Entretien d'embauche.

 

- Bonjour monsieur... euh monsieur... ?

- Macreux. Emmanuel Macreux.

- Ah oui, monsieur Macreux, excusez-moi, je n'avais pas votre dossier sous les yeux. Asseyez-vous, je vous en prie. Alors comme ça, vous avez répondu à notre petite annonce de recherche de Président de la République pour notre pays.

- C'est cela.

- Alors vous nous avez dit au téléphone que vous étiez intéressé par ce poste, et que vous l'étiez d'autant plus que c'est un poste que vous avez déjà occupé dans un passé très récent.

- Tout à fait. Et ce, pendant 5 ans, qui ont été une éclatante réussite qui marquera l'Histoire. D'où mon intérêt pour le poste que vous proposez aujourd'hui et qui me permettrait de reproduire la même politique avec les mêmes effets sur la vie des gens.

- Nous vous avons donc convié à venir à cet entretien qui va nous permettre de rentrer un peu plus dans les détails de cette « éclatante réussite » - pour reprendre vos termes. Mais nous avons d'ores et déjà une question. Nous vous avions initialement invité à un entretien groupé, réunissant plusieurs candidats à ce poste, afin de voir comment chacun d'entre vous pouviez vous distinguer et confronter vos expériences et projets. Et vous avez refusé cet entretien collectif. Puis-je vous en demander les raisons ?

- Eh bien, écoutez, vous verrez à travers mon CV et mon press-book que je vous remets maintenant en mains propres, qu'il est évident que mon expérience extraordinaire à tous points de vue, ne saurait être comparée à celles de gens qui, vous en conviendrez, ne sont rien. Vous savez que dans la vie, il n'y a que deux catégories de gens, ceux qui réussissent et ceux qui ne sont rien. Nous n'allons donc pas perdre notre temps, vous et moi, en débats stériles. Soit dit en toute modestie.

- Oui, je peux effectivement d'ores et déjà distinguer dans votre profil de personnalité, une grande modestie. Bien, nous allons donc disséquer ce CV ensemble. Commençons par l'aspect social de votre expérience. Comment jugez-vous votre bilan à ce niveau ?

- Ce fut un succès spectaculaire, n'hésitons pas à le reconnaître !

- Pourtant je vois dans votre cursus, cet épisode de plusieurs mois, dit des « gilets jaunes ». Que pouvez-vous nous en dire ?

- Trois fois rien. Une petite rébellion bien matée. Quelques yeux crevés, quelques mains arrachées, et tout est rentré dans l'ordre.

- Hon hon...

- Faut dire aussi que j'avais sous la main, en plus de mon préfet dans son petit costume de SS, ma milice d'antifas qui a fait ce qu'il fallait pour terroriser les commerçants et discréditer le mouvement pacifique de ces moins-que-rien vêtus de leurs gilets jaunes qui roulent au diésel et fument du papier maïs.

- Puisque vous parlez de votre personnel, vous êtes d'accord que le travail d'un président n'est pas forcément solitaire et que savoir s'entourer de compétences est une nécessité, n'est-ce-pas ?

- Oui bien sûr, et je mets un soin tout particulier à être une référence d'exemplarité pour tous les gueux à qui je fais l'honneur de m'accompagner.

- On vous comprend, mais il n'en reste pas moins que 17 de vos ministres et secrétaires d'état ont été inculpés pour délits divers et variés, sans parler de députés de votre majorité et autres personnels liés de près ou de loin à votre présidence qui ont eu, eux aussi, maille à partir avec la Justice ! Vous ne pensez pas que cet édifiant bilan peut entacher la dignité de votre fonction ?

- Oh vous savez, c'est ma façon à moi d'être proche du peuple. Dans le peuple, vous avez des gens malhonnêtes, comme vous avez aussi des clowns débiles. C'est ce qui explique que j'ai pu m'exposer auprès de déjantés à la fête de la musique sur le perron de l'Elysée, ou encore me mettre en scène avec des ados attardés vedettes d'une chaîne youtube pour bas du front, les regarder faire des galipettes dans le parc élyséen. Je vous le dis, je suis proche du peuple et de tous ses avatars...

- Parlons du peuple justement. Vous êtes conscient que ce peuple est en recherche de sécurité et d'identité. Pouvez-vous nous parler de votre bilan en ces matières ?

- Eh bien, particulièrement soucieux du bien-être de mes citoyens, j'ai accordé 1 300 000 titres de séjour à des ressortissants non-européens qui sont autant de chances pour la France. C'est un record absolu en si peu de temps. Mes cons citoyens n'ont donc jamais été aussi « chanceux ». Et je ne vous parle pas des clandestins que j'ai accueillis, nourris, financés, abrités, soignés, le tout avec l'argent du contribuable, afin de faire une réserve de chances prêtes à l'emploi en cas de besoin.

- Y aurait-il un lien entre ce record d'immigration et l'explosion du nombre de meurtres et de victimes de blessures et autres violences sexuelles qui a été observée durant votre mandat ?

- Au moins cela démontre que j'ai su mettre en place une force de police suffisante pour recueillir toutes ces plaintes.

- Hon hon... Bon, passons à votre bilan économique.

- Indiscutablement ma grande réussite. D'ailleurs, on m'avait appelé, avant même mon intronisation à ce poste de président, le « Mozart de la finance », c'est vous dire !

- Oui, mais alors, comment qualifiez-vous cette baisse de 3 milliards de recettes fiscales de l'IFI et flat tax suite à votre suppression de l'ISF, avec pour effet, concentration des dividendes chez les plus riches?

- Vous savez, les pauvres, c'est fait pour être très pauvres, et les riches pour être très riches !

- Et l'explosion de la dette du pays qui bat tous les records avec 600 milliards de plus?

- J'ai été le président du quoi qu'il en coûte et j'en suis fier!

- Quoi qu'il en coûte à qui ? Aux contribuables du futur proche, non ?

- Ha ha ha ha ha, forcément ! Pas à moi ! Ha ha ha ha !

- Je vois aussi que votre budget de l'Etat a été en déficit chronique et croissant... C'est pas incohérent avec les principes d'une saine gestion d'un Mozart de la Finance ?

- Vous savez, tout ça, ce ne sont que des chiffres. Les chiffres, on leur fait dire ce qu'on veut...Regardez, mes chiffres du chômage par exemple, on en magnifie certains, on en occulte d'autres, et boum, j'arrive à vous montrer une baisse!

- Justement, parlons de votre bilan social. Vous avez baissé les APL.

- Ça nous coutait un pognon de dingue !

- La révision du code du Travail, avec moins de protection du salarié, et limitation des indemnités de licenciements, baisse des allocations chômage... C'était pour améliorer l'emploi ?

- Oui... Bon, ça a permis surtout de faire des économies...

- Des économies, alors que les déficits ont continué de s'accroître à tous les niveaux ? Ça n'aurait pas plutôt drastiquement augmenté la précarité ?

- Vous savez, d'après moi, il suffit de traverser la rue pour trouver un emploi ! Maintenant si un ingénieur avec 6 ans d'études ne veut pas faire plongeur dans un restaurant, ce n'est pas ma faute...

- Je regarde votre press-book, et je vois que pendant votre dernier emploi, le taux de pauvreté est passé de 14,1 à 14,6%.

- Ouais, peut-être... Mais avec moi, plus on est riche et plus le pouvoir d'achat augmente !

- Hon hon, je vois... Le fait que 44% des Français estiment que leur situation économique s'est détériorée, ça ne vous dérange pas plus que ça ?

- Personnellement, je ne fais pas partie de ces 44 %, Dieu merci ! Ma situation personnelle s'est bien améliorée !

- Oui, bon, passons à votre bilan écologique ?

- L'écologie, c'est bien simple, j'adore. J'adore en parler.

- En parler, mais en termes d'action ?

- Ben j'ai fermé Fessenheim...

- Mais l'énergie nucléaire est décarbonée, non ?

- Bah oui, mais ça faisait plaisir à des écolos qui votent et qui n'y connaissent rien, alors...

- Votre politique des services publics ?

- Ben, j'ai privatisé l'EDF, l'ai soumise ainsi que la SNCF, à la concurrence. 

- Et donc, je lis dans votre press-book que les prix ont augmenté et que les services se sont dégradés.

- Que voulez-vous, on ne fait pas d'omelette européenne sans casser des œufs nationaux !

- Nous voyons, effectivement. Vous avez eu de l'intérêt pour l'Industrie ?

