Film en accéléré des réunions de Macreux avec ses conseillers pour la préparation de sa succession à l’Elysée.
Mai 2026.
Macreux: - Messieurs, la présidentielle arrive à grand pas, et il me faut un candidat digne de me succéder et capable de poursuivre la formidable transformation du pays que j’ai opérée. Et j’ai naturellement pensé à Gabriel Attal, mon gentil ex-petit Premier Ministre. J’en ai parlé avec lui, il est d’accord et il a tout de suite eu une excellente idée : faire une tournée des bistrots! Il va ainsi toucher une belle clientèle de poivrots. Et en tant que pédé revendiqué, il touchera toute la clique LGBT. Qu’est-ce que vous en pensez?
Les conseillers, dubitatifs: - Mouais…
Août 2026.
Macreux: - Messieurs je vous ai convoqué parce que, il faut le reconnaître, votre idée de prendre Attal comme candidat pour poursuivre ma réussite économico-financiero-sociétale, était une idée à la con. Franchement, vous voyez ce gamin à l’Elysée? Trump ne le prendrait jamais au sérieux, Poutine le prendrait sur ses genoux pour lui flanquer une fessée. En plus, les Français se foutent de sa gueule à le voir dans sa tournée des bistrots, alors qu’il ne doit pas pouvoir s’enfiler deux bières sans s’écrouler derrière le comptoir! Donc je vous propose la candidature de Raphaël Glucksman. Il est beau, pas autant que moi, mais quand même, il est pas mal. Il a comme copine la Salamé qui pourra l’inviter sur ses plateaux télé sans jamais lui poser des questions dérangeantes. Elle pourra le préparer aux interviews en lui soumettant auparavant les domaines qui seront abordés et lui souffler les bonnes réponses, elle pourra savonner la planche des autres candidats pour favoriser le contraste entre le « bon candidat » et les mauvais. En plus, Glucksman est un atlantiste convaincu comme moi. Il est le parfait petit pion de l’oligarchie mondialiste qui pourra le financer sans coup férir. Qu’est-ce que vous en pensez?
Les conseillers, dubitatifs: - Mouais…
Octobre 2026.
Macreux: - Messieurs, je vous ai demandé de venir parce que la situation est grave. Regardez les sondages. Les Français ne partagent pas du tout votre idée d’avoir Glucksman comme président. D’abord, il a le charisme d’une huître. Il ne sait pas aligner deux phrases sans les ponctuer de « euh » qui témoignent de son incapacité à répondre sérieusement aux questions posées. Il ne sait pas faire comme moi, répondre à côté, avec des phrases vides de sens, en jonglant avec des « en même temps ». Il est nul. Il va s’écrouler à la première confrontation avec les autres candidats dans des débats télévisés. En plus de cela, ce salopard a prétendu avoir refusé une proposition que je lui aurais faite, de devenir mon Premier Ministre! Alors, messieurs, je vous demanderais un peu de sérieux et d’examiner plutôt la possibilité d’une candidature d’Edouard Philippe. Je l’avais choisi, lui, réellement, comme Premier Ministre. C’est dire s’il a les qualités requises! Car je sais déceler les qualités professionnelles des gens qui m’entourent, comme vous avez pu le constater ces dix dernières années! En plus, on s’entend super bien. On sait s’amuser de tout. Rappelez-vous, lors de l’incendie de Notre-Dame, on s’était sorti des blagues, on s’est marré comme des fous. Et puis, il a de l’autorité: vous avez vu comme il a maté ces salopards de gilets jaunes qui venaient me chier dans la colle? Qu’est-ce que vous en pensez?
Les conseillers, dubitatifs: - Mouais…
Novembre 2026.
