Covid-19: nouvelles révélations scientifiques!

Nous en savons désormais davantage sur le Covid-19. Saucisson-Pinard a pu rencontrer le Professeur Macreux, notre grand épidémiologiste que le monde entier nous envie, et lui demander quelles étaient ses dernières découvertes. Nous apprenons par exemple que ce virus est de sexe féminin, puisqu'il convient désormais de dire « la » Covid-19. Il est donc adepte de la parité, ce qui est une excellente nouvelle.

Le Professeur Macreux nous avait déjà, dès le début de l'épidémie, annoncé que la Covid-19 n'avait pas de passeport. C'était la première révélation scientifique de cet éminent professeur. Ce virus ne pouvait pas être arrêté aux frontières, dont la fermeture aurait donc été vaine. Cette observation laisse d'ailleurs quelques interrogations, puisqu'il semble que la possession de passeport ne soit pas forcément un moyen efficace d'être empêché de franchir une frontière, puisque les migrants clandestins et les terroristes islamiques qui, par définition, sont dépourvus de ce petit carnet, franchissent allègrement les frontières françaises. Certains mystères de la science restent insondables.

Si la Covid-19 peut donc franchir des frontières, il semble, assez curieusement qu'elle puisse être arrêtée au-delà d'une limite d'un kilomètre, limite autorisée, désormais, de promenade pour le citoyen français. Ainsi donc, cet étrange virus peut très bien aller d'Italie ou d'Allemagne jusqu'à Brest, alors que, paradoxalement, il ne puisse pas aller de Rennes à Brest !

La propagation de la Covid-19 dans l'espace présente, aux dires du Professeur Macreux, d'autres étrangetés. Ainsi, il pourrait se répandre sur un terrain de golf 18 trous de plusieurs hectares, ou passer d'un voilier à l'autre en pleine mer, ou encore fréquenter les chemins de randonnée. En revanche, il lui est impossible de circuler dans les bureaux et couloirs des entreprises, ni dans les allées de grandes surfaces.

De la même façon, le Professeur Macreux est tout à fait péremptoire : la Covid-19 peut passer d'un membre d'une famille à un autre membre de la même famille, mais il ne peut pas passer d'un collègue de travail à un autre, ni d'un employé à son patron et réciproquement. En bref, ce virus a ses têtes...

Découverte stupéfiante, la Covid-19 sait compter ! Elle saurait compter au moins jusqu'à 6 ! Cela signifie qu'elle ne peut pas se propager jusqu'à 6 personnes dans une même pièce (d'habitation, puisque nous avons vu que ce virus évite de toutes façons les pièces dans les entreprises). En revanche, dès qu'elle s'aperçoit qu'il y a plus de 6 personnes autour d'une table, elle se met à circuler vivement ! Etonnant, non ?

Il n'y a pas que dans l'espace que ce virus présente d'étranges particularités. Dans le temps aussi. Ainsi, le Professeur Macreux affirme que la Covid-19 est inoffensive dans les transports en commun jusqu'à 20 heures 59. Mais dès 21 heures, elle se déchaîne littéralement jusqu'à 6 heures du matin du lendemain ! On suppose que ce virus est doté d'une sorte d'horloge biologique interne très précise.

La Covid-19 est d'ailleurs bien plutôt du soir, voire carrément noctambule: elle aime à fréquenter les restaurants (mais curieusement pas les restaurants d'entreprise ni les cantines, ce qui dénote chez ce virus un côté jouisseur certain), et les salles de spectacles.

Plus extraordinaire encore : ce coronavirus défie la logique mathématique. Jugez plutôt : quand sa létalité constatée en France est de 0,05%, mathématiquement pour avoir les 400 000 morts promis par le cocaïnomane élyséen en cas de tentative de politique d'immunité collective, il faudrait une population sur le territoire national de … 800 000 000 habitants ! Dont essentiellement des plus de 65 ans, de surcroît ! Ou, si on en reste à une population de 67 millions d'habitants, il faudrait que la létalité du virus soit multipliée par... 12 !!! Ce qui ne s'est vu évidemment nulle part dans les pays ayant renoncé au confinement et ayant pratiqué cette politique d'immunité collective (Suède par exemple). C'est un coquin, ce virus qui joue avec l'arithmétique !

En résumé, le Professeur Macreux nous dépeint un virus plutôt sportif, qui n'aime pas tout ce qui a trait au travail et a une nette tendance à être bambocheur. Il a une notion très précise du temps, mais une conception de l'espace plutôt élastique.

Ces récentes découvertes du Professeur Macreux sont le fruit d'un travail collectif au sein d'un comité scientifique dont la qualification en matière de virologie est irréprochable puisqu'il est composé, entre autres, d'un anthropologue, d'un sociologue, d'une réanimatrice, d'un modélisateur, d'un membre de milieu associatif, d'un spécialiste des nouvelles technologies ! Quant aux membres de ce comité en rapport plus ou moins étroit avec l'étude des infections, il va de soi que leur probité est au delà de tous soupçons : si ce n'était pas le cas, des laboratoires pharmaceutiques ne leur auraient pas confié des missions d'études ou de représentation grassement payées !

C'est fort de ces nouvelles révélations scientifiques que le gouvernement a édicté les dernières mesures propres à contrarier l'évolution et la propagation du virus. Le citoyen français peut donc être pleinement rassuré (et dormir sur ses deux oreilles, après sa journée de labeur, faute de pouvoir faire autre chose) et reconnaissant envers ses gouvernants.