- Oh ben oui ! J'en ai bradé, de l'industrie, et pas de la camelote ! Par exemple, Alstom, un fleuron français, à General Electric.

- Bradé?

- Oui, mais acheté aussi ! Tenez, j'ai racheté les turbines Arabelle super-sophistiquées d'origine française, deux fois plus cher que ce que je les avais vendues un peu plus tôt à ce même General Electric!

- Hon hon...  impressionnant, en effet. Passons à votre bilan diplomatie et politique extérieure...

- Une autre de mes grandes réussites ! J'ai donné des leçons au monde entier. Fallait me voir, en Europe, aux Etats-Unis, au Liban, à Jérusalem, au Mali, en Algérie, face à Poutine, tout ça... J'ai été partout et fréquenté tous les Grands de ce monde!

- On voit surtout dans votre press-book que ça n'a été, partout, qu'échecs, gesticulations, coups dans l'eau, erreurs, inconséquences et dans les cas les plus graves, une humiliation flagrante, que ça soit face à Trump qui vous époussetait vos pellicules, face à Biden qui vous tapotait la main comme on le fait à un petit garçon, face à Poutine qui vous reléguait au bout d'une table de 10 mètres de long, ou dans l'affaire du marché des sous-marins à vendre à l'Australie et le bras d'honneur des Américains qui s'en est suivi...

- Oui, peut-être, mais j'ai fini président de l'Europe !

- Par le hasard du calendrier européen, certes... Voyons votre capacité de gestion en cas de crise : crise sanitaire par exemple.

- Ben quoi ? Ma gestion de crise de la Covid a été magistrale !

- Nous voyons dans votre dossier un enchaînement remarquable sur 2 ans : démission d'une ministre de la Santé en plein début de crise, manque de masques, d'abord inutiles, puis obligatoires, confinement général extrêmement coûteux pour l'Economie, privations de libertés avec confinements, couvre-feux, pass sanitaire puis vaccinal, discriminations avec insultes envers une catégorie de citoyens, renvois de soignants et suppressions continues de lits d’hôpitaux en pleine pandémie, recours à des vaccins coûteux à l'efficacité très discutable mais aux effets secondaires redoutables, occultation de remèdes bon marché et efficaces, manipulation des chiffres qui ne masque cependant pas que le nombre de victimes a été, par millions d'habitants, l'un des pires du monde, le tout dans un manque de transparence hautement suspect à coups de conseils de défense aux délibérations opaques. J'ai oublié quelque chose ?

- Oui. Vous oubliez de mentionner que pendant que j'enfumais les citoyens avec cette histoire de virus, ils ne pensaient à rien d'autre et ne pouvaient donc pas s'inquiéter de tout ce qui ne marchait pas par ailleurs !

- C'est effectivement une façon de voir les choses... Bon, au point où nous en sommes dans cet entretien, on ne va parler de l'état de déliquescence de la démocratie pendant votre présidence passée, on est d'accord ?

- On est d'accord. Inutile de s'appesantir sur des choses sans importance.

- Bien, écoutez, nous allons examiner votre candidature avec soin et nous ne manquerons pas de vous tenir au courant de la suite que nous y donnerons.

- Très aimable à vous. Merci de votre attention et, j'en suis sûr, à bientôt!

Quelques jours plus tard, un courrier...

 

Le 10 avril 2022

Cher Monsieur Macreux,

Nous avons bien reçu et étudié votre candidature et vous remercions de l'intérêt que vous portez à notre pays. Cependant, malgré l'intérêt que suscite cette candidature, nous sommes au regret de ne pas pouvoir répondre favorablement à votre demande.

Avec nos plus cordiales salutations.

Pour bien vous faire comprendre et accepter que l'avenir de la société occidentale devra impérativement être métissé et que l'homme blanc y sera désormais minoritaire, l'oligarchie mondialiste vous impose quasiment dans chaque publicité de n'importe quel produit ou service, des couples racialement mixtes. Généralement un africain et une femme blanche, rarement l'inverse. Cela n'a pas pu vous échapper.

En réponse modeste à ce matraquage,
Saucisson-Pinard vous propose désormais, à chaque fin d'article, comme on le ferait en soutien à une espèce protégée en voie d'extinction, une image de couple de type purement caucasien, bien blanc, comme l'a été le couple français typique pendant des siècles et des siècles.

Electroencéphalographie présidentielle.

 

La technologie de l'intelligence artificielle n'arrête pas de progresser. Saucisson-Pinard s'est procuré un radar EEG (électroencéphalographe à ondes cérébrales). C'est un appareil qui permet à distance de capter les pensées d'un individu à son insu et de les transcrire numériquement. Saucisson-Pinard a pu le tester sur le psychopathe de l'Elysée lors de ses dernières apparitions à l'écran, et vous en livre ici les principales données récentes, étalées sur quelques jours à peine.

« Salopard de Poutine ! Il m'a bien foutu la honte, ce salaud, l'autre jour, quand il m'a laminé dans son exercice de power play au Kremlin. (NDLR : voir l'article « Pensées présidentielles » du 9 février). Je vais lui rendre la monnaie de sa pièce dans mon compte-rendu de notre dernière conversation téléphonique. L'avantage d'un appel téléphonique, c'est qu'il n'est pas public, je peux en rapporter ce que j'en veux, et surtout, Poutine ne peut pas apparaître comme vainqueur de cette confrontation. Et c'est heureux, parce que ses arguments étaient plutôt fondés, alors que les miens... ben, j'en avais pas trop, sur le coup, à lui asséner. Maintenant, avec le recul, je peux trouver deux trois trucs à lui balancer, indirectement. 

Tiens, je vais dire aux Français que cette guerre est un tournant historique qui laissera des traces, que plus jamais les choses ne seront pareilles, que le retour à la vie d'avant sera impossible. Je n'ai qu'à m'inspirer de ce qu'avait dit mon maître à penser Klaus Schwab sur un autre sujet, le transhumanisme. J'ai juste à copier-coller. Je vais leur dire que cette guerre sera longue, que le risque nucléaire n'a jamais été aussi grand. Ça va leur mettre le trouillomètre dans le rouge, à mes gueux. Rien de tel que distiller la peur chez ceux que vous voulez dominer et asservir. C'est le B.A BA de l'emprise sur l'ennemi. J'ai lu quelque chose à ce sujet quand dans ma jeunesse, j'ai étudié « Machiavel pour les Nuls » (NDLR: Machiavel a écrit "Celui qui contrôle la peur des gens devient le maître de leurs âmes"). Après tout, ça a plutôt bien marché avec la Covid-19. Ils ont bien flippé grave, mes gaulois réfractaires, avec cette épidémie de grippe. Et ils ont marché droit. Ils ont tout avalé : le confinement, le couvre-feu, le pass sanitaire, puis le pass vaccinal. J'en avais bien besoin après ce mouvement des gilets jaunes, ces gueux qui roulent au diesel et fument du papier maïs. Pour le coup, c'est eux qui m'avaient foutu la pétoche. Heureusement que j'avais mes flics doués en éborgnement et en mutilation sous la main pour les mater et ma milice antifa pour discréditer leur mouvement !

Mais bon, je sens bien que ce Covid-19 ne marche plus aussi bien. D'abord, même le gueux de base commence enfin à comprendre que l'efficacité du vaccin est plus que douteuse. Et que donc, mon pass vaccinal n'a rien de sanitaire mais est bien un outil politique. Ensuite il constate que tous les pays environnants lèvent les uns après les autres les contraintes sanitaires. Et enfin, le voile qui couvrait les effets secondaires parfois mortels de ce vaccin, commence à se lever et l'affaire pourrait bien prendre une tournure de scandale planétaire un peu avant que dans pas longtemps. Les statistiques officielles commencent en effet à démontrer que le vaccin serait trois fois plus mortel que le virus. C'est embêtant. Surtout pour mon Véran. Il peut prendre cher. Mais bon, c'est pas mon problème. Moi, je dois remplacer la peur du virus par la peur de la guerre. De la vraie. Ça devient urgent.

