Les JO 2024: une gueule folle!

                         

 

 

 

                       

Ce post suit et complète l'article du 4 mars 2024 intitulé « Ces JO 2024 s'annoncent grandioses »

Réunion au sommet, il y a quelques semaines, du Comité d'Organisation des Jeux Olympiques (COJO pour les intimes), avec Tony Estanguet en tête de table.

Tony Estanguet : Messieurs, je vous ai réunis ce soir, pour faire le point de ce qui a été entrepris, et de ce qui reste à entreprendre, pour bien faire râler... euh, je veux dire... bien faire rêver les Français sur ces Jeux Olympiques de Paris.

On pourrait commencer par parler du parcours de la flamme olympique ! Par exemple, pour faire resplendir la culture à la française, qu'est-ce qu'on pourrait choisir comme artiste pour accueillir la torche à son débarquement du Belem  à Marseille?

Un participant : Un rappeur, ça serait bien ça ! Un style de culture musicale bien des States, et bien co-notée négroïde, pour faire oublier la ringardise de la chanson française, ça serait un bon début, non ?

Un autre participant : Excellent ! Je propose Jul.

- Ouais. Bof. Ses rimes sont pauvres...

- Oui, mais il vend !

- Son orthographe est approximative...

- Oui, mais il vend ! Et franchement, l'orthographe, qui s'en préoccupe aujourd'hui ? Quand on a un Stéphane Séjourné comme ministre, on sent bien que l'orthographe n'est pas forcément une préoccupation de nos élites culturelles, si ?

- Mais, dites-moi, sauf erreur, il n'aurait pas fait l'éloge du viol dans une de ses... de ses... de ses... comment diriez-vous ?

- D'une de ses créations ?

- C'est cela, d'une de ses créations ?

- Oh bien vous savez, ça ne reste que des mots. Certaines de nos « élites » politiques et du showbiz ne se contentent pas d'en parler, beaucoup joignent le geste à la parole... Et puis, n'oubliez pas, Jul vend !

- Ah bah, s'il vend, effectivement, c'est une bonne raison de le sélectionner. D'ailleurs, on pourrait suggérer au Guide Michelin de primer dans sa prochaine édition, un Mac Donald. Parce que, après tout, cette chaîne de fast food vend pas mal aussi, non ?

- Bon, l'option Jul est adoptée. Ensuite ?

- Les Jeux Olympiques, c'est bien la célébration du sport, du culte de l'effort, du dépassement de soi, de la discipline, non ?

- Oui, c'est bien cela ! Pierre de Coubertin n'aurait pas parlé autrement !

- Alors, on pourrait faire passer la torche de la flamme olympique de mains de trans-sexuels à des mains de drag-queens. Ainsi les déglingos de toute nature auraient l'occasion de participer à cet événement qui symbolise tant la virilité ! Quel bel hommage, avec ces dégénérés, on rendrait à ces athlètes de l'Antiquité grecque, au corps musclé luisant de sueur, image esthétique éternelle du corps humain !

- J'ajouterais bien au parcours de cette flamme olympique un petit détour par la Grande Mosquée de Paris. Qu'en pensez-vous ?

- Ça serait original, en effet.

- Euh... quel rapport entre l'Islam et les Jeux Olympiques ?

- Aucun, mais justement ! Aucun rapport, donc il faut le faire. Ça choque, ça surprend, ça interpelle, et s'il n'y a aucun rapport, c'est précisément la raison pour laquelle la France des JO 2024 doit le faire pour se montrer innovante ! Ainsi on se souviendra que c'est au cours des Jeux Olympiques de Paris qu'on a, dans le même temps, à la fois supprimé la croix chrétienne du monument des Invalides sur l'affiche officielle, et fait passer la flamme dans une mosquée ! Bon, on restera quand même dans la retenue de la provocation, en n'envoyant pas une drag-queen dans la mosquée. Faut rester raisonnable !

- Excellente idée. Adoptée ! Faudra juste que le rimmel de ces déguisées ne coule pas trop et qu'elles ne se prennent pas les pieds dans leurs jupons. Courir, même sur quelques centaines de mètres seulement, peut faire transpirer...

