Ces JO 2024 s'annoncent grandioses!

                                        

Ces Jeux Olympiques 2024 s'annoncent grandioses, le terme étant choisi dans son acception la plus ironique. Saucisson-Pinard pressent qu'ils vont être une nouvelle et éloquente démonstration de l'incurie de nos élites et de notre déclassement. Il ne s'agit évidemment pas ici d'un déclassement au niveau des performances de nos athlètes, mais bien de notre déclassement politique et sociétal.

Un rappel historique de l'attribution de ces Jeux à la France explique la catastrophe qui s'annonce.

En 2015, quand l'appel de volontaires pour accueillir l'édition de 2024 a été émis par le Comité des Jeux, toutes les villes et pays susceptibles d'avoir les moyens de le faire ont innocemment regardé le plafond ou tracé, en sifflotant, des cercles au sol du bout du pied. Toutes, sauf Paris qui s'est précipitée pour faire acte de candidature. Seule Los Angeles s'était également portée volontaire, et après discussion, a préféré choisir l'édition de 2028. Ça lui donnait plus de temps pour s'y préparer. Donc, voici Paris, seule héritière de ce fardeau financier. Depuis lors, les finances de la France se sont effondrées, avec un taux d'endettement phénoménal, une fiscalisation qui atteint des sommets, une dégradation continue des services publics, y compris ceux du maintien de l'ordre, une immigration délinquante en explosion, le désordre mondial est à son paroxysme, et surtout, des nouvelles personnalités apparaissent sur la scène politique et se trouvent en charge de gérer la corvée. Et quelles personnalités ! La folle Dingo, maire de Paris, responsable d'un endettement stratosphérique de la capitale et démonstratrice d'une incommensurable incompétence, et Macreux, notre calamiteux président de la République, qui est en train de mettre méthodiquement le pays à genoux !

Il y a comme ça, parfois, un alignement funeste des planètes qui laisse présager un cataclysme inexorable. Et, de fait, depuis quelques mois, les signes annonciateurs de chaos s'enchaînent avec la régularité d'un métronome.

Des questions sur le retard accumulé dans l'organisation de ces Jeux s'accumulent. Les tergiversations sur la suppression de libertés individuelles de circulation se font jour. Les bouquinistes des quais sont d'abord priés d'évacuer les lieux. Puis ils sont, aux dernières nouvelles, autorisés à maintenir leur présence et leur activité. Un QR code sera obligatoire pour tous les habitants des quartiers concernés par les joyeusetés de ces Jeux, sans lequel l'habitant en question ne pourra pas rentrer chez lui, ou sera confiné chez lui pendant les quinze jours de cette manifestation olympique. Ce confinement éventuel se verrait en outre compliqué par l'interdiction de toutes livraisons à domicile...

Passons rapidement sur le prix exorbitant demandé pour assister aux épreuves comme spectateur, qui seront donc réservées aux plus riches des touristes étrangers. On ne s'étonnera d'ailleurs pas que, à à peine quatre mois de l'ouverture des ces Jeux, les organisateurs soient contraints de passer des encarts publicitaires pour tenter de vendre des places qui n'ont pas encore trouvé preneur...

Macreux a inauguré récemment en grandes pompes le village olympique, sis dans cette « Californie sans la mer » que constitue la Seine St Denis, exhibant avec fierté cette architecture d'HLM digne des immeubles austères et sans âme de l'ère soviétique. Des témoins, non parrainés par la Macronie, parlent de studettes de 12 M2 pour deux athlètes, de salles de bain pour quatre, de matelas en fils de pêche recyclé, le tout sans climatisation. Nos sportifs étrangers invités pourront donc attester que notre pays est en bonne voie de tiers-mondisation. De par son emplacement et sa configuration d'une effroyable ringardise, on voit mal comment ce village pourrait échapper après la fin de ces Jeux 2024, au sort de ce qui fut le village olympique de Grenoble, devenu depuis 1968 un gigantesque bidon-ville peuplé de squatters.