Il faut que je mette la barre très haut, maintenant que j'ai déjà utilisé le terme de guerre pour lutter contre une grippe. Une vraie guerre se joue pas très loin, alors je dois faire dans l'hyperbole. Tiens, je vais mettre dans mon allocution une référence à la Shoah. Ça plaît toujours. Surtout à ma clientèle juive. Evidemment, ça tombe mal que mon pote Zelensky aime s'entourer de néo-nazis, avec son bataillon Azov, et le parti Secteur Droit à sa botte. Mais bon, de toutes façons, ce n'est pas ma presse mainstream qui relèvera ce léger paradoxe d'accuser d'antisémitisme celui qui précisément affronte un président entouré de nazis. Oh tiens, j'ai une bonne formule, style « on a encore rien vu ». Euh... oui, c'est ça. Je vais dire « Le pire est à venir ! » C'est bon, ça. « Le pire est à venir ! » C'est court, ça claque, ça fout la trouille, et ça pourra être repris en titre à la une par mes domestiques médiatiques.

Et juste après avoir prévenu « Le pire est à venir », pan, j'annonce ma candidature à la présidentielle. Mes manants ne pourront pas dire que je ne les ai pas prévenus ! Ah ah ah, j'arrive à me faire rire tout seul !

Evidemment, le risque que cette guerre ne soit pas aussi longue que ce que j'annonce est réel. L'armée russe va me plier l'armée de Zelensky en quelques semaines. Mais ce délai sera suffisant pour que je sois réélu, et après, on aura bien oublié mes prédictions à la Nostradamus du pauvre.

Bon, concentrons-nous sur cette annonce de candidature.

Au cours d'un meeting ? Non, trop risqué qu'il n'y ait pas grand monde, comparé aux meetings de Zemmour. Déjà que quand je vais au salon de l'agriculture, je dois y aller quasiment en catimini, avant l'ouverture, et en ameutant juste ma Presse et le ban et l'arrière-ban de sympathisants LREM, histoire qu'il y ait un peu de monde sans hostilité autour de moi... ! Non, tiens, je vais faire comme Mitterrand en 1988 : écrire une lettre. C'est bien, ça, une lettre ! Je vais écrire une lettre à des gueux que j'ai traités d'illettrés. C'est tout moi, ça, ma spécialité du « en même temps » dans toute sa splendeur. Décidément, je suis trop bon ! Une lettre de candidature, c'est une idée de génie. Ça fait président intellectuel qui s'adresse à son peuple érudit, en toute transparence et en toute confiance, genre papa qui écrit à son fiston pour lui dire tout l'amour qu'il éprouve pour lui et comment il va s'occuper de son avenir et patati et patata. Allez, c'est décidé, je déclare ma candidature avec une lettre. Bon, Mitterrand avait écrit une lettre de plusieurs pages en brossant un programme complet sur 57 sujets ; qu'il n'allait pas appliquer, bien sûr, mais ça, on s'en fout, ça avait de la gueule. Tout bien pesé, mon problème, c'est que je n'ai pas vraiment de programme à tenir sur des dizaines de pages. Après tout, mon programme, les gaulois réfractaires, tous ces gens qui ne sont rien, illettrés pour la plupart, en ont déjà une petite idée à travers ce que j'ai fait depuis cinq ans : vendre la France à la découpe, la soumettre toujours davantage à la dictature de l'UE, exploser sa dette, la laisser envahir par des hordes d'immigrés, de préférence de Musulmanie qui auront soin de détruire ce qu'il reste de la Culture française qui, de toutes façons, n'a jamais existé, supprimer une à une les libertés individuelles pour mieux soumettre ce peuple de gueux aux injonctions du Forum Economique Mondial de Schwab, Soros et compagnie, mes donneurs d'ordre. Pas de quoi tenir sur plusieurs dizaines de pages. Non, une lettre d'une page suffira amplement. Je vais enfiler la série de poncifs habituels, de termes creux et grandiloquents qui ne veulent rien dire de concret, qui n'engagent à rien, surtout. J'ai l'habitude, c'est même ma spécialité. Bon, ça c'est fait.

Et après ? D'abord, m'assurer d'une couverture médiatique maximale avec ma déclaration de candidature à la Une de tous les papiers. Pas difficile, juste quelques coups de fil à donner à mes patrons de Presse, comme je l'ai fait en 2017.

Bon, ça c'est fait aussi. Ensuite, voyons, voyons... Ah oui, très important : surtout, surtout, ne pas me confronter aux autres candidats. Avec mon triste bilan, je prendrais une volée de bois vert à travers la tronche. Ils me tomberaient tous dessus à bras raccourcis comme la vérole sur le bas-clergé. Non, je vais prétendre que le conflit en Ukraine mobilise toute mon énergie et tout mon temps. Qu'il en va de la sécurité des Français. Que je ne serve à rien comme je n'ai servi à rien jusqu'à maintenant, n'a aucune importance. Seule l'apparence compte. J'ai juste à hurler avec les autres loups de « la communauté internationale », comme ils disent, ces pisse-copies, quand ils parlent de l'Europe de l'Ouest, des USA et de l'Australie : « Gentil Zelensky, méchant Poutine ». C'est binaire, donc simple à énoncer pour mes journaleux cossards, simple à comprendre pour le public inculte et peu curieux. Et puis, le temps que les populations de cette « communauté internationale » réduite aux acquêts se rendent compte que les sanctions à l'encontre de la Russie les pénalisent plus dans leur quotidien qu'elles n'impressionnent Poutine, je pourrais être réélu, et il sera trop tard pour qu'elles mouftent.

Donc, pas de débat de premier tour.

Ensuite ? Ursula, ma copine et conseillère en démocratie appliquée, m'a dit de faire taire les opposants. Elle a raison. Elle a censuré RT et Sputnik sur l'ensemble de l'UE d'un seul coup d'un seul. Pas sûr qu'elle avait le mandat pour ça, mais bon, en tous cas c'est efficace. Si les Français veulent avoir des infos sur ce qu'il se passe en Ukraine, ils n'auront qu'à regarder BFM. Ou à écouter France Inter. Ou n'importe quels autres médias que je viens d'arroser de quelques centaines de millions d'euros d'argent public, en fait. Ils me doivent bien ça. Au moins, les Français profiteront ainsi de ce que je fais de leur pognon.

Donc le principe est : censurer, censurer, et censurer encore. Commençons par les comptes twitter des jeunes de Zemmour, Génération Z et les autres. Un coup de fil à la responsable des affaires publiques de Twitter France et c'est fait, ces comptes sont bloqués. Pas pour rien que j'ai mis cette greluche à ce poste : elle était mon ex-conseillère culture, éducation et numérique de mon parti La République en Marche ! Elle ne peut rien me refuser.

Quoi d'autre ? La maîtrise des Instituts de Sondage, je l'ai déjà. Leurs propriétaires sont des potes. Ils m'assurent de me présenter toujours largement en tête des intentions de vote. C'est ce que j'appelle de la fabrication d'abstentionnistes. Les pauvres se découragent à la vue de ces sondages et se disent « à quoi bon voter, c'est râpé » et ils restent chez eux. C'est autant de pris chez l'adversaire. Et si d'aventure un sondage non officiel proposé imprudemment par un support médiatique quelconque, comme Le Figaro ou RTL, montre un scepticisme très majoritaire à l'égard de mon pouvoir de conviction dans cette lettre de candidature, ou un désaccord à 90% sur son opportunité, il s'agit de réagir illico presto en appelant le support en question pour qu'il supprime tout de suite la parution du dit-sondage.

Bon, il me faut maintenant penser au futur proche. Au débat de second tour. Si mes magouilles et mes trucages de décompte des votes du premier tour me permet ce second tour, bien sûr. D'ailleurs, à ce sujet, il faudrait que j'appelle Biden. Non, pas Biden. Appeler plutôt ceux qui le manipulent ; le pauvre, je ne suis pas sûr qu'il soit encore en état de répondre au téléphone... Ils me diront comment on truque une élection. Bon, imaginons que je sois au second tour. Qu'est-ce que je fais, au sujet de ce débat ? Le refuser, comme l'a fait Chirac qui a préféré se défiler, ne se sentant pas de taille à affronter un fin débatteur comme Le Pen ? Hum, pas facile, ça paraîtrait gros. Si je me retrouve face à Zemmour, ça va être un massacre. Une boucherie. Donc non seulement il faut que je magouille à mort pour être au second tour, mais il faut aussi que je magouille pour que ça soit ou Pécresse, dans l'idéal, ou Le Pen, qui y arrive. L'une comme l'autre sont à ma portée. Pécresse aura du mal à montrer qu'elle a autre chose à proposer que la poursuite de ma politique qui foire, sauf à se contredire de façon flagrante, et la Le Pen, elle va être traumatisée par son ratage de 2017 et je peux m'en tirer.  Mais si par malheur, je me retrouve avec Zemmour pour ce débat, que puis-je faire ? Réfléchissons... Est-ce qu'une procédure judiciaire à la Fillon ou un fortuit accid...»

