Un grand Président digne et respectable.

Quand un psychopathe est sous coke...

 Palais de l'Elysée, début décembre 2018.

Un grésillement résonna tout d'un coup dans l'oreillette de Macreux. Macreux était prostré dans son bureau élyséen, inquiet des nouvelles que son sinistre de l'Intérieur lui faisait régulièrement remonter du terrain, depuis le début de la révolte des Gilets Jaunes.

Il était justement en train de se dire : « Foutu Collomb ! Cet empaffé m'a laissé tomber comme une vieille chaussette au bon moment! Cerise sur le gâteau, j'ai été obligé de le remplacer par ce kéké de Castaner, un vrai Rantanplan ! »

Macreux ne savait que trop ce que signifiait ce grésillement dans son oreillette. Il l'ajusta soigneusement dans l'oreille, se mit quasiment au garde-à-vous et bredouilla : « allo ? »

- "Macron, ici la Davocratie. Nous ne sommes pas contents de toi ! Ça fait trois semaines que nous avons le grand bordel en France, avec ces Gilets Jaunes. Ce n'est pas bon pour nos intérêts. Tu devais noyer ce pays dans une Europe mondialisée. Au lieu de ça, tu es vomi par les Français et on a des Gilets Jaunes partout, y compris maintenant en Belgique, en Allemagne. La Pologne, la Hongrie, l'Italie, la Serbie, la Slovaquie, la Tchéquie, l'Autriche n'en font qu'à leur tête, la Grande Bretagne a décidé de se barrer de l'UE ! Bref, tu as échoué, Macron !"

A ce moment, Macreux eut en tête l'image de la publicité Maaf où un concurrent anonyme élimine ses agents les uns après les autres, pour n'avoir pas réussi à gagner des clients « qui préfèrent Maaf ». Il s'attendit à exploser sur place après que son correspondant dans l'oreillette eût appuyé sur un bouton.

- "Qu'est-ce que je peux faire ?" implora-t-il.

- "Tu vas faire une allocution solennelle à la télé. Tu vas décréter « un état d'urgence économique et social".

- "Un « état d'urgence économique et social ? Mais c'est déjà ce qu'avait annoncé Hollande il y a 7 ans, sur mes propres conseils !! La formule est même de moi !"

- "On s'en fout ! Les gueux n'ont aucune mémoire. Et ça a de la gueule, « un état d'urgence " !

- "Mais pour annoncer quoi ? Je ne vais quand même pas répondre favorablement aux exigences de ces gueux !"

- "Non, tu vas juste donner l'impression que tu y réponds favorablement !"

- "Mais comment je fais ça ?"

- "Je vais te dire. Prends des notes."

- "Bien. Je vous écoute."

- "D'abord, tu enregistres ton intervention. Surtout pas de direct. T'es nul quand tu cherches à improviser. Donc tu lis le prompteur et rien que le prompteur."

- "Bien, le prompteur et rien que le prompteur. C'est noté."

- "Tu gardes les mains à plat sur le bureau, comme si tu faisais sécher ton vernis à ongles. Ça t'évitera les gestes de dédain que tu as l'habitude de faire quand tu parles des gens du peuple."

- "Les mains à plat, oui."

- "Tu commenceras par dénoncer les exactions commises par les Gilets Jaunes."

- "Oui, commises par les Gilets Jaunes, et les antifas et les racai..."

- "NON ! Est-ce que j'ai mentionné les antifas et les racailles ? J'ai dit : par les Gilets jaunes et c'est tout. Alors tu te tiens à ce que j'ai dit, c'est clair ?"

- "Tout à fait clair. Alors je ne m'excuse pas non plus pour les violences policières sur les Gilets Jaunes inoffensifs, une main arrachée, un éborgnement, les gazages, les matraquages, tout ça...?"

- "Evidemment pas ! Et puis quoi encore ? Tu risques d'en avoir encore sacrément besoin, des forces de l'ordre, si tu ne veux pas que des Gilets Jaunes viennent jusque dans ton bureau te prendre par la peau du cou. Alors tu ne vas pas aller te les mettre à dos ! T'es malade ou quoi ?"

- "Bon, bon..."

- "Ensuite tu parles pognon. Tu promets pour les smicards, 100 euros supplémentaires."

- "Ah oui ?"

- "T'emballe pas ! Ça ne sera pas une vraie augmentation du Smic. Tu as de toutes façons déjà des augmentations de primes d'activité de prévues. Alors tu les avances un peu dans le temps, tu les arrondis à la dizaine supérieure et c'est marre. Tes gueux n'y verront que du feu. En tous cas, au début. Et de toutes façons, tu verras qu'un couple de smicards, touchant du coup plus de 2000 euros nets par mois à eux deux, n'aura aucune augmentation. L'essentiel, c'est d'agiter mentalement un billet de 100 devant tes téléspectateurs. Et nos médias se chargeront d'assurer le service après-vente."

