circuler dans leurs rues. Et si les bases en béton de ces grillages pouvaient être suffisamment larges pour ne laisser qu'un espace réduit entre elles et le mur des bâtiments, interdisant tout passage de chaises roulantes, je suis sûr que ça égaierait beaucoup les riverains ! Surtout les riverains handicapés !
- Génial ! Et on pourrait fermer toute une voie de circulation routière et autoroutière aux gueux pour la réserver aux VIP des Jeux, afin que ceux-ci ne perdent pas de temps inutile dans la circulation. (Les contribuables qui vont bosser, peuvent, eux, en perdre.) Et on l'appellerait « Voie Olympique ». Ça claque, ça ! Voie Olympique !
Tony Estanguet : Bon, eh bien, messieurs, merci ! Ça me paraît prendre une bonne tournure, tout ça ! Vivement le 26 ! Vraiment, ces Jeux vont avoir une gueule folle !
Pour bien vous faire comprendre et accepter qu'à l'avenir, la société occidentale devra impérativement être métissée et que l'homme blanc y sera désormais minoritaire, l'oligarchie mondialiste vous impose quasiment dans chaque publicité de n'importe quel produit ou service, des peaux noires et cheveux crépus. Cela n'a pas pu vous échapper.