Malheureusement, le radar EEG de Saucisson-Pinard a connu à ce stade un bug, et il ne lui a pas permis de lire la pensée de Macreux sur ce qu'il comptait faire pour éviter de se retrouver face à Zemmour à un débat de second tour. Saucisson-Pinard va faire son possible pour remettre son radar en état de marche au plus vite et ne manquera pas de vous faire savoir le résultat de son analyse.

 

 

Pour bien vous faire comprendre et accepter que l'avenir de la société occidentale devra impérativement être métissé et que l'homme blanc y sera désormais minoritaire, l'oligarchie mondialiste vous impose quasiment dans chaque publicité de n'importe quel produit ou service, des couples racialement mixtes. Généralement un africain et une femme blanche, rarement l'inverse. Cela n'a pas pu vous échapper.

En réponse modeste à ce matraquage,
Saucisson-Pinard vous propose désormais, à chaque fin d'article, comme on le ferait en soutien à une espèce protégée en voie d'extinction, une image de couple de type purement caucasien, bien blanc, comme l'a été le couple français typique pendant des siècles et des siècles.

"De quoi j'me mêle?"

 

La situation en Europe est en train de connaître un bouleversement historique.

En effet, la Wallonie réclame son autonomie et demande officiellement le soutien de la France.

Cela faisait déjà longtemps que ses velléités d'indépendance vis à vis des Flamands étaient connues. D'ailleurs, cette co-existence entre les Flamands néerlandophones et les Wallons francophones peut être considérée comme un non-sens et en tous cas une contradiction historique.

Après tout, la Belgique telle que nous la connaissons aujourd'hui n'existe que depuis 1830. Jadis, les Wallons étaient les plus nombreux et la Wallonie était plus riche que la Flandre. Aujourd'hui, les rapports sont inversés. Les Flamands représentent 60% de la population belge, et leur PIB est supérieur à celui des Wallons. La rivalité entre les deux ethnies n'a fait que croître avec les années. Les Flamands considèrent avec amertume qu'ils doivent payer pour compenser la relative pauvreté des Wallons et ont un ressentiment à l'égard de ces derniers, après des décennies de ce qu'ils considèrent comme une oppression de la part des Wallons exercée au début du royaume de Belgique.

Aujourd'hui, force est de constater que les Flamands regardent des chaînes de télé flamandes quand les Wallons ont leurs propres chaînes de langue française. Au niveau politique, le hiatus est également flagrant, les Flamands votant pour des personnalités flamandes et les Wallons pour des personnalités wallones. Ce qui complique singulièrement la constitution d'un gouvernement commun.

Bref les raisons de cette cohabitation s'amenuisent d'année en année.

Le clash était donc inévitable et c'est tout naturellement que la France apporte son soutien à cette émancipation wallone. Macreux s'est d'ailleurs empressé d'apporter une aide militaire à l'état wallon en cours de constitution, afin de dissuader la Flandre d'exercer une rétorsion par la force envers les sécessionnistes.

Le président russe Vladimir Poutine a eu tôt fait de rendre publique sa désapprobation et de menacer la France de représailles « sévères » et de mesures de rétorsions économiques et financières. De plus, il envoie une armée de 7000 hommes aux Pays-Bas, pour parer à toute éventualité.

L'opinion publique tant française que wallone s'étonne à juste titre de l'attitude de la Russie et se demande bien naturellement en quoi la Russie de Poutine peut bien être concernée par une affaire purement franco-belge. L'homme de la rue d'Europe occidentale se dit, non sans justesse : « Mais de quoi j'me mêle ? »

 

Bon. D'accord. L'histoire actuelle n'est pas exactement celle-ci. Mais elle pourrait.

Et l'interrogation « De quoi j'me mêle ? » reste de mise, mais cette fois dans l'esprit de l'homme de la rue russe et du citoyen du Donetsk et de Lougansk, vis-à-vis de l'attitude du gouvernement de Biden The Cheater et de ses toutous européens, Macreux en tête.

Il convient en effet de remettre les choses en place et d'énumérer quelques éléments historiques que les merdias se gardent bien de rappeler, dans leur empressement à soutenir l'hystérie de Macreux qui joue, une fois de plus, avec délectation au petit chef de guerre.

1. L'Ukraine a été la cible d'un coup d'état en 2014 mené en sous-main par l'Europe, sur demande des Etats-Unis. Donc il y a déjà eu ingérence caractérisée par l'UE et derrière elle, les Etats-Unis, dans un pays tiers qui ne fait même pas partie de l'UE.

2. Au moment de la signature des accords de paix de Minsk, le Donbass, région ukrainienne frontalière de la Russie, était déjà le théâtre de violents affrontements entre séparatistes pro-russes et armée ukrainienne. Le protocole de Minsk est alors signé et prévoit un cessez-le-feu immédiat.

3. Cet accord de Minsk, signé le 12 février 2015, prévoyait notamment le retrait des armements lourds, la libération et l'échange de l'ensemble des prisonniers et des réformes constitutionnelles. Mais cet accord ne sera jamais réalisé.

4. Les Ukrainiens ne voulaient pas de cet accord, notamment parce qu'il impliquait de reconnaître une légitimité et un statut spécial aux séparatistes. Le conflit mené par l'Ukraine contre les russophones de l'Est a causé la mort d'environ 14 000 personnes depuis 2014.

5. Les Etat-Unis n'ont eu de cesse d'étendre leur zone d'influence militaire vers l'Europe de l'Est, en contradiction avec ces mêmes accords de Minsk. Les bases de l'OTAN tendent à encercler les frontières occidentales de la Russie. Poutine refuse, et on le comprend, cette pression militaire à proximité de son territoire.

6. L'Ukraine a, depuis ce coup d'état, exercé des exactions violentes permanentes sur les populations russophones de l'Est.

7. La marionnette qui tient lieu de président de gouvernement ukrainien, est un vulgaire saltimbanque, ex-humoriste ayant joué un rôle comique de professeur de lycée devenant président de la république (la réalité dépasse parfois la fiction, dans les délires de la politique étrangère des USA). Cette marionnette manipulée par les pays occidentaux s'entoure volontiers, pour ses basses œuvres, de militants néo-nazis. Mais cela n'a pas l'air de choquer outre mesure nos dirigeants et influenceurs bien-pensants pourtant d'ordinaire toujours prompts à voir des nazis partout et surtout là où il n'y en a pas, à l'image de notre belliqueux « philosophe » de plateau télé BHL. Voir ce juif parasite pousse-au-crime défendre un régime qui s'appuie sur des milices nazies est une délectation de fin gourmet.

Bref cette affaire ne concerne que la Russie et l'Ukraine ; La Russie qui veille à sa sécurité d'une part, et d'autre part, dans l'Ukraine, des populations qui ont le droit de vivre comme elles l'entendent, sous l'autorité de leur choix et en conformité avec leur identité culturelle.

Macreux dont l'immaturité va une fois de plus coûter cher aux Français, cherche à se donner une stature internationale qu'il n'aura à l'évidence, jamais. Il n'est que le jouet d'intérêts (américains) qui le dépassent de très haut. Les mesures de rétorsion qu'il brandit à la face de Poutine ne serviront à rien. Les mesures de rétorsion prises par Hollande Ouille en 2014 avaient déjà été parfaitement inopérantes. Elles avaient eu pour conséquences de coûter très cher à l'agriculture française exportatrice et de permettre à la Russie de se doter, en compensation, d'une agriculture plus performante.

Cette fois, c'est Renault et Total, entre autres, qui font faire les frais des gesticulations ridicules de notre présidenticule.

Si la France est le 17e client de la Russie, elle est son 7e fournisseur. La Russie exporte essentiellement des hydrocarbures, donc du carburant, alors que la France exporte des biens manufacturés. Autant dire que des mesures de rétorsion commerciale de la France ne feront ni chaud ni froid à la Russie. Elle se tournera vers d'autres pays pour ces biens manufacturés, notamment la Chine.

Jeter ainsi la Russie dans les bras de la Chine qui n'en demandait pas tant, est, en terme de perspective géopolitique, d'une imbécillité rare.

Et si la Russie ferme le robinet à gaz et à hydrocarbures, on peut déjà envisager la note salée aux pompes à carburants et une explosion du coût du chauffage. Bref, cette guéguerre commerciale coûtera cher à la France. Et donc aux Français en termes d'emploi et de coût de la vie.

