La motivation du remaniement gouvernemental enfin percée à jour!

« Y-a-t-il un pilote dans l'avion ? »

C'est la question que l'on peut se poser en survolant les infos qui s'enchaînent sans discontinuer, évoquant toutes un laxisme généralisé.

Les Calaisiens vivent sous la menace permanente de clandestins qui s'installent de façon pérenne aux abords de leur ville, comme une tumeur s'accroche à un organe.

Les agriculteurs ne s'arrêtent plus de manifester leur découragement devant l'inertie du gouvernement face à la crise qui les frappent. Les technocrates de l'Union Européenne, que Le Foll vient de consulter timidement sur le sujet, viennent de lui répondre : « Une crise de l'agriculture en France ? Oui, bon, on verra. Plus tard. Peut-être. On a autre chose à faire. Circule, pépère, y a rien à voir ! »

Pendant ce temps-là, la colère s'amplifie et gronde : des voies de communication sont occupées. Des préfectures, des chambres syndicales sont attaquées, saccagées. Les agriculteurs sont excédés par les charges insupportables et le matraquage permanent de contraintes de toutes sortes, plus ridicules les unes que les autres, comme le dénonce le sidérant livre « Foutez-nous la paix » d'Isabelle Saporta, éditions Albin Michel. L'un d'eux pète un câble et flanque dans l'eau gelée d'un étang une jeune fonctionnaire, péronnelle de 26 ans venue à 7h30 du matin dans son exploitation, non pas le contrôler se hâte-t-on de préciser, mais le « conseiller », lui, le professionnel, dans son métier de traite des vaches...

Les apprentis tontons macoutes corses n'en finissent pas de manifester en s'attaquant aux forces de l'ordre, à coups de cocktails molotov, sous l'oeil incrédule du téléspectateur continental qui s'interroge sur l'absence de réplique de ces mêmes forces de l'ordre. Le ministre de l'Intérieur Cazevide assiste impavide au spectacle, avec le même désintérêt que s'il se déroulait en Papouasie Nouvelle-Guinée.

Les syndicats de la SNCF déposent des préavis de grève en plein chassé-croisé de vacanciers en Rhône-Alpes : « Oui, avec la SNCF, c'est possible ». Comme d'habitude, les motifs restent vaseux: Ces nantis de la fonction publique protestent contre des « bouleversements structurels qui occasionnent des impacts lourds pour les usagers ». Une grève qui entrave leur retour de vacances n'étant pas, à l'aune syndical, un « impact lourd sur les usagers », bien sûr.

Pendant ce temps-là, que fait Hollande Ouille ? Il se concentre sur la composition savante d'un remaniement gouvernemental. Savante et grotesque. On connaît l'aphorisme : ce flic était tellement stupide que même ses collègues s'en étaient aperçu. Là, c'est pareil. Ce remaniement est grotesque au point que même les médias par nature si complaisants envers le pouvoir socialiste, s'en sont aperçu. C'est dire.

Sauf à la Dépêche du Midi, pour laquelle ce remaniement est la quintessence même du génie politique de Hollande Ouille. Peut-être que ce point de vue s'explique par le fait que ce journal appartient à Baylet, nouveau ministre fraîchement nommé à l'aménagement du territoire ? Qui sait ? Nan... tout bien réfléchi, l'indépendance légendaire vis à vis du pouvoir socialiste en place de nos journalistes hexagonaux ne pourrait pas le permettre...

D'ailleurs, c'est en réfléchissant longuement sur le sujet que Saucisson-Pinard a été brusquement frappé par la clarté aveuglante d'une évidence : il est finalement hautement probable que les mauvaises nouvelles qui s'abattent sur le pays avec la régularité d'un métronome, aient incité notre présidenticule à chercher à nous faire rire, faute de mieux, pour nous dérider et nous distraire. Il ne peut en être autrement.

D'où ce remaniement digne du théâtre de Guignol.

Voilà les indices qui ont mené Saucisson-Pinard à cette conclusion :

Le rappel du comateux nantais, le z'Ayrault (de tension), pour s'occuper de la diplomatie française, par exemple. Cela sonne comme un gag, non ?

La Réforme de l'Etat et de la Simplification jouait son secrétaire d'Etat gagnant. Il n'est que Placé. Bon. Mais la bonne nouvelle est que l'ex-vert en délicatesse avec le Trésor Public pourra désormais faire payer ses contredanses par le contribuable.

