Sketch de négociation de paix.

 

Avez-vous tout compris sur les négociations qui s'annoncent pour le règlement du conflit ukrainien ? Pour vous simplifier la compréhension de la situation, imaginez ce sketch :

Donald : Dis-moi, Vladi, faut qu'on parle !

Vladimir : Bien sûr ! Volontiers !

Donald : Ça a assez duré cette guerre avec ce joueur-de-piano-avec-sa bite, non ?

Vladimir : Je suis bien d'accord !

Donald : Bon, on pourrait se rencontrer en territoire neutre pour en parler sérieusement, non ?

Vladimir : Tout à fait !

Manu-Olaf-Ursula : Hé, ho ! On est là !

Donald : Hein ? Qu'est-ce que tu dis, Vladi ?

Vladimir : Je n'ai rien dit. Je t'écoute.

Donald : Ah, je croyais que tu me parlais...

Manu-Olaf-Ursula : C'est nous, hou hou !

Donald : Il y a un bruit de fond, non ?

Vladimir : Oui, il y a quelque chose...

Volodymyr : Et moi ? Je suis là aussi !

Donald : Bon, Vladi, comment tu vois les choses ?

Vladimir : C'est simple, Don. On veut que les territoires russophones et russophiles que nous avons conquis et qui d'ailleurs se sont prononcés par référendum pour redevenir russes, soient désormais partie intégrale de la Fédération de Russie.

Volodymyr : Hé, ho ! Je suis là ! Vous m'entendez ?

Donald : Qu'est-ce que tu as, petit bonhomme ?

Volodymyr : Ben, j'existe, quoi, et je veux qu'on m'écoute !

Vladimir : Mais je croyais que tu ne voulais pas me parler ?

Volodymyr : Nan, j'veux pas te causer, à toi !

Donald : Bon, bah mets-toi là, de côté, sur ce tabouret, et ferme-la !

Vladimir : En même temps, il n'est même plus élu pour représenter son pays, ce pantin !

Volodymyr : C'est parce qu'on est en période de guerre, que j'ai pas pu lancer une élection !

Vladimir : Moi aussi je suis en période de guerre, mais j'ai pu organiser un référendum dans le Donbass et une présidentielle qui m'a réélu !

Donald : C'est clair que tu te serais fait balayer, petit bonhomme, en cas d'élection... Bon revenons, à notre propos.

Manu-Olaf-Ursula : Vous nous entendez ? Hou hou !?

Donald : C'est pénible ce bruit de fond !

Manu-Olaf-Ursula : Bon, pisque c'est comme ça, on va faire une petite réunion à nous, rien qu'à nous, à l'Elysée, na !

Donald : C'est d'accord pour ces nouvelles frontières, Vladi !

Vladimir : C'est pas tout. Je ne veux pas que l'Ukraine entre dans l'OTAN.

Donald : T'inquiète ! D'ailleurs, cet OTAN me fatigue aussi. Ses membres ne veulent rien payer, c'est nous qui la finançons un max, il va falloir que ça change ! En revanche, moi, je veux que l'Ukraine me rembourse tout ce que mon pays lui a versé pour cette guerre, en me filant ses gisements de terres rares.

Volodymyr : Hé, ho !! Qu'est-ce que vous dites, là ?!

Vladimir : Ta gueule, toi ! C'est d'accord, Don !

Donald : Bon, d'une certaine façon, on en reviendrait aux accords de mars 2022 proposés au petit joueur-de-piano-avec-sa-bite juste après le début du conflit.

Volodymyr : Mais j'avais accepté ces accords au départ! C'est le Boris qui m'a encouragé à les refuser en finalité !

Donald : Ben, mauvaise pioche, petit bonhomme. Bon, d'ailleurs, il va falloir que Manu-Olaf-Ursula payent pour leurs fautes, hein, qu'est-ce que t'en penses, Vladi ?

Vladimir : Absolument ! Punir Boris pour avoir fait capoter ces accords de mars 2022, et punir Manu et Olaf pour ne pas avoir fait respecter les accords de Minsk par le joueur-de-piano-avec-sa-bite!

Manu-Olaf-Ursula : Mais...mais... mais... ah bah dis donc...(sur le ton de Bourvil)

Donald : Ils vont mettre la main à la poche et payer la reconstruction. Reconstruction qui sera confiée aux entreprises américaines. Ça participera au remboursement de tout le fric qu'on a envoyé au joueur-de-piano-avec-sa-bite.

Volodymyr : Mais j'ai pas reçu tout ce que vous m'avez envoyé, moi !!

Vladimir : Ne nous prend pas pour des crétins. Si ton pays est un des plus corrompus d'Europe, c'est ton problème. Et ta propre poche a trouvé son compte dans cette disparition de pognon envoyé, non ?

Manu-Olaf-Ursula : Bon, bah, nous, on a fait notre petite réunion à l'Elysée, on est content. Les médias en ont parlé, tout ça... On veut que la guerre continue et on a décidé de continuer à t'aider, cher Volodymyr. Na !

Manu-Ursula : Et puis, on va envoyer des soldats pour t'aider, Volodymyr !

Olaf : Hein ? Hola ! Ben, non, quand même pas...

Donald : Il me semble avoir entendu un vrai gag, Vladi. Tu l'as entendu aussi ?

Vladimir : Oui, il me semble bien. Mais dis-moi, Don, ils sont cons, ou ils sont cons ?

Donald : Je pencherais pour la première hypothèse. Ou alors pour la seconde.

Vladimir : Moi, plutôt pour la seconde. Ou sinon, pour la première.