- "Bon. C'est tout ?"

- "Non, tu joueras les grands seigneurs et tu annuleras la fiscalité des heures supplémentaires."

- "Celle que j'ai conseillée à Hollande de rétablir, après que Sarko l'ait supprimée ?"

- "Oui, celle-là même."

- "Je vais avoir l'air couillon !"

- "Mais non ! Tu vas paraître généreux. Tu rends à tes gueux, aujourd'hui, ce que tu leur as volé sept ans plus tôt et tu auras néanmoins le beau rôle. Les gueux, c'est comme ça !"

- "Ah !"

- "Tu vas aussi parler immigration."

- "Holà ! Terrain miné !"

- "T'inquiète. Tu vas bien signer le Pacte de Marrakech, comme on te l'a demandé ?"

- "Oui bien sûr. Enfin, je vais envoyer un sous-fifre le faire pour moi, ça sera plus discret. Les médias feront l'impasse sur cette signature, pas la peine de mettre de l'huile sur le feu."

- "Très bien. Tu connais l'histoire du flic qui tire d'abord et fais la sommation après ?"

- "Euh oui, mais …"

- "Eh bien, tu feras pareil. Une fois que tu auras signé le Pacte de Marrakech qui officialise les droits des migrants clandestins et les devoirs des pays hôtes, tu promets un débat sur le sujet. Ça ne mange pas de pain et ça fera plaisir."

- "C'est plutôt malin, ça !"

- "Tu annules la prochaine hausse de CSG sur les retraites inférieures à, mettons, 2000 euros."

- "La prochaine hausse ou celles que j'ai déjà faites cette année ?"

- "Non, celles de cette année, tu les maintiens. Tu annules juste la prochaine hausse à venir. Essaie de comprendre. D'abord, tu annonces une hausse de prélèvement : les gens ne sont pas contents. Ensuite, tu dis : finalement, j'annule cette hausse. Les gens prennent ça pour une bonne nouvelle. En plus, avec un peu de chance, ils oublieront que tu as déjà supprimé l'indexation de leurs retraites sur l'inflation, alors..."

- "Ah oui, d'accord !"

- "Autre chose. Tu promets de défiscaliser la prime de fin d'année que l'employeur donnera à ses employés."

- "Mais si l'employeur ne donne pas de prime de fin d'année ?"

- "C'est pas ton problème ! La promesse, c'est toi qui la fais, donc tu as le beau rôle. Mais c'est à l'employeur de lui donner une consistance. Donc éventuellement d'avoir le mauvais rôle en refusant de donner cette prime."

- "Ahhh, ok ! Bon, mais ces cadeaux fiscaux, ce sont des rentrées en moins quand même ! Et mon déficit ne risque pas de dépasser du coup les 3% autorisés par l'UE ?"

- "T'inquiète pas de ça. L'UE, c'est nous. On s'occupe de l'Italie parce que c'est l'Italie de Salvini, et on te laissera tranquille aussi longtemps que tu feras ce qu'on te dit de faire. Pigé ?"

- "Oui, bien sûr ! Donc je ne parle pas de faire des économies sur les dépenses de l'Etat... ?"

- "T'as envie que l'Etat se serre la ceinture dans son fonctionnement ?"

- "Bah non !"

- "Bah alors, t'en parle pas ! Bon, et n'oublie pas. Tu prends l'air empathique, de celui qui a bien compris la colère du peuple, tu reconnais qu'elle est justifiée, tu le caresses dans le sens du poil, tout ça..."

- "Ah oui, je sais faire, j'ai pris des cours de théâtre avec Brizitte quand j'étais jeune et..."

- "Ouais... admettons !"

Macreux sentit que son correspondant levait les yeux au ciel, et il en fût contrarié.

- "Et vous croyez qu'avec tout ça, je serai un grand président digne et respectable ?"

Un énorme éclat de rire résonna dans l'oreillette.

- "Digne et respectable ?! Tu rigoles ? En même temps, c'est pas ce qu'on te demande ! Un président digne et respectable aurait démis son gouvernement, dissous l'Assemblée Nationale, organisé un référendum sur la question migratoire et proposé sa démission en cas de vote hostile à sa politique actuelle ! Mais tu ne t'appelles pas de Gaulle, n'est-ce-pas ?"

- "Euh, non, mais..."

- "Bon, alors on est d'accord. Mais attention. Notre patience a des limites. Nous ne tolérerons pas de nouveaux échecs."

Clic.

Macreux pâlit. 

"Faut que je me coltine la rédaction de cette allocution maintenant!" pensa-t-il. "Tant pis, je ne me rase pas, je suis tellement nerveux, que je serais capable de me couper. Allez, une petite dose dans les narines, et je m'y colle. Foutus Gilets Jaunes qui ne savent pas apprécier le formidable président que je suis. Je vais finir par penser qu'ils ne me méritent pas !!"