En même temps, comme dirait notre infantile locataire élyséen, ce n'est pas comme si la France avait une balance commerciale globale déficitaire... (pour mémoire, un déficit abyssal jamais vu de 85 milliards d'euros en 2021... Bravo Macreux et merci!)

D'ailleurs, le marché boursier ne s'y trompe pas, avec le dévissage brutal des titres des entreprises françaises dépendant de la demande russe, dont 35 groupes du CAC 40.

L'Amérique, elle, se frotte les mains. Elle vendra son gaz de schiste à prix d'or aux Allemands, en compensation de la fermeture du robinet à gaz russe de Nord Stream 2.

Et elle regarde avec délectation ses chiens-chiens européens creuser bêtement le fossé entre eux et la Russie, et en payer, eux seuls, les conséquences. Un fossé qui ne répond qu'aux intérêts géostratégiques étatsuniens.

Décidément, chaque jour qui passe apporte une nouvelle raison de virer ce petit chefaillon immature de l'Elysée le 10 avril prochain.

Pour bien vous faire comprendre et accepter que l'avenir de la société occidentale devra impérativement être métissé et que l'homme blanc y sera désormais minoritaire, l'oligarchie mondialiste vous impose quasiment dans chaque publicité de n'importe quel produit ou service, des peaux noires et cheveux crépus. Cela n'a pas pu vous échapper.

En réponse modeste à ce matraquage,
Saucisson-Pinard vous propose désormais, à chaque fin d'article, comme on le ferait en soutien à une espèce protégée en voie d'extinction, une image de belle blondeur caucasienne. (Femme ou homme, parce qu'il en faut pour tous les goûts !-D )

Pensées présidentielles.

 

Vous avez toujours voulu savoir ce qui se passe dans la tête de présidents devant se rencontrer lors d'un sommet diplomatique ?
Vous allez le découvrir ici, alors que Macreux se rend à Moscou pour « tenter une désescalade » des tensions entre l'Otan, l'Ukraine et Vladimir Poutine.


Macreux : « Me voici dans l'avion présidentiel, en tant que président de l'Europe. Aaaaah, le monde entier a les yeux rivés sur moi. Je vais être le grand diplomate au service de la paix sur la planète. C'est là que ma stature internationale va s'exprimer dans toute sa plénitude ! C'est Biden qui va me devoir une fière chandelle ! »

Poutine : « Bon, qu'est-ce que j'ai à mon agenda aujourd'hui ? Oh,  Chert!* Il y a cet avorton de président français qui doit arriver ! J'avais complètement oublié ! Pfff, comme si j'avais du temps à perdre en ce moment ! Qu'est-ce qui m'a pris d'accepter ce rendez-vous ? Décidément, je suis trop poli avec ces seconds couteaux qui cherchent à se faire mousser. »

Macreux : « Voilà Moscou ! Brrr, il a l'air de cailler dur ! Quand je pense que je dois faire semblant de croire régulièrement à cette fable du réchauffement climatique ! Paraît qu'en Sibérie, il n'a jamais fait aussi froid depuis des lustres !!! »

Poutine : « Bon, je m'en vais te l'expédier vite fait, ce morveux. Dès ce soir, je pourrai revenir aux choses sérieuses ! »

Macreux : « J'adore ça, quand je descend de l'avion et que m'attend tout un aréopage d'officiels en rang d'oignons pour me saluer ! Il  faut que je pense à prendre mon air le plus martial quand je vais serrer la main de Poutine, pour bien lui faire comprendre à qui il a affaire. »

Poutine : « J'ai pas trop le temps d'aller à l'aéroport maintenant. Tiens, je vais demander à Dimitri de prendre une voiture officielle avec trois ou quatre de son équipe de laveurs de carreaux pour aller chercher le guignol. Ils finiront leur ménage plus tard. »

Macreux : « Ben alors ? Il n'y a personne pour m'accueillir ? Où est Poutine ? Ah je comprends ! Trop impressionné pour pouvoir m'affronter sur le tarmac devant les télévisions du monde entier! »

…

Poutine : « Allez, va t'installer en bout de cette table, coco. Faut surtout pas montrer qu'on est proche en quoi que ce soit. »

Macreux : « Ah, il respecte la distanciation sociale et les gestes barrières comme le recommandent les pubs que mon ministère de la Santé passe à la télé. Bon point pour moi ! Ça prouve qu'il a de la considération pour mes talents de communicant ! »

Poutine : « Au moins, à cette distance-là, il ne peut pas voir que je consulte mes papiers des affaires courantes. »

Macreux : « Je sens qu'il est ébranlé par mon argumentation, ses yeux commencent à papillonner, il me semble, non ? »

Poutine : « Blin !*, ça fait combien de temps qu'il soliloque comme ça ? Jetons un petit coup d'oeil discret à ma montre. Trois heures déjà ! J'y crois pas ! Il en a pour longtemps encore ? Je sens que mes paupières sont lourdes... »

Macreux : « Là, je sens bien que je suis en train de l'enfumer grave. C'est vrai que je n'ai absolument aucun mandat pour lui promettre quoi que ce soit au niveau de l'Otan, alors il faut que je fasse comme je fais à la télé française quand je dois parler de tout et de rien avec un air pénétré pour hypnotiser les gueux devant leurs écrans. »

Poutine : « Blyat ** alors!  Ça fait cinq heures qu'il parle pour ne rien dire, maintenant ! J'en peux plus ! C'est de la torture ! Peut-être que je ne devrais pas hocher de la tête de temps en temps, ça a l'air de le relancer à chaque fois ! Bon, je vais discrètement couper le son de mon traducteur, ça sera déjà ça. Ça me permettra de commencer à réfléchir tranquillement à ce que je vais dire en conférence de presse de fin de réunion. »

…

Macreux : « Bon, direction l'Ukraine, maintenant, pour annoncer la réussite de ma prestation à Volodymyr Zelensky. »

…

Zelensky : « Mais qu'est-ce qu'il me raconte, ce guignol ? Il n'a rien obtenu du tout ! Il rigole ou quoi ? C'est moi l'ex-humoriste, pas lui ! »

…

Macreux : « Bonne chose de faite. Les Européens vont être fiers de leur président. Mais il faut que je rentre d'urgence. Ce connard de Darmanin va me foirer ma campagne présidentielle en parlant comme il vient de le faire à une journaliste de ma chaîne d'information continue. Et cette quiche de Schiappa qui en remet une couche en pleine Assemblée ! Et puis il y a mon ministre de la Justice qui vient de se voir affubler du sobriquet de Ducon-Maserati, avec ce transfert de 100 000 euros d'origine extrêmement douteuse sur son compte. Ce crétin ne sait même pas planquer correctement son fric de corruption !  Il va falloir que je lui donne des leçons ! Comment pense-t-il que je fais avec Pfizer sans me faire poisser? C'est quand même quelque chose, on ne peut pas s'absenter deux jours sans que ces crétins et ces crétines fassent des conneries en public. Cellezéceux qui me plombent ma campagne ne croient quand même pas retrouver un portefeuille ministériel si je suis réélu, sans blague ? Ils vont gicler direct, ces cellezéceux. Mon Jean-Michel a raison, c'est la contrepartie d'engager des encore plus incompétents que soi pour pouvoir régner sans ombre, mais ça peut me coûter cher au final... »

 

*Merde ! en russe.
** Putain! en russe.

Saucisson-Pinard n'a pas pour habitude de faire de la pub pour quoi que ce soit. Mais voici une exception : Il vous recommande (gratuitement!) le nouveau trimestriel Furia.

Très bien écrit par, entre autres, Obertone, Papacito et illustré par Marsault, Furia a un ton libéré qui tranche et fait du bien dans cette atmosphère coincée et compassée du politiquement correct ambiant. 

Pour bien vous faire comprendre et accepter que l'avenir de la société occidentale devra impérativement être métissé et que l'homme blanc y sera désormais minoritaire, l'oligarchie mondialiste vous impose quasiment dans chaque publicité de n'importe quel produit ou service, des peaux noires et cheveux crépus. Cela n'a pas pu vous échapper.