On attend avec impatience de voir la folle Dingo et Macreux venir se baigner dans la Seine, comme ils s'y sont engagés pour démontrer comme il sera sain, pour les participants aux marathons de natation, de s'y produire. Et on attendra aussi avec gourmandise, les recours juridiques qui seront engagés par ces nageurs à leur retour dans leur mère-patrie, pour les problèmes de santé dermatologiques ou autres dont ils se verront affligés...

Le scandale financier pointe déjà son nez, alors que les Jeux n'ont même pas encore commencé, et qu'on est encore loin d'être en mesure de faire les comptes de combien cette plaisanterie coûtera au contribuable. Le président du Comité d'organisation des Jeux, Tony Estanguet, dont, apparemment, la qualité de pagayeur de canoë, était requise pour assurer ce poste de gestionnaire, a perçu de 2018 à (au moins) 2020, une rémunération de 270 000 € annuels, laquelle rémunération pouvait encore évoluer par la suite dans la limite de 20 %. Le Parquet financier s'étonne de ce montant proprement exorbitant. Et le Comité Olympique, quand on lui en fait la remarque, s'en étonne aussi ! Et le public contribuable est étonné de ces étonnements. Estanguet se défend en disant que faute de pouvoir être salarié, il a dû, contraint et forcé, le pauvre, créer une société facturant ses prestations supposées. Bref, on voit venir de loin les prémices d'un beau scandale financier dont cette rémunération sera juste un amuse-bouche.

En attendant, Macreux se pose sérieusement la question de qui pourrait représenter la France éternelle aux yeux de tous les pays de la planète, à l'ouverture de ces Jeux. Car nous avons, voyez-vous, un président extrêmement soucieux de l'image de notre pays sur la scène internationale. Si ! Si ! Si ! C'est évident ! Donc, entre deux décisions concernant le soutien à l'Ukraine, la réponse à donner à nos agriculteurs en voie d'extinction, ou la sensibilisation du peuple français au danger que peut représenter un parti politique représentant plus de 40% des citoyens votants, notre psychopathe élyséen s'investit avec enthousiasme dans le choix de l'animation artistique de l'ouverture des Jeux.

Sur 66 millions de Françaises de souche, il doit bien y en avoir quelques-unes douées d'un certain talent vocal pour interpréter une chanson d'Edith Piaf, non ? Trop simple. Pas assez progressiste. Aussi, Macreux, pour être inclusif, va nous imposer une africaine. Et pas n'importe quelle africaine. Une grosse, une bien grasse, gavée aux Mc Donald, une bien vulgaire, complètement dépourvue de classe et de distinction, qui parle un français de racaille, wesh wesh, un pur produit de l'industrie musicale contemporaine. Cette industrie qui promeut quelques mois un supposé « artiste » avant de le jeter comme un kleenex sale, une fois que le public a fait le tour de son pauvre talent et qu'elle a juste rentabilisé ses fonds investis. Voici donc la représentante du talent français telle que se le figure notre présidenticule : (Saucisson-Pinard vous en épargne le nom. De toutes façons, dans moins de dix ans, il sera oublié.)

Une "Française" d'importation, en pose classe!

Ce choix aura au moins un mérite : celui de montrer à la planète entière dans quelle abîme culturel et sociétal la France est tombée. Saucisson-Pinard imagine la réaction de certains étrangers qui assisteront, stupéfaits, à cette prestation. Non pas la réaction d'Américains, qui sont un peu blasés dans leur pays gangréné par le wokisme et en pleine décadence également, mais plus spécifiquement la réaction de touristes asiatiques ; complètement pétrifiés par la dissonance entre l'image qu'ils avaient de la France et ce qu'elle est devenue aujourd'hui. Peut-être en tirerons-nous de leur part quelque compassion.