- Au pire, si cela arrivait, ça pourrait faire rire le badaud. Et ça entretiendra la bonne humeur chez le contribuable qui en aura bien besoin quand on lui présentera la note de ces festivités !

- Parlant de festivités: On a un fidèle soutien politique de notre vénéré président qui nous demande de lui rendre un petit service. Il aurait besoin d'occuper un peu sa greluche qui ne sait pas trop quoi faire en ce moment, vu qu'elle est complètement dépourvue de talent. On ne pourrait pas lui proposer de faire un petit show à la cérémonie d'ouverture ?

- Bien sûr, si elle n'a aucun talent, elle me paraît effectivement avoir les qualifications requises pour être en harmonie avec le déroulement de cette fête. De qui parlons-nous ?

- Eh bien, notre "philosophe" de carton-pâte, qui squatte les plateaux télé et qui s'est commis dans la réalisation d'un film cumulant 75 entrées (on suppose essentiellement des membres de sa famille) – mais rassurez-vous, ce navet a été essentiellement financé par de l'argent public- propose que sa Dombasle, bimbo sur le retour, chante quelque chose.

- C'est vrai que sa voix de fausset pourrait faire rire nos spectateurs et téléspectateurs du monde entier !

- Et si on profitait de l'occasion pour donner un échantillon du savoir-faire français dans l'élégance vestimentaire ? On pourrait l'habiller dans une sorte de ressort gainé !

- Un ressort gainé?                                                                                               

- Oui, un peu comme un conduit de climatiseur ! Ou une manche à air ! Ce qui ne serait d'ailleurs pas sans évoquer la profondeur intellectuelle de la chanteuse !

- Oh oui, très bon ! Et si jamais elle trébuchait, elle roulerait sur la scène sans pouvoir se relever toute seule ! Ça aussi, ça pourrait faire rire ! Croisons les doigts pour que ça arrive !

- Puisqu'on est dans le registre de l'humour, on pourrait suggérer à Oudéa-Castera d'aller faire un petit plongeon dans la Seine. Imaginez-la ressortir, après quelques brasses dans une eau bien nauséabonde, avec son sourire niais de ravie de la crèche, ça détendrait l'atmosphère, non ?

- Oh bien oui ! Déjà que d'imaginer qu'une telle idiote ait pu être investie d'un portefeuille ministériel, c'est déjà une belle preuve d'humour ! Ce plongeon serait le couronnement de sa carrière d'amuseuse publique !

- Vous savez ce qui pourrait bien amuser les Parisiens aussi ? Surtout ceux qui logent dans les environs immédiats de cette célébration d'ouverture des JO ?

- De devoir présenter un QR code pour pouvoir rentrer et sortir de chez eux et circuler ?

- Oui, ça, ça devrait déjà bien les divertir !

- Et se faire contrôler par des flics du Qatar qu'on aura appelés en renfort de notre propre police, ça serait la cerise sur le gâteau, non ? Vous imaginez ? Compter, pour parer à toute tentative d'attentat terroriste, sur les flics d'un pays qui a financé des groupes terroristes islamiques, ça fera bien rire dans les chaumières, hein !

- Je suis sûr que ces riverains pourraient organiser des concours, entre eux. Par exemple, celui qui se ferait contrôler par un flic envoyé par la Grande Bretagne coiffé d'un turban hindoue ou une fliquette voilée aurait gagné l'apéro du jour !

- Moi, j'ai une autre idée : Ça serait de carrément grillager les trottoirs dans la zone de la célébration d'inauguration, afin d'empêcher les riverains de circuler dans leurs rues. Et si les bases en béton de ces grillages pouvaient être suffisamment larges pour ne laisser qu'un espace réduit entre elles et le mur des bâtiments, interdisant tout passage de chaises roulantes, je suis sûr que ça égaierait beaucoup les riverains ! Surtout les riverains handicapés !