En réponse modeste à ce matraquage,
Saucisson-Pinard vous propose désormais, à chaque fin d'article, comme on le ferait en soutien à une espèce protégée en voie d'extinction, une image de belle blondeur caucasienne. (Femme ou homme, parce qu'il en faut pour tous les goûts !-D )

Bourla, en visiteur médical chez BFMTV

 

Bourla, visiteur médical en visite chez BFMacreux

Le PDG de Pfizer, Albert Bourla, est venu faire son petit laïus de visiteur médical auprès de BFMacreux. Enfin... venu... c'est une façon de parler puisque dédaignant se déplacer en personne faire sa petite réclame, il est resté dans son bureau new-yorkais pour faire son interview par visio-conférence. Un visiteur médical en télétravail en quelque sorte...

La journaleuse de BFM accueille donc son visiteur médical comme jamais un toubib n'a reçu un visiteur médical:  avec obséquiosité, servilité, docilité et flagornerie.

Vous trouverez ici cette interview :

https://www.bfmtv.com/economie/covid-19-l-interview-exclusive-du-patron-de-pfizer-sur-bfmtv_VN-202201170075.html

Mais Saucisson-Pinard vous la résume là. Il y ajoute les questions et remarques (en italique) qu'il aurait posées, quant à lui, s'il avait été à la place de cette journaleuse très complaisante, ou simplement à la place d'un médecin un tant soit peu curieux face à ce visiteur médical tentant de lui vendre sa soupe.

Afin que vous puissiez vérifier que Saucisson-Pinard ne trafique pas et n'interprète pas les paroles parfois stupéfiantes de l'un ou de l'autre, il vous précise pour chaque réplique à quel endroit de l'interview se situe le propos sur l'enregistrement.

BFMTV à 0:00 : Bonjour M. Bourla. Merci de nous accorder cet entretien...

Saucisson-Pinard : Autrement dit, comme c'est gentil et très aimable de votre part d'accepter cette première interview pour nous dire sur BFMacreux tout le bien que vous pensez de votre produit !

BFMTV à 0:13 : Vous êtes le grand champion de la pandémie...

Saucisson-Pinard : Champion ? En tous cas, pas pour avoir circonscrit cette pandémie. Mais sans nul doute pour l'avoir exploitée magnifiquement pour faire un maximum de pognon.

BFMTV à 0 :17 : et votre vaccin est devenu une arme incontournable contre le Covid...

Saucisson-Pinard : Incontournable quand il s'agit de vouloir y répondre par un vaccin, puisqu'il y a une situation de quasi-monopole, mais si on veut s'affranchir de cette obligation purement gouvernementale, on peut très aisément le « contourner », avec quelques précautions et une bonne hygiène de vie, et parfois des recours à des traitements efficaces...

BFMTV à 0:43 : A votre avis, allons-nous avoir de nouveaux variants ?

Bourla : Je ne sais pas, mais ce qui est important, ce n'est pas de savoir s'il y a le virus présent ou pas, c'est de retrouver un semblant de normalité, un retour à la vie d'avant... en se faisant inoculer mon formidable produit tous les trois mois !

Saucisson-Pinard : La vie d'avant avec une injection tous les 3 mois ? Pour retrouver notre vie d'avant, vous nous dites donc qu'on peut tous aller nous faire inoculer !

BFMTV  à 3:32 : Monsieur Bourla, avez-vous un nouveau produit à nous proposer, spécifiquement contre le variant omicron ? (On a hâte !)

Bourla : Oui, nous allons réussir à avoir un nouveau vaccin pour répondre à la particularité du variant omicron en 100 jours ! C'est très rapide !

Saucisson-Pinard : Ah bah c'est sûr ! Alors qu'un vaccin en général demande, entre les délais de mise au point, celui des essais cliniques, celui des vérification d'innocuité et le délai de formalités de conformité aux impératifs d'autorisation de mise sur le marché, au moins une bonne décennie, 100 jours c'est effectivement rapide! Surtout avec une technologie, celle de l'ARN messager sur laquelle nous n'avons absolument aucun recul !

BFMTV à 6:56 : Israël et le Chili sont déjà au niveau de la 4e dose. Combien de temps après la 3e dose, cette 4e dose est-celle souhaitable ?

Bourla : Nous n'avons pas encore les données actuellement ! Nous sommes en train de la tester mais nous n'avons pas encore les conclusions !

Saucisson-Pinard : Donc vous répondez favorablement à la demande de gouvernements pour injecter une 4e dose, alors que vous ne savez pas quelles peuvent en être ni l'utilité ni les conséquences ? Dingue, non ?

BFMTV à 9:18 : Est-ce que la maîtrise de la pandémie passera par la vaccination des petits ?

Bourla : Je pense qu'il faut vacciner les enfants pour les protéger !

Saucisson-Pinard : Ben voyons ! Vous dites vous-même que votre vaccin ne fait qu'éviter les formes graves, mais vous soutenez qu'il faut vacciner les enfants qui ne développent jamais les formes graves ?

Bourla à 9:40 : C'est l'objectif numéro 1 !

Saucisson-Pinard : Ça ne serait pas par hasard de faire encore plus de pognon au mépris de la santé des enfants, plutôt?

BFMTV à 10:32 : En France et ailleurs dans le monde, des parents sont inquiets à propos d'éventuels effets secondaires de votre vaccin sur les enfants. Que pouvez-vous nous dire sur les effets secondaires à partir des études que vous avez menées ?

Bourla : C'est vrai qu'il y a des parents inquiets mais cela représente un faible pourcentage par rapport aux parents qui sont confiants. La protection en fait, est très très bonne, pour les enfants. C'est un tiers de la dose des adultes qui est inoculé aux enfants. La question n'est donc pas de savoir si c'est sûr ou non, c'est de savoir si c'est efficace ou non !

Saucisson-Pinard : Donc en résumé, on se fout de savoir s'il y a des effets secondaires ou pas. On ne juge que sur un plan d'efficacité ! Et en attendant, t'as pas répondu à la question qui était : y a-t-il des effets secondaires à attendre avec la vaccination des enfants !

BFMTV à 10:35 : Maintenant, mon cher visiteur médical, je vous donne l'opportunité de me vendre votre nouveau produit, en traitement cette fois, de la Covid, votre Paxlovid.

Bourla : Là encore, c'est un produit qui a été mis au point en un temps record. A lieu de découvrir une molécule, nous la concevons ! C'est ce qui a permis un délai de mise au point aussi court !

Saucisson-Pinard : En quoi la mise au point d'un traitement dans un délai très court est-elle un gage de sécurité et d'efficacité ? Quelle différence faites-vous entre une mise au point rapide et une mise au point bâclée? Et concevoir une molécule plutôt que d'en trouver une dans la nature ne relèverait pas plutôt d'un délire de Dr Folamour ou de Frankenstein ?

BFMTV à 14:07 : Pourquoi avez-vous investi en France dans le sud-ouest, pour la fabrication de votre Paxlovid ?

Bourla à 14:44 : Parce que nous avons besoin de personnes très qualifiées et la France a ces personnes. Nous sommes dans le domaine de la Santé, et c'est important d'investir dans des services ayant des personnes très qualifiées, ce n'est pas comme si on travaillait dans une usine qui fabriquent des téléphones...

Saucisson-Pinard : Ah ? Les fabricants de téléphones n'ont pas besoin de personnes qualifiées??

Bourla à15:33: Le nom de notre marque est très important. Quand les gens voient le nom de Pfizer, ils voient ça comme un gage de qualité.

Saucisson-Pinard éclate de rire : Gage de qualité ? Pouvez-vous nous rappeler le montant total des amendes, qui se chiffrent en milliards de dollars, auquel Pfizer a été condamné aux Etats-Unis pour fraude, fausses allégations, contournement des réglementations en vigueur et autres peccadilles?

BFMTV à 15:53 : Revenons au Paxlovid. ( Parce que je ne vous ai pas encore donné le temps de bien me vendre votre soupe.) Quand sera-t-il disponible et la France vous en a-t-elle déjà commandé ?

Bourla : Nous sommes en phase finale de finalisation de commande et de négociation (!)

Saucisson-Pinard : Avec des contrats aussi secrets que ce qui a prévalu pour l'achat par la France de vos vaccins?

Bourla à 16:23: C'est un produit que vous prendrez quand vous êtes malade. Vous avez le covid, vous prenez Paxlovid et vous êtes traité. Ça diminue fortement le risque de mourir ou de développer une forme grave.

Saucisson-Pinard : Bah alors, que devient l'intérêt de se faire vacciner, puisque la finalité du produit semble être la même ? Et si il y a un traitement, l'AMM (autorisation de mise sur le marché) provisoire du vaccin, tombe, puisque cette autorisation officielle n'est permise qu'en l'absence d'un traitement !

