Histoire de bouée de sauvetage.

 

Un type en maillot s'approche d'une piscine. Soudain, un gars en uniforme s'interpose.

- Hé, vous, où allez-vous ?

- Ben, je vais me baigner ! C'est bien une piscine, non ?

- Oui, mais vous n'avez pas de gilet de sauvetage !

- Non, je sais. Mais je n'en ai pas besoin, je sais nager.

- Prenez un gilet.

- Merci, mais non, je n'en ai pas besoin. Comme je viens de vous le dire, je sais nager.

- Comment ça, « vous savez nager » ?

- Ben oui, j'ai appris à flotter, la tête hors de l'eau, et à avancer. Ça s'appelle savoir nager.

- Mais vous pouvez être mouillé !

- C'est vrai, ça s'appelle les risques d'aller dans l'eau !

- Mais vous savez que vous avez 0,0001182% de la population qui se noie chaque année ? Autrement dit, ça peut arriver à n'importe qui, même vous !

- Je prends le risque. Je ne veux pas mettre de gilet de sauvetage pour aller nager dans une piscine.

- Regardez donc le gars, là. Il est dans la piscine et porte un gilet de sauvetage.

- Ben oui, il fait ce qu'il veut. D'ailleurs, il a pied, là où il est. Mais moi, je ne veux pas de gilet de sauvetage !

- Vous ne m'avez pas compris : le gilet est obligatoire !

- Le gilet de sauvetage est obligatoire pour aller dans une piscine ?

- Oui ! Pour aller sous la douche et dans le pédiluve aussi, d'ailleurs !

- Mais pourquoi donc ?

- Parce que si vous n'en portez pas, vous mettez ceux qui en mettent un en danger !

- Pourquoi ? Ils ne sont pas efficaces, les gilets de sauvetage ?

- Si, très efficaces !

- Ben alors, comment je peux mettre en danger le gars qui porte un gilet de sauvetage efficace, en n'en portant pas !

- Parce que si vous ne portez pas de gilet de sauvetage, le gars qui en a un, est moins protégé !

- Ce n'est pas logique !

- C'est comme ça, et puis c'est tout. Ne soyez pas complotiste ! Prenez un gilet de sauvetage.

- Oh mais dites donc, regardez, votre gars, avec son gilet de sauvetage, il est en train de couler ! On dirait que son gilet s'est rempli d'eau et l'entraîne par le fond !

- Ouais, peut-être... Ça arrive... Mais ça fait partie des risques des nouvelles technologies. Vous ne croyez pas aux nouvelles technologies ?

- Si, mais vous auriez peut-être mieux fait de lui apprendre à nager !

- En attendant, prenez un gilet de sauvetage.

- Et j'en trouve où, un gilet de sauvetage ?

- Allez voir mon frère, là, au coin de la piscine. Il en vend.

- C'est votre frère qui vend les gilets de sauvetage que vous rendez obligatoire ?

- Oui.

- Il en a vendu beaucoup, votre frère ?

- Pour 27 milliards de dollars !

- Mais dites-donc, ce n'est pas du conflit d'intérêt, ça ?

- Conflit d'intérêt ? Jamais entendu parler de ça !

- Bon, ça y est, je l'ai votre putain de gilet de sauvetage, je peux me baigner maintenant ?

- Montrez-moi votre certificat d'achat d'abord !... Bon, vous pouvez y aller. C'est bon pour cette fois. Mais n'oubliez pas que demain, vous devrez vous munir de brassières gonflables de sécurité autour de chaque bras.

- Des brassières de sécurité, en plus du gilet de sauvetage ??

- Bien sûr ! Nous tenons à votre sécurité avant tout ! Vous irez voir mon frère. Il en vend aussi !

Cette histoire est une pure fiction. Bien sûr, toute ressemblance avec des faits réels serait pure coïncidence.

 

 

Pour bien vous faire comprendre et accepter que l'avenir de la société occidentale devra impérativement être métissé et que l'homme blanc y sera désormais minoritaire, l'oligarchie mondialiste vous impose quasiment dans chaque publicité de n'importe quel produit ou service, des peaux noires et cheveux crépus. Cela n'a pas pu vous échapper.

Comme annoncé précédemment, en réponse modeste à ce matraquage,
Saucisson-Pinard vous propose, à chaque fin d'article, comme on le ferait en soutien à une espèce protégée en voie d'extinction, une image de belle blondeur.