- Génial ! Et on pourrait fermer toute une voie de circulation routière et autoroutière aux gueux pour la réserver aux VIP des Jeux, afin que ceux-ci ne perdent pas de temps inutile dans la circulation. (Les contribuables qui vont bosser, peuvent, eux, en perdre.) Et on l'appellerait « Voie Olympique ». Ça claque, ça ! Voie Olympique !

Tony Estanguet : Bon, eh bien, messieurs, merci ! Ça me paraît prendre une bonne tournure, tout ça ! Vivement le 26 ! Vraiment, ces Jeux vont avoir une gueule folle !

Pour bien vous faire comprendre et accepter qu'à l'avenir, la société occidentale devra impérativement être métissée et que l'homme blanc y sera désormais minoritaire, l'oligarchie mondialiste vous impose quasiment dans chaque publicité de n'importe quel produit ou service, des peaux noires et cheveux crépus. Cela n'a pas pu vous échapper. 

 En réponse modeste à ce matraquage, Saucisson-Pinard vous propose désormais, à chaque fin d'article, comme on le ferait en soutien à une espèce protégée en voie d'extinction, une image de belle blondeur.

Les Français sont-ils cons?

 

Saucisson-Pinard convient que sa question peut choquer certains. Mais, tout d'abord, la poser ne présume pas de sa réponse. Ensuite, ce sont les résultats de ce second tour aux législatives qui permettent de la poser. Car le résultat final est tellement loin de celui qu'on était en droit d'attendre après le premier tour, qu'il convient de faire une analyse de l'évènement.

Convenons enfin que le mot « con » est un terme générique qui couvre beaucoup de tares différentes.

Mais commençons par un bref résumé de la situation.

Le RN et alliés ont cumulé 10, 1 millions de voix et obtiennent 143 sièges.

Le Néo-Front-Populaire a cumulé 7 millions de voix (donc 31% de moins) et obtiennent 184 sièges (donc 28 % de plus).

Les macronistes et compatibles cumulent 6,3 millions de voix (soit 38% de moins que le RN et alliés) mais obtiennent 166 sièges (soit 16% de plus que le RN et alliés). Belle démonstration de la « démocratie » à la française.

Revenons à la question de base. Les Français sont-ils cons ?

Devant la perspective que le RN était parti pour avoir entre 250 et 290 sièges, le Système, qui s'est senti menacé, a réagi en instaurant cette fameuse technique des désistements (voir l'article du 4 juillet 2024, « La démocratie pour les nuls »), qui consiste à imposer des mariages contre-nature : des macronistes votant pour une coalition comprenant des extrême-gauchistes antisémites et francophobes, et, en retour, des anti-capitalistes du NPA votant pour les macronistes petits pions de l'oligarchie mondialiste. L'argument asséné 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 sur tous les médias bien-pensants étant : il faut faire barrage au RN. Pourquoi ? Parce que le RN est un parti « raciste ».

On a donc ici un premier élément de réponse à la question posée.

«  - Germaine, tu as bien voté ce matin comme moi pour le candidat proposé par notre Grand Président, hein ?

- Bah oui, évidemment !

- Ben, t 'as vu ? Il est qualifié, mais seulement en 3e position et il se retire. On va quand même pas voter pour le candidat RN au second tour, ils ont dit à la télé que c'était un parti raciste !

- Ah non, alors ! Si c'est un parti raciste, on va voter au second tour comme nos vénérés président et premier ministre ont dit :  Rien  pour le RN raciste et tout pour le candidat LFI, ! »

LFI parti antisémite, donc raciste, comme l'a reconnu Attal quelques jours plus tôt.

L'incohérence est un des aspects que peut prendre la connerie.

 

Mais ce n'est pas le seul.

La référence au pétainisme est revenue en boucle pour tenter de discréditer le RN, dans la bouche des bien-pensants du monde médiatique, politique, du show-business.

Manque de chance, le gouvernement de Pétain était composé de socialistes et de radicaux de gauche. Pas de personnalités classées à droite. L'ignorance de l'Histoire est une autre forme de connerie.