BFMTV  à16:59 : : Je répète que Pfizer est le champion de cette pandémie ! Combien de vaccins avez-vous écoulé dans le monde depuis le début de cette crise sanitaire?

Bourla : A fin 2021, nous avons produit 3 milliards de doses, nous en avons expédié 2,6 milliards dans le monde.

BFMTV à 16:34 : Pour quel chiffre d'affaires total ?

Bourla : En 2022, environ 36 milliards de dollars.

Saucisson-Pinard : On vous demande le chiffre d'affaire de vos 2,6 milliards de doses et vous répondez par le chiffre d'affaire prévu en 2022 ! Pourtant, 2022 reste une prévision, forcément moins précise que votre CA réellement réalisé en 2021 et que vous ne pouvez pas ignorer ! Est-ce que c'est pour éviter qu'on calcule le prix unitaire de la dose facturé aux gouvernements dans un contrat secret ? On en déduit cependant que si vous vendez autant de doses en 2022 qu'en 2021, cela fait le prix unitaire de la dose à 13,8 dollars! Pas mal, non?

BFMTV à 17:52 : Que répondez-vous (aux mal-pensants) qui disent que vous vous êtes enrichis durant cette crise ?

Bourla : Il n'y a pas d'entreprise qui mérite plus que nous de faire des bénéfices parce que nous avons aidé l'humanité !

Saucisson-Pinard : Aider l'humanité ? Que répondez-vous à tous ceux qui souffrent aujourd'hui des effets secondaires de votre vaccin ? Aider l'humanité ? qu'en pensent les familles qui ont perdu un proche victime de l'injection de votre vaccin ?

Bourla à 18:26 : C'est un business très risqué, et il est normal d'être récompensé pour avoir pris ces risques.

Saucisson-Pinard : Quels risques ? Vous bénéficiez d'une AMM de faveur qui vous dispense de respecter les règles habituelles inhérentes à la distribution d'un vaccin à travers le monde, vous faites signer des contrats qui vous dégagent de toute responsabilité en cas de problèmes et de tous recours juridiques, alors où sont les risques?

BFMTV à 19:05 : Est-ce qu'on maîtrisera cette épidémie sans vacciner massivement le continent africain ?

Bourla : Il faut vacciner le monde entier !

Saucisson-Pinard : Pas besoin donc de rappeler au passage l'observation selon laquelle moins un pays est vacciné, et moins il y a propagation du virus ! Le continent africain est très révélateur à ce niveau. Mais ça serait indécent d'en faire la remarque, n'est-ce pas ?

Bourla à 19:53 : Les stocks sont maintenant disponibles pour les pays africains mais nous devons travailler à sensibiliser les populations pour qu'il n'y ait pas de réticences.

Saucisson-Pinard : Est-ce la mission d'un laboratoire pharmaceutique de faire le bourrage de crâne des populations pour les convaincre de prendre un produit de prescription qui ne doit pas en principe faire l'objet de publicité grand public, contrairement aux produits OTC ?

BFMTV à 20:35 : Que diriez-vous aux personnes qui refusent de se faire vacciner ?

Bourla à 21:40: Ce sont des personnes minoritaires, qui ne veulent pas se faire vacciner pour différentes raisons. La principale, c'est la peur. Peur des piqûres, peurs irrationnelles.

Saucisson-Pinard : Mais ces peurs, comme vous dites, ne sont-elles pas motivées par le nombre croissant de témoignages d'effets secondaires graves, parmi lesquels notamment des problèmes cardiaques dont des AVC fatales?

Bourla à 22:00: Je dirais à ces personnes que la décision de ne pas se faire vacciner n'a pas un impact uniquement sur elles, mais sur les autres aussi, sur ceux qu'elles aiment, leurs voisins, leurs grands-parents, leurs enfants, les conjoints.

Saucisson-Pinard : Ça c'est le refrain habituel, mais pouvez-vous développer ? Car, vous reconnaissez que votre vaccin n'empêche pas la transmission, alors comment le non-vacciné peut-il nuire à son entourage davantage que n'importe quel vacciné ? Si vous vous mettez de la crème solaire et attrapez quand même un coup de soleil, vous allez dire que c'est de la faute de celui qui n'a pas mis de crème solaire?

Bourla à 22:30 : Surmontez votre peur par l'amour. Car chez l'humain, le seul sentiment plus fort que la peur, c'est l'amour !

Saucisson-Pinard : Amen. Ite missa est. Alors là, voilà une argumentation plus religieuse que scientifique qui sort du cadre de ce qu'on entend généralement dans le laïus d'un visiteur médical ! Vous allez nous donner la bénédiction maintenant?

BFMTV à 22:48 : Merci infiniment, Monsieur Albert Bourla, d'avoir donné cette première interview à une télévision française... merci infiniment...

Saucisson-Pinard : Fallait effectivement vous « remercier infiniment » (deux fois!) d'avoir pris la peine de nous asséner votre discours de représentant de commerce qui n'a pas d'autres buts, faut-il le rappeler, que de vendre toujours plus de votre camelote potentiellement mortelle pour engranger encore davantage de profits. Cela fait près de 25 mn de publicité gratuite que vous venez de vous offrir, et au prix de la minute de spot publicitaire normalement facturée à une heure de grande écoute, vous venez de faire une (nouvelle) excellente affaire! Bravo !

Pour bien vous faire comprendre et accepter que l'avenir de la société occidentale devra impérativement être métissé et que l'homme blanc y sera désormais minoritaire, l'oligarchie mondialiste vous impose quasiment dans chaque publicité de n'importe quel produit ou service, des peaux noires et cheveux crépus. Cela n'a pas pu vous échapper.

En réponse modeste à ce matraquage,
Saucisson-Pinard vous propose désormais, à chaque fin d'article, comme on le ferait en soutien à une espèce protégée en voie d'extinction, une image de belle blondeur. (Femme ou homme, parce qu'il en faut pour tous les goûts !-D )

Discussion avec M. Mougeon.

 

Saucisson-Pinard vous présente Monsieur Mougeon. De père Mouton et de mère Pigeon, Monsieur Mougeon a profité de la dernière loi présentée par Ducon-Moretti pour changer son nom afin de ne pas privilégier un de ses ascendants à la défaveur de l'autre.

Ici en résumé la discussion que Saucisson-Pinard a eu récemment avec Monsieur Mougeon.

- Mougeon : Saucisson-Pinard, vous n'êtes pas vacciné, vous n'êtes qu'un sous-citoyen.

- Saucisson-Pinard : Bien. Vous me rembourserez donc les impôts que je viens de payer comme citoyen de plein droit.

- Mougeon : Vous êtes irresponsable ! En n'étant pas vacciné, vous mettez en danger la vie de ceux qui vous entourent.

- SP : Vous voulez dire la vie de ceux qui ne sont pas vaccinés ?

- Mougeon : Non, la vie de ceux qui sont vaccinés !

- SP : Bah, si vous vous êtes vacciné, c'était bien pour vous protéger du virus, non ? Alors, si vous y croyez, que craignez-vous ?

- Mougeon : Mon vaccin évite les formes graves.

- SP : Donc votre argument de votre vie en danger ne tient plus. Et pourquoi voulez-vous alors vacciner les enfants qui n'ont jamais de formes graves ?

- Mougeon : Bon, euh... c'est un autre sujet... En n'étant pas vacciné, vous continuez de propager le virus !

- SP : Vous savez qu'en étant vacciné, vous le propagez aussi ? Même sur BFMacron, ils sont obligés de le reconnaître !

- Mougeon : Bon... euh... c'est un autre sujet.. Vous mettez en danger la vie de ceux qui ne sont pas vaccinés !

- SP : De ceux, donc, qui font le même choix que moi. Ils prennent donc leurs risques en toute connaissance de cause, tout comme moi. Le slogan « mon corps, mon choix » ça vous dit quelque chose ? Encore plus justifié aujourd'hui que lorsqu'il était utilisé par les pro-avortements puisqu''en l'occurence, on ne parle bien ici que de son unique corps personnel et non pas du corps d'autrui, celui que porte la femme enceinte. Quelque chose à redire à ça ? D'ailleurs, ces non-vaccinés prennent un risque identique en vous côtoyant puisque vous êtes propagateur potentiel.

- Mougeon : Vous encombrez les hôpitaux aux dépens des vaccinés qui auraient à y être pour d'autres pathologies !

