Quand Macreux expose son idée géniale.

Nouveau Comité Théodule: "Le Haut Conseil pour le Climat".

Macreux a réuni quelques ministres et secrétaires d'Etat, parmi les plus pointus d'entre eux, en comité restreint. Il y a notamment Bruno Le Maire que Macreux appelle, en son absence, Le Maire 2, et Schiappa, qu'il dénomme La Constipée quand il en parle à des proches, car il n'est pas peu fier de son fin jeu de mot sur ce patronyme. Brizitte lève d'ailleurs toujours les yeux au ciel quand elle l'entend parler ainsi de ses collaborateurs.

Macreux entame la réunion d'un ton solennel.

- « Mesdames, messieurs les ministres, l'heure est grave. »

De sa petite voix fluette, Schiappa intervient :

- « Excusez-moi de vous interrompre, Monsieur le Président, mais pourquoi le ministre de l'Intérieur n'est-il pas parmi nous ? »

Agacé, Macreux répond :

- « Je l'ai envoyé suivre des cours particuliers de mise à niveau. Il a incriminé l'extrême-droite d'être à l'origine des dégâts occasionnés sur les Champs-Elysées pendant la manif des Gilets Jaunes. Or, il est avéré que c'est en fait l'extrême-gauche qui en est responsable. Ne pas savoir distinguer sa droite de sa gauche quand on est un ministre de 52 balais, ça la fout mal. »

Macreux pense alors en soupirant à Brizitte qui lui a fait remarquer à plusieurs reprises, que si ne s'entourer que de branquignols avait l'insigne avantage de vous faire paraître par comparaison plus intelligent, ce n'était pas sans contrepartie pesante.

- « Vous avez vu tous ces dégâts ? C'est horriiiiiiible, » s'épanche la secrétaire d'Etat chargée de l'égalité femme/homme, avec un air outré. « Qui va nettoyer ? Qui va tout réparer ? Ce ne sont pas eux, ce n’est pas moi non plus. Ce sont des agents publics qui ne gagnent pas des mille et des cents. Je trouve ça intolérable et inconséquent ! Et je l'ai dit au micro d'Europe 1. Vous m'y avez entendu, Monsieur le Président ? » demande-t-elle, toute fière.

- « Oui, bon, vous savez, c'est un peu leur boulot, en même temps, de nettoyer les rues. Ils feront leurs heures comme des millions de Français et c'est tout ! Ils ont juste le manque de chance de ne pas dépendre de votre ministère où vous avez octroyé des augmentations de salaire de l'ordre de 40% à vos collaborateurs ! » ajoute perfidement Macreux.

Schiappa regarde attentivement ses chaussures, rouge de confusion.

Macreux poursuit, toujours à l'intention de Schiappa :

- « Et puis j'ai appris que vous aviez dit à l'Huffington Post que la manif contre le sexisme avait réuni plus de personnes que celle des Gilets Jaunes ? Je suis à deux doigts de vous inscrire aux mêmes cours que Castaner pour que vous appreniez à compter ! »

Puis Macreux reprend son ton grave:

- « Je vous ai réunis parce que les Français attendent une réponse claire, précise, à leurs préoccupations, notamment en rapport avec leur pouvoir d'achat. »

- « J'y ai longuement réfléchi, monsieur le Président, » intervient Le Maire, sourcils froncés, avec un air concentré.

- « Ah oui ? » s'exclame Macreux. « Bravo ! » ajoute-t-il avec malice.

Ne semblant pas voir l'ironie du ton présidentiel, Le Maire poursuit, en conservant son air pénétré:

- « Voilà. J'ai demandé aux banques de faire aux Français une offre de prêt, à un taux préférentiel, afin qu'ils puissent faire face à leurs échéances en attendant les primes versées pour l'acquisition d'un véhicule électrique. Et j'ai appelé ce prêt, le prêt vert !» ajoute-t-il fièrement.

Macreux se met à ricaner :

- « Bien, les Français vont donc s'endetter pour permettre à l'Etat de différer le versement des primes promises. Et c'est censé augmenter leur pouvoir d'achat ! Faites donc ça, si vous voulez. Après tout, s'endetter pour dépenser plus, c'est juste ce que fait la France depuis un demi-siècle... »

Vexé, Lemaire ajoute :

- « J'avais pensé que faire dépendre les Français un peu plus de leur banque vous ferait plaisir... »

- « Mais ça me fait plaisir, mon petit Le Maire, ça me fait plaisir, » le rassure Macreux d'un ton amusé.

Puis il poursuit :

- « Pour ma part, j'ai trouvé LA réponse aux demandes des Gilets Jaunes. Les Gilets Jaunes sont inquiets de ne plus pouvoir faire face aux taxes et impôts de toutes sortes qui leur tombent dessus. Ils s'opposent notamment à la hausse des carburants que de nouvelles taxes ne vont pas manquer de provoquer. Alors voilà. Tenez-vous bien : Je vais créer un Haut Conseil pour le Climat ! »

Un silence assourdissant envahit la salle.

- « Alors, qu'est-ce que vous en pensez ? » demande Macreux, ravi de sa trouvaille.

- « Ah bah ça alors ! » bredouille Le Maire. « Au moins, on sait pourquoi vous êtes Président de la République ! » s'exclame-t-il, admiratif.

- « Ce Haut Conseil sera composé d'experts en climat. » ajoute Macreux. « Il sera doté de moyens financiers et pourra intervenir sur toutes les politiques publiques, en ayant en charge d'en assurer la soutenabilité sociale et économique. »

- « Là, j'ai pas tout compris, » reconnaît Schiappa, « mais ça a l'air rudement bien ! »

- «  Bon, je vais vous le dire autrement, » répond Macreux. « C'est un Comité qui sera une sorte de petit GIEC rien qu'à nous. Il sera d'ailleurs composé en partie de membres du vrai GIEC officiel. On leur donnera du pognon pour qu'ils disent aux Français ce qu'il faut qu'ils fassent pour sauver le climat de toute la planète. C'est pas beau, ça ? Ça sera évidemment grassement payé et donc si vous avez des copains ou copines plus ou moins en rapport avec le climat et qui ont un peu d'audience médiatique, on pourra les y caser. N'oubliez pas mesdames et messieurs les ministres, qu'il nous faut rallier les écolos pour les élections européennes de mai prochain, sinon, on est mal ! »

- « C'est une idée géniale ! » s'empresse d'affirmer Le Maire. « Si avec ça, les Gilets Jaunes ne sont pas contents, c'est qu'ils y mettent de la mauvaise volonté ! »

- « Alors, c'est parfait ! Au boulot ! La réunion est levée ! » annonce Macreux en se levant et en quittant la salle, un large sourire d'autosatisfaction aux lèvres.