De la même façon, le refrain consistant à faire un raccourci capillotracté entre les « collabos » et les candidats RN (parti qui n'existait pas en 39), est une autre démonstration de l'ignorance de l'Histoire : les premiers résistants au nazisme étaient de droite. Dès 1939. Les premiers collabos étaient communistes, jusqu'à la fin du pacte germano-soviétique, mi-1941. L'ignorer est faire preuve d'inculture, autre forme de connerie.

Ces Français qui ont voté au second tour en obéissant comme des moutons à ces consignes officielles de reports de vote parfaitement incongrues, ont donc fait preuve d'une totale absence de réflexion : et quand on ne réfléchit pas, c'est bel et bien qu'on est con !

L'électeur qui réfléchit, peut très bien se dire : « Mon candidat préféré se retire, mais je ne vois aucune convergence d'idée entre mon candidat et ceux qui restent en lice, donc je vote blanc ou je reste chez moi. » C'est une démarche intellectuelle parfaitement audible, compréhensible et respectable. Saucisson-Pinard, pour sa part, y adhère et y a adhéré par le passé, complètement. Mais l'électeur con, lui, laisse son cerveau au vestiaire et va voter pour celui que le Système lui indique avec les ficelles de communication les plus grosses.

Maintenant que nous avons vu comment les Français cons fonctionnent, examinons les conséquences concrètes de leurs conneries.

Prenons la 8e circonscription de l'Essonne. Un candidat divers droite, François Durovray, sait pertinemment après le premier tour où il arrive en 3e position, que jamais il ne pourra dépasser les deux candidats qui le devancent de beaucoup, à savoir Dupont-Aignan, député de droite assumée depuis plus de 26 ans, et un cégétiste (donc gauchiste) cheminot.

Et nous avons alors ici une ribambelle de cons, avec à sa tête le con en chef, Durovray (en l'occurrence Durovraicon) qui décide de maintenir sa candidature en sachant que ce faisant, il donne toutes ses chances au cégétiste avec lequel il n'a vraisemblablement aucun atome crochu, de devenir député. Et la ribambelle en question, les électeurs de Yerres et de Montgeron-Brunoy, qui ont voté pour ce con en chef au premier tour, puis pour le cégétiste communiste au second. Comme quoi les cons ne se limitent pas au camp des macronistes.

Prenons la 6e circonscription du Calvados. Au premier tour, le RN est en tête, l'ex-premier sinistre Elisabeth Borne arrive deuxième, un LFIste nommé Gauchard, (non, il n'y a pas là de jeu de mot de Saucisson-Pinard, il s'appelle vraiment Gauchard, au moins il n'y a pas tromperie sur la marchandise!) est en 3e position. En bon petit soldat de Merluche, ce gamin de 24 ans, (encore étudiant, n'ayant donc encore jamais travaillé !), se désiste et demande le report des votes de ses électeurs sur la candidate qui a fait 23 bras d'honneur à son parti LFI (et à toute l'opposition évidemment) sous forme de 23 recours à l'article 49.3, soit un bras d'honneur par mois en moyenne pendant son ministère. Et tous ses électeurs moutons-cons de Vire et des environs votent pour elle.

Prenons la 10e circonscription du Nord. Le sinistre de l'Intérieur Moussa Darmanain arrive de très peu en tête, devant un RN. Le 3e, loin derrière, est un LFIste, souffrant d'un problème mental touchant à son identité sexuelle, et (mal) déguisé en femme.. Le candidat en mal d'oestrogènes se désiste et recommande de voter pour le ministre de l'Intérieur. Et ses électeurs, partageant, sans doute par solidarité, une forme de déficience mentale, et partisans d'un parti proclamant officiellement que « la police tue » et prônant le désarmement de celle-ci, votent pour... un ministre de l'Intérieur, donc ministre des Forces de l'Ordre. Et en font un député. Si ce ne sont pas de vrais cons, qu'est-ce qu'un con ?

Passons rapidement sur l'élection de Hollandouille, qui pourra ainsi ajouter à sa retraite d'ancien président de la république et aux avantages qui vont avec, la rémunération de député et... les avantages qui vont avec. Saucisson-Pinard se demande combien de cons smicards ont permis cela...