- SP : Savez-vous qu'au plus fort de l'épidémie, les infectés Covid graves ne représentaient que 2% des lits occupés en hôpital ? Aujourd'hui, c'est encore moins. En outre une majorité de ces lits sont occupés par des vaccinés 2 et 3 doses, les non-vaccinés y sont minoritaires. Et on remarque qu'en 2020, année de l'explosion des cas, Macreux a quand même supprimé 5700 lits dans l'hôpital public...

- Mougeon : Bon... euh... c'est un autre sujet...

- SP : En revanche, savez-vous qu'en étant vacciné vous courrez désormais plus de risques d'être infecté par le variant Omicron que moi qui ne le suis pas ? Pour le coup, ça va être à vous d'assumer. Ou pas, d'ailleurs, parce que de toutes façons, vous ne pourrez pas revenir en arrière : votre système immunitaire est désormais affaibli alors que le mien ne peut que se renforcer.

- Mougeon : En attendant, vous ne pouvez pas profiter des restaurants, des voyages en train ou en avion, du ciné, du théâtre...

- SP : Vous voyez bien que, vous comme moi étant porteur et propagateur potentiels du virus, ce pass, sanitaire ou vaccinal, n'a plus aucune justification sanitaire. Ça ne vous choque pas qu'à l'entrée d'un restaurant, par exemple, un non-vacciné porteur de test négatif soit rejeté et qu'un vacciné éventuellement contaminé (et donc contaminant) soit accepté ? C'est juste une mesure de coercition politique dont vous êtes l'idiot utile. Pendant l'Occupation, il y avait des gens comme vous, Monsieur Mougeon, qui étaient les idiots utiles des Autorités en place. La grande majorité d'entre eux était composée de péquins qui subissaient en silence. Et puis il y avait ceux qui profitaient de la situation. C'était les B.O.F, les Boeufs Oeufs Fromage. Et enfin, les pires d'entre eux : les collabos qui oeuvraient délibérément dans le même sens que les Autorités d'Occupation. A vous de voir dans quelle catégorie vous vous situez. En face de tous ceux-là, il y avait les Résistants. Les non-vaccinés font partie de ceux-là. Il y avait un prix à payer pour en faire partie. Tout comme aujourd'hui. Mais les victoires leur sont promises. Et la première de ces victoires se profile déjà : celle de sa santé personnelle. Attendez de voir la mise au grand jour des effets secondaires graves et des morts provoqués par ce pseudo- vaccin expérimental, et vous comprendrez que vous êtes le dindon de la farce de Big Pharma et de ses marionnettes politiques.

Je vous laisse, M. Mougeon. Allez donc au resto, bon appétit, et surtout n'oubliez pas votre Ausweiss. De la démocratie à la dictature, il n'y a qu'un pass.

 

Pour bien vous faire comprendre et accepter que l'avenir de la société occidentale devra impérativement être métissé et que l'homme blanc y sera désormais minoritaire, l'oligarchie mondialiste vous impose quasiment dans chaque publicité de n'importe quel produit ou service, des peaux noires et cheveux crépus. Cela n'a pas pu vous échapper.

En réponse modeste à ce matraquage,
Saucisson-Pinard vous propose désormais, à chaque fin d'article, comme on le ferait en soutien à une espèce protégée en voie d'extinction, une image de belle blondeur.

 

Histoire merdique qui se finit bien.

 

L'homme marchait dans la rue d'un pas pressé en se tenant le ventre. Ça faisait longtemps qu'il se retenait, et il voyait le coup qu'il allait à la catastrophe s'il ne se soulageait pas très vite. D'autant qu'il ne s'agissait pas de la petite commission. Il avait bien envisagé de se réfugier dans un bar, mais étant non-vacciné et dénué de pass, il savait que l'entrée allait lui être interdite. L'homme, n'y tenant plus, regarda autour de lui. La rue était déserte. « Après tout, se dit-il, paria pour paria, je vais me conduire en paria. » Et il se défit, s'accroupit sur le trottoir et déposa en toute hâte son étron. Il s'ajusta prestement et s'éloigna à grands pas.

Quelques minutes plus tard, un groupe de personnes en costume-cravate, entouré de photographes et de micros tendus, déboucha au coin de cette même rue. Le président de l'Union Européenne en personne se dirigeait à pied vers la salle où était prévu son intervention devant un aréopage de fans, dans le cadre de sa campagne électorale présidentielle. Macreux était entouré de gardes du corps, de journalistes et du groupe habituel de courtisans.

Un journaleux de BFMacron demanda :

« Monsieur le Président, vous êtes optimiste sur l'issue de l'élection ? »

«  Monsieur le Président de quoi, jeune homme ? demanda Macreux en toisant l'impertinent.

« Euh... de la République ? » hésita le journalope.

«  Monsieur le Président d'Europe, voulez-vous dire ! Ou au moins Monsieur le Président de l'Union Européenne ! Tenez-le vous pour dit, désormais, si vous voulez garder votre job ! » corrigea Macreux.

Puis, se penchant vers Brizitte qui se tenait à ses côtés, il murmura :

- Fais attention, Brizitte, ton maquillage est en train de glisser. Quand l'as-tu fait ?

- Ben, qu'est-ce que tu crois ? Ce matin évidemment ! Trois heures durant ! Mais à mon âge, ça tient du ravalement de façade, et ça tient de moins en moins longtemps !

- Faut que tu fasses gaffe. Tu dois tenir encore quatre mois, sinon, ton passé de Jean-Michel Trogneux va nous exploser à la gueule avant les élections et on ne maîtrisera plus rien.

- Oui, ils commencent à me casser les couilles, tous ces fouille-merdes de ma vie passée...

- Tu ferais bien de bannir cette expression de ton vocabulaire, si tu veux mon avis...

Chemin faisant, le groupe se rapprochait du lieu du délit de l'homme pressé du début de cette histoire. Un cinéaste aurait illustré la scène qui allait se dérouler en faisant un premier plan sur l'énorme crotte et en arrière-plan, les pas présidentiels, d'abord flous, puis peu à peu devenant plus nets au fur et à mesure qu'ils se rapprochaient; jusqu'à ce moment crucial où la chaussure droite du locataire élyséen s'écrasait sur ce qu'avait déposé le paria quelques minutes plus tôt.

Et là, tout se passa très vite. Sa Grandeur Président de l'Union Européenne glissa, son corps fut projeté en arrière alors que sa jambe droite s'élevait dans les airs en une gracieuse volute. Le garde du corps le plus proche se méprit sur l'incident. Croyant que son protégé venait d'être touché par un tir silencieux, il dégaina son arme et se précipita sur le président afin de faire bouclier de son corps. Tentant de rétablir son équilibre, Macreux lança son bras à la volée pour se raccrocher à ce qu'il pouvait. Sa main saisit le premier secours qui se présenta, au jugé. Ce fut la main de son garde du corps ; la main qui tenait le révolver 357 magnum. Se faisant, sous la pression des doigts présidentiels crispés, la détente du terrible engin fut déclenchée. Dans le vacarme du tir, le garde du corps vit distinctement, comme au ralenti, à sa plus grande horreur, la tête de Macreux exploser littéralement. Détail sordide de la scène, il constata que la cervelle présidentielle s'écrasait sur la merde du trottoir avec un bruit mat. Il se dit alors en une fraction de seconde que son avancement était désormais compromis. Quoique...

Les historiens du futur analyseront cet accident fatal comme le tout début du redressement de la France. Ils jaseront longtemps sur l'ironie de la situation qui vit ce premier président de la république française à avoir déclaré publiquement s'être donné pour mission d' « emmerder » des Français, perdre la vie en glissant sur une merde !

Et c'est à cet instant précis que Saucisson-Pinard se réveilla. Sa compagne à ses côtés lui demanda, avec un soupçon de jalousie dans la voix : « Dis-moi, à quoi rêvais-tu pour avoir un sourire aussi béat dans ton sommeil ? »

Pour bien vous faire comprendre et accepter que l'avenir de la société occidentale devra impérativement être métissé et que l'homme blanc y sera désormais minoritaire, l'oligarchie mondialiste vous impose quasiment dans chaque publicité de n'importe quel produit ou service, des peaux noires et cheveux crépus. Cela n'a pas pu vous échapper.

En réponse modeste à ce matraquage,
Saucisson-Pinard vous propose désormais, à chaque fin d'article, comme on le ferait en soutien à une espèce protégée en voie d'extinction, une image de belle blondeur.