Mais bien sûr, en cette période de bouillonnement international, le principal souci est le risque d'attentat. La cérémonie d'ouverture se fera sur la Seine. Pour originale qu'elle soit, ce n'est pas la meilleure idée pour ce qui est de la facilité à sécuriser le site. Heureusement, notre Macreux s'empresse de rassurer ceux qui s'en inquiètent à raison : « Ne vous en faites pas, il y a un plan B ! » Ce à quoi l'Estanguet cité plus haut répond aussitôt: « Non, il n'y a pas de plan B ». On n'est donc pas à une confusion près, dans ce théâtre d'opération qui n'est pas sans évoquer un sketch de la 7e compagnie avec Jean Lefebvre et Aldo Maccione dans les rôles principaux...

Bien sûr, notre grand chef en dissolution d'associations qui ne pensent pas comme lui, Darma nain, va mobiliser les Forces de l'Ordre comme jamais, et les concentrer sur le territoire des Jeux. Autant dire qu'en province et dans les banlieues dites « sensibles » des métropoles, ça sera le grand désert policier et open-bar pour les émeutiers, dealers, cambrioleurs et autres racailles, pendant tout le temps des Jeux, et même au-delà puisqu'il faudra bien que ces Forces mobilisées H24 J7 prennent ensuite, à leur retour, un peu de repos.

Et pour que le tableau du chapitre sécurité soit complet, il fallait y distiller un peu de suspens. C'est désormais fait : un « responsable » (?) en charge de cette sécurité se balade tranquillement avec une sacoche contenant les plans secrets de sécurisation des lieux des Jeux. Il se la fait voler en gare du Nord, cette enclave africano-arabe dans Paris. Etonnant, non? Et si l'auteur du vol a été arrêté, on cherche encore, à l'heure où ces lignes sont écrites, la dite-sacoche... Tout va bien. Dormez braves gens.

Et si les provinciaux avaient encore dans l'idée que ça pourrait être chouette de monter à Paris assister aux Jeux, il leur faudrait songer que les déplacements parisiens vont être un tantinet compliqués (et onéreux puisque le prix des billets des transports en commun sera opportunément augmenté pendant la durée des Jeux!) puisqu'il semble que toutes les lignes de métro et de train opérationnelles prévues risquent de ne pas être prêtes à temps. Cela, sans compter qu'avec le sens inné du patriotisme et du service qui règne à la CGT et au syndicat SUD (Solidaire Unitaire Démocratique, prière de ne pas rire à l'énoncé de cet acronyme), une grève pourrait être annoncée pendant le déroulé des Jeux.

Avouez que ça donnerait une touche finale appropriée au portrait de ce qu'est devenue notre triste France !

 

Petit ajout de dernière minute : la touche finale de ce portrait pourrait être l'affiche officielle de ces Jeux Olympiques qui vient de sortir. Les Jeux parisiens y sont représentés comme une fête foraine, façon Luna Park, vue par Oui-Oui, pour un public de marmots de CP. Et bien sûr la croix du dôme des Invalides a été soigneusement ignorée. On notera aussi l'absence totale de drapeau tricolore. Dans l'infantilisation du peuple, l'ère macreusienne est passée maître. En plus, le mot « olympiade » au singulier ne signifie pas Jeux Olympiques, mais période entre deux Jeux Olympiques. « Ils » ne nous épargneront rien !

                                    

 

 

Pour bien vous faire comprendre et accepter qu'à l'avenir, la société occidentale devra impérativement être métissée et que l'homme blanc y sera désormais minoritaire, l'oligarchie mondialiste vous impose quasiment dans chaque publicité de n'importe quel produit ou service, des peaux noires et cheveux crépus. Cela n'a pas pu vous échapper. 

 En réponse modeste à ce matraquage, Saucisson-Pinard vous propose désormais, à chaque fin d'article, comme on le ferait en soutien à une espèce protégée en voie d'extinction, une image de belle blondeur.