La Fleur illettrée de la Culture est promptement débarquée de son ministère pour n'avoir pas suffisamment flatté, paraît-il, le microcosme de nos zélites culturelles, qui elles, savent si bien flatter la socialie en toutes occasions. Lui succède une dénommée Azoulay. Il se trouve par un extraordinaire hasard, que cette nouvelle venue est une bonne copine de la partenaire sexuelle du moment, du bouffi élyséen. Le monde est décidément petit...

Des secrétariats d'Etat improbables sont créés, juste pour votre divertissement : un chargé de l'égalité réelle! Saucisson-Pinard imagine la scène : un gus en costume trois-pièces distribuant à la ronde, pompeusement et avec solennité, au cours d'un cocktail pince-fesses, sa carte de visite avec comme intitulé «Secrétaire d'Etat à l'égalité réelle». Dans n'importe quel pays, ce serait un gag, n'est-ce pas ? Eh bien, en France socialiste hollandesque, aussi, vous pensez ! On attend avec impatience un secrétariat d'état de la Fraternité sublimée. Ou un secrétariat d'état à la Liberté virtuelle. Ah pardon, celui-là, il existe déjà. C'est même un ministère. On l'appelle aussi ministère de l'Intérieur.

Il y a mieux: Imaginez le contenu de l'agenda de travail d'un secrétaire d'Etat « de la biodiversité auprès de la ministre des relations internationales sur le climat ». Il y a de quoi se marrer, non ?

Le ministère du logement et de l'habitat durable (libellé qui laisse penser que l'habitat durable n'est pas un logement...) acquiert avec Cosse (non, non, chers amateurs de jeux de mots, pas Cosse de haricot, croyez-moi...) une personnalité de poids. Le quintal, au bas mot. Au moins, on n'aura pas à changer la taille de l'assise du fauteuil ministériel. Pour le passage de l'autre verte, la Duflot-de-conneries, le mobilier avait déjà été prévu en conséquence. Quoi ? J'entends un brouhaha au fond de la classe: On ne se moque pas du physique des gens? Mais attendez. Ce remaniement a bien été fait pour faire rire le brave peuple, non? Vous ne pensez quand même pas que ces embauches ont été motivées par un souci de compétence, quand même? Les clowns sont faits pour ça: faire rire. Alors rions. Croyez-moi, ils se vexeraient si vous les preniez au sérieux.

Ce gouvernement « resserré » de combat réunit donc 38 ministres et secrétaires d'état (deux fois plus qu'en Allemagne qui compte 22% plus d'habitants). 19 hommes et 19 femmes. C'est beau, la parité. C'est émouvant et rassurant.

Mais Saucisson-Pinard remarque néanmoins que parmi les femmes, on dénombre 17 brunes pour seulement 2 blondes. Saucisson-Pinard trouve là un significatif symbole de discrimination envers les blondes, voire même, envers cette population féminine déjà par ailleurs l'objet d'histoires désobligeantes quant à leur capacités intellectuelles, un véritable ostracisme. Saucisson-Pinard demande donc officiellement au Premier Ministre et au Président de la République de mettre fin à cette stigmatisation (là, voilà : avec "discrimination", "ostracisme" et "stigmatisation" que Saucisson-Pinard a réussi à placer in extremis, nous avons le trio gagnant de la novlangue socialo-boboïde) en instaurant la parité entre blondes et brunes au gouvernement.

On remarque aussi que les handicapés ne sont pas représentés dans ce gouvernement. A moins bien sûr qu'on prenne en compte les handicapés mentaux qui sont effectivement bien présents, voire en sur-nombre. Mais par exemple, les bipèdes sont outrageusement représentés aux dépens des unijambistes, absents de ces nominations; voilà une piste de réflexion pour le prochain remaniement.

Bon, évidemment, si vous pensez aussi aux salaires des clowns, à ceux de tous les fonctionnaires parasites qui gravitent autour et aux frais en tous genres qui viennent grever les fonctions et que vous vous dites que tout cela prend directement sa source dans votre compte en banque via vos impôts, cela peut tempérer singulièrement votre bonne humeur.

Mais attendez donc la suite. On se prépare pour éventuellement organiser les Jeux Olympiques de 2024 à Paris. Et nos zélites jurent, la main sur le cœur, qu'ils coûteraient la moitié de ce qu'ont coûté aux Rosbeefs ceux de Londres en 2012. Et donc, qu'il n'y aura pas d'augmentation d'impôts!

La gestion rigoureuse des dépenses étant la vertu cardinale de nos socialistes, comme chacun sait, vous voyez bien qu'il n'y a pas lieu de s'inquiéter.

Alors profitons donc du moment présent et savourons sans retenue ce remaniement gouvernemental hilarant, qui n'a d'autre but que de détendre l'atmosphère.