Macreux: - Messieurs, décidément, je me demande à quoi vous servez! Je vous consulte pour me trouver le candidat idéal pour me succéder à l’Elysée, le candidat digne de reprendre le flambeau de ma prodigieuse réussite qui marquera l’Histoire, et tout ce ce que vous me proposez, c’est cet ingrat d’Edouard Philippe à tête de Fantômas, qui promet de faire comme Président ce qu’il a foiré comme Premier Ministre? Ce mec passe son temps à dire qu’il n’est pas comme moi, qu’il n’est « pas le même ». Tu parles! Evidemment qu’il n’est pas moi! Il ne serait qu’une pâle figure de ce que je suis. En plus, cet incapable se fait épingler par la Cour des Comptes pour sa gestion du Havre. En temps que maire, il a endetté sa ville à mort. Et il voudrait faire croire qu’il pourra désendetter le pays? Mais il se fout du monde, ce tocard! Et, comme cerise sur le gâteau, il fait l’objet d’une ouverture d’Information Judiciaire par le Parquet National Financier. Il est placé, pour l’instant sous le statut de témoin assisté, dans une enquête de détournement de fonds publics et favoritisme! Donc ça sent le roussi pour lui! Z’avez rien trouvé de mieux à me proposer que ce délinquant, pour me succéder? La présidentielle est quasiment pour demain et, à vous écouter, je n’ai rien sous la main pour prendre le relais. Si ça continue, je vais devoir déclarer la guerre à Poutine pour stopper cette présidentielle, l’annuler, et rester à l’Elysée! Bon. Heureusement, j’ai une idée de génie. Je lance une personnalité que, d’après les sondages que mes potes dirigent, les Français adorent. Il paraît qu’ils en ont marre des guignols qu’on leur propose sur la scène politique, sur tous les bords, depuis un demi-siècle. Alors voilà. Je vais leur proposer un mec du milieu sportif. Un judoka qui a un certain palmarès. Teddy Riner. Il entrave que dalle à la politique, n’a aucune compétence en dehors de celle de soulever des mastars pour les foutre par terre sur un tatami, mais ce n’est pas grave. L’essentiel, c’est qu’il puisse réciter les banalités que je lui écrirai. En plus, comme c’est un nègre…
Un conseiller intervient: - Un nègre? Vous voulez dire un Noir?
Macreux: - Bah oui, un Noir, qu’est-ce que j’ai dit? C’est un Noir, donc je vais toucher toute la frange de population non blanche; ça fait du monde, non? Et comme je l’ai toujours eu à la bonne, que je n’ai jamais manqué une occasion de le papouiller en public, il ne me refusera rien. Et dans l’hypothèse où, après mon départ de l’Elysée, certains chercheraient à me trouver des poux sur la tête devant un Tribunal en évoquant des histoires de Haute Trahison, je ne doute pas qu’il me défendrait et m’éviterait de devoir chercher asile à l’étranger.
Et puis, c’est quand même un malin! Regardez: il a plusieurs voitures de luxe: Rolls, Ferrari etc… Alors, qu’est-ce qu’il a fait, pour tenter de ne pas trop se faire repérer par le fisc? Il a fait une société de location de voitures de luxe, dont il est le seul client. Donc tout passe en frais professionnels. Bon. Sa manoeuvre n’a pas totalement réussi, puisqu’il vient de perdre en appel dans sa contestation de redressement fiscal. Mais il prouve au moins qu’il est bien de notre engeance, non? En plus, il est plus ou moins évadé fiscal, puisqu’il vit la moitié du temps au Maroc où il possède un luxueux riad et exerce un job d’ambassadeur international pour Maroc Télécom dans toute l’Afrique. Bref, le profil idéal d’un Président pour qui les intérêts de la France ne sont pas vraiment une priorité; c’est bien simple, on dirait moi! Bon, c’est vrai, moi je pense surtout à l’Europe et lui plutôt au Maroc et à l’Afrique, mais, après tout, quelle différence cela fait? Qu’est-ce que vous en pensez?
Là, un conseiller présidentiel se tape le front avec la main, un autre glisse de sa chaise en levant les yeux au ciel, un troisième tombe tête première sur son ordi avec un bruit sourd.
Pour bien vous faire comprendre et accepter qu'à l'avenir, la société occidentale devra impérativement être métissée et que l'homme blanc y sera désormais minoritaire, l'oligarchie mondialiste vous impose quasiment dans chaque publicité de n'importe quel produit ou service, des peaux noires et cheveux crépus. Cela n'a pas pu vous échapper.
En réponse modeste à ce matraquage, Saucisson-Pinard vous propose désormais, à chaque fin d'article, comme on le ferait en soutien à une espèce protégée en voie d'extinction, une image de belle blondeur.
