Conversation de couloir.

Deux secrétaires se croisent dans les couloirs de Bercy.

- Eh Julie, j'ai une facture de la maquilleuse du ptit chef, où je la mets ?

- Elle est de combien ?

- 260 euros.

- Seulement ? Pour deux mois de travail ?

- Attends, je regarde. Ah, non, 26 000 euros... Je croyais que c'était 260 euros et zéro centimes, mais c'est 26 000. La maquilleuse nous fait grâce des centimes.

- Et ça couvre les frais de maquillage des frais de campagne du ptit chef ?

- J'ai peur que non !

- Remarque, si le ptit chef sans maquillage, c'est Lee Van Cleef, c'est pas cher, pour le résultat.

- Et si c'est Attali, c'est donné !

Les secrétaires rient de bon cœur.

- Eh, t'as vu ? « Docteur » Collomb pense que la psychiatrie peut aider à combattre le terrorisme islamique !

- Bah tu sais, le vieux devient sénile. A force de lire dans les journaux que les terroristes muzz sont des déséquilibrés, il finit par y croire lui-même !

- Mais cette info de prétendus « déséquilibrés » envoyée aux médias provient bien du ministère de l'Intérieur, non ?

- Oui, tout à fait. Pour endormir le citoyen.

- Ah bah, finalement, Collomb s'auto-enfume, alors ?

- C'est tout à fait ça !

- Il n'a qu'à confier le dossier du terrorisme au père Hulot et à la sinistre de la Santé. Entre lutte contre le réchauffement climatique et traitement de la folie, les terroristes muzz vont avoir du fil à retordre, c'est sûr !

Les secrétaires, hilares, sont en larmes.

- Arrête tes conneries, tu vas nous faire repérer !

- Bon, c'est pas tout ça, mais le chef du cabinet du ptit chef m'a confié la rédaction d'un communiqué de presse sur ses déplacements en Europe de l'Est. Ça va pas être coton, il se prend des claques partout, notre Jupiter : en Pologne, en Autriche, en Hongrie... La première ministre polonaise l'a trouvé « arrogant » !

- On peut dire qu'elle n'a pas mis de temps à le cerner avec justesse !

- Mais, qu'est-ce que je fais, moi ? Qu'est-ce qu'il veut que je raconte de positif, le Dir Cab ?

- Demande au Premier Ministre de t'aider !

- Il y a un Premier Ministre ?

- Nan, je déconne. J'ai entendu sur RMC un mec qui se présentait comme étant Premier Ministre, mais il n'avait aucune idée de ce qu'il allait se passer pour le budget à venir : aucun chiffre, aucune date, rien de rien. Ça devait être un sketch de Lafesse ou quelque chose comme ça...

Pour ton communiqué de presse, je sais pas, moi, parle des tenues du président. Il n'a pas une manche de chemise plus longue que l'autre, il n'a pas la braguette ouverte. Ça nous change ! Positive, quoi, merde !

- Tiens, justement, à propos du clown que tu évoques. T'as entendu que trois mois à peine après avoir débarrassé le plancher de l'Elysée, il donne déjà des conseils en Economie, à son successeur ? Non, mais sérieux ! Je croyais que le comble du culot, c'était de chier sur le paillasson du voisin et de sonner ensuite à sa porte pour lui demander du papier, mais là, le Flanby fait mieux encore !

- Tu sais, dans la série « les conseils à la con », t'as entendu le pape qui recommande aux Européens d'accueillir toujours plus de clandos muzz ? Avec un tel chef, les Chrétiens doivent se sentir bien défendus !

- Tu parles ! Les Chrétiens d'Orient attendent toujours qu'il vienne leur rendre une petite visite pour les soutenir... alors, les Chrétiens d'Europe peuvent bien se brosser...

- Il n'en est pas encore à se marrer aux cérémonies d'hommage aux victimes du terrorisme muzz comme la mairesse socialiste de Barcelone, mais ça va venir...

- Bon, tout ça, ça ne me dit pas ce que je dois faire de cette facture de maquillage !

- Remarque, si tu l'attribuais au maquillage de mamie Trogneux, 26 000 euros se justifieraient davantage...

- Oui mais là, il faut que je la mette dans un compte « Gros Travaux ». Ou « Entretien et Réparations » peut-être...

- Bon, je te laisse à tes problèmes, j'ai les miens... On se revoit à la cantoche ?

- Ok, à tout à l'heure.