Dix bonnes raisons pour favoriser l'immigration maghrébine.

Voici les dix bonnes raisons pour lesquelles la France doit favoriser l'immigration maghrébine, de préférence à n'importe quelle autre immigration.

Et testez votre adhésion à ces dix bonnes raisons.

Entourez vos réponses « d'accord» à chacun de ces arguments et faites-en le total. (Précision à l'intention de ceux qui vont répondre un maximum de «d'accord» : imprimez d'abord le test sur une feuille de papier, n'entourez pas sur l'écran.)

• La religion pratiquée par cette population maghrébine n'engendre que paix, bienveillance et tolérance partout dans le monde.
  -D'accord -Pas d'accord.
• Cette religion a toujours su cohabiter pacifiquement avec les autres religions.
  -D'accord -Pas d'accord.
• Cette religion élève la condition féminine.
  -D'accord -Pas d'accord.
• Les immigrés maghrébins apportent un haut niveau de qualification et un savoir-faire spécifique qui n'existe pas en France.
  -D'accord -Pas d'accord.
• Ils coûtent peu en prestations sociales.
  -D'accord -Pas d'accord.
• Le niveau moyen de leurs salaires en fait de gros contribuables qui comptent pour beaucoup dans les revenus de l'Etat, des régions, des départements et des communes.
  -D'accord -Pas d'accord.
• Ils ont un faible taux de natalité qui ne risque pas de bouleverser la typologie de la démographie française.
  -D'accord -Pas d'accord.
• Leur descendance, globalement, excelle dans les études, ce qui permet d'espérer chez elle, à l'avenir, un haut degré de qualification.
  -D'accord -Pas d'accord.
• Il s'agit d'une population très peu criminogène, qui fait baisser le taux de la délinquance nationale.
  -D'accord -Pas d'accord.
• Les habitudes vestimentaires des femmes immigrées maghrébines pratiquantes égayent nos rues et sont un ravissement pour les yeux.
  -D'accord -Pas d'accord.

Faites le total des «D'accord».

Si vous n'en avez qu'un, vous avez une curieuse notion de l'élégance vestimentaire.

Si vous en avez deux, peut-être votre maîtrise de la lecture n'est-elle pas optimale ?

Si vous en avez trois, un conseil : lisez autre chose que Gala, Voici, Closer ou le journal de Bisounours!

Si vous en avez quatre, peut-être ne savez-vous pas lire ET ne sortez-vous jamais de chez vous?

Si vous en avez cinq, vous devriez diminuer fortement vos doses de Prozac.

Si vous en avez six, vous devriez diminuer fortement vos doses de Prozac et renoncer à la méthode Coué.

Si vous en avez sept, vous devriez diminuer fortement vos doses de Prozac, renoncer à la méthode Coué et sortir de temps en temps du village d'Euro-Disney.

Si vous en avez huit, vous travaillez comme journaliste à la télé ?

Si vous en avez neuf, vous travaillez comme journaliste à la télé et êtes syndiqué à la CGT ?

Si vous en avez dix: franchement, Mohammed, ce test ne t'était pas destiné.

Si vous n'en avez aucun: vous n'êtes qu'un indécrottable nostalgique des-heures-les-plus-sombres-de-notre-histoire. Inscrivez-vous d'urgence à un stage de rééducation avec Harlem Désir.