Passons aussi très vite sur l'élection d'une authentique traîtresse à la Nation qui a interrompu le développement de la filière nucléaire française, à l'insu même du gouvernement auquel elle appartenait. La place de Dominique Voynet devrait être devant un tribunal avant d'être jetée en prison. Mais des cons l'envoient au Palais Bourbon. « Comment ? Ceux qui ont voté pour elle ignorait son palmarès? » Mais, répétons-le, l'ignorance est une forme sévère de connerie.

La liste serait longue, mais terminons, en guise d'apothéose dans la démonstration qu'il y a un nombre inquiétant de Français cons, par l'exemple de la 1ère circonscription du Vaucluse. Une candidate RN arrive en tête. Derrière, un triple fiché S, un authentique fasciste antifa coupable de violences en groupe, de préférence à 10 contre un, et volontiers envers des femmes, parce que, voyez-vous, c'est quand même plus facile pour avoir le dessus. Bref, un petite racaille au parfait profil pour représenter le peuple français et ses valeurs, comme vous pouvez l'imaginer. En troisième position, arrive un « divers gauche » qui se désiste pour soutenir le fiché S. Entre voyous gauchistes, on peut (presque) comprendre la recommandation. Mais en 4e position, on a une candidate macroniste qui se contente de ne pas donner de consigne de vote après son retrait de la course. Et que se passe-t-il ? Même en s'appropriant l'intégralité des votes pour le divers gauche au premier tour, la petite racaille n'aurait jamais été élue. Une bonne part donc des votants macronistes a reporté ses voix sur un triple fiché S d'extrême-gauche, pour obéir à la consigne du Système qu'il fallait faire barrage au RN. Et la macroniste de la mairie de Berre-l'Etang, dépourvue de courage et de solidarité à l'égard d'une autre femme, préfère, en bottant en touche, favoriser l'élection d'un frappeur de femmes. Les (trop) nombreux cons d'Avignon envoient donc une racaille interdite de zone olympique du fait de son statut de fiché S... au Palais Bourbon !

Il est temps de conclure. Imaginons quelle aurait été la représentation nationale à l'Assemblée si le scrutin avait été sur le mode de celui des européennes : un seul tour avec une qualification à partir de 5% des voix : une représentation bien différente, bien plus proche de la réalité politique du pays que celle d'aujourd'hui, issue d'une cuisine politicienne dévoyée, initiée par des intérêts supérieurs qui dépassent de très loin ceux du peuple français.

Tous les gauchistes aimant remonter dans le temps pour faire des amalgames bancals avec l'Histoire des années 39/45 pourraient regarder une époque plus récente, celle de la IVe République. La France est en 2024, ingouvernable, exactement comme en ce temps-là, et continue donc de s'enfoncer inexorablement alors qu'il était plus que temps d'agir pour éviter sa disparition. Aura-t-on un de Gaulle pour mettre fin à cette descente aux enfers ?

La conclusion est inévitable : le chaos d'aujourd'hui est dû à un électorat miné par un nombre impressionnant de cons, qui se rajoute à celui d'étrangers qui n'ont de français que leurs papiers. Ces Français de papier, bi-nationaux, pourraient, certes, dans certaines conditions d'incompatibilité avérée avec les valeurs de la France millénaire, être renvoyés dans leur patrie de cœur. Mais les cons ? Qu'en faire? Il y a certes des asiles de fous, mais pas d'asiles de cons : vous imaginez la taille des bâtiments ?!!!

Pour bien vous faire comprendre et accepter qu'à l'avenir, la société occidentale devra impérativement être métissée et que l'homme blanc y sera désormais minoritaire, l'oligarchie mondialiste vous impose quasiment dans chaque publicité de n'importe quel produit ou service, des peaux noires et cheveux crépus. Cela n'a pas pu vous échapper. 

 En réponse modeste à ce matraquage, Saucisson-Pinard vous propose désormais, à chaque fin d'article, comme on le ferait en soutien à une espèce protégée en voie d'extinction, une image de belle blondeur.