Donald et Vladimir :

Pour bien vous faire comprendre et accepter qu'à l'avenir, la société occidentale devra impérativement être métissée et que l'homme blanc y sera désormais minoritaire, l'oligarchie mondialiste vous impose quasiment dans chaque publicité de n'importe quel produit ou service, des peaux noires et cheveux crépus. Cela n'a pas pu vous échapper. 

En réponse modeste à ce matraquage, Saucisson-Pinard vous propose désormais, à chaque fin d'article, comme on le ferait en soutien à une espèce protégée en voie d'extinction, une image de belle blondeur.

Devant la machine à café.

 

Deux cadres devant la machine à café.

-  J'me prends un café, tu veux quoi ?

- Un café aussi, merci.

- Qu'est-ce que t'en dis de ce conseil d'administration auquel notre PDG nous convie dans un quart d'heure ?

- J'en dis que ça sera pour un sujet complètement accessoire.

- Pas pour examiner son bilan de PDG ?

- Tu rigoles ? T'as vu son bilan ?

- C'est sûr, c'est pas brillant !

- Arrête tes litotes, c'est une catastrophe ! La boîte est endettée comme jamais, tous les départements vont à vau l'eau , que ce soit le commercial, le marketing, la production. Ne parlons pas de la comptabilité, où les comptes sont trafiqués quand ils ne sont pas cachés. Quant à la DRH, elle tourne à la Gestapo. Tout ce qui n'est pas interdit est obligatoire ! Ce PDG a vendu nos filiales les plus performantes à la concurrence. Parfois, il en rachète une plus chère qu'il ne la vendue, mais dépourvue de ses brevets technologiques ! Tu penses bien qu'on ne va pas parler de son bilan ! Non, peut-être nous proposera-t-il de débattre de la couleur de cette machine à café ?

- Ah ah ah ah ah ! Ou alors peut-être nous exposera-t-il ses problèmes conjugaux ?

- Oui, t'as vu ce qui se dit ?

- Bah, il y a pas mal de rumeurs, en effet... Il paraît qu'elles font bien marrer nos concurrents !

- Eh bien, pour commencer, notre PDG se serait fait déniaisé alors qu'il n'avait que quatorze ans et demi par une de ses profs de vingt ans de plus. Bref, par une pédophile !

- C'est dingue !

- Attend, c'est pas tout ! Il ne s'agirait pas d'une pédophile, mais d'un pédophile ! Un pédophile transformé en gonzesse, mais un pédophile quand même ! Et tu sais quel était le boulot de sa mère, à notre PDG ? Accompagner les gosses dans leur changement de sexe !

- Tu veux dire que la mère de notre PDG aurait assisté dans son changement de sexe, celui qui allait devenir son épouse ?

- Qu'est-ce que tu veux, on a beau dire que le monde est petit, avoue qu'il y a quand même de drôles de coïncidences ! Et c'est pas fini. Tu sais quelle est la spécialité du chirurgien esthétique qui suit encore aujourd'hui l'épouse de notre PDG ? La féminisation des visages !

- Ouais, en effet, c'est troublant !

- Et ce chirurgien vient d'être décoré de la Légion d'Honneur ! On peut supposer que notre PDG a su trouver la bonne personne pour lui faire octroyer cette décoration en paiement de son silence ! Combien de chirurgiens esthétiques reçoivent la Légion d'Honneur pour leur boulot, à ton avis ?

- Mais il paraît que notre PDG aurait été élevé par sa grand-mère ?

- Bah oui, sa mère était donc pédiatre, mais sans doute trop occupée à suivre la transformation de sa future épouse, et d'autres perturbés mentaux, pour s'occuper de son propre chiare !

- Pas étonnant qu'il soit un peu... comment dire... loin de la normalité psychique?

- Attend, c'est pas tout ! Celle qui passe donc pour son épouse, aurait été mariée à un autre homme, auparavant, et aurait eu des enfants avec lui. Mais curieusement, on ne trouve aucune trace de ce mec, ni aucune trace de son enfance à elle. Aucune photo de son mariage, aucune photo d'elle enceinte, aucune photo d'elle enfant. Rien, que dalle !

- Ah si, je me souviens : j'ai vu une photo de classe où elle figure en tant que prof, devant des enfants, et avec un homme à côté d'elle, qui aurait été son mari !

- Tu vas poser sur les photos de classe de tes mômes à côté de leur institutrice, toi ?

- Bah non, c'est vrai. Elle vivait peut-être pendant son enfance et ensuite avec son ex-mari dans une grotte d'ermite, sans appareil photo à portée de main ? Nan, j'rigole !

- C'est celââââ ! Il est évident que le passé de mâle de l'épouse de notre PDG a été effacé.

- Mais ses enfants ? Ils existent, non ?

- Oui, il s'agirait effectivement de ses enfants, vraisemblablement nés de l'époque où elle était encore mâle. D'ailleurs, quand on demande à ses filles (ce sont les filles dont on parle le plus, mais il y a aussi un garçon, je t'en parlerai après) où est leur père, elles déclarent qu'elles viennent de découvrir qu'il est (opportunément) mort il y a un an ! Pas trop proches de leur père, les souris, apparemment !! Et quand on leur demande une photo de leur père, elles donnent un faire-part de décès illustré d'un homme en maillot de bain ! Et l'image est floutée ! T'as déjà vu beaucoup de faire-parts de décès avec le décédé en maillot de bain, toi ?

- Mais tu dis qu'il y a aussi un garçon...

- Oui, il y a bien un garçon qui porte le nom de famille de jeune fille de l'épouse, supposée telle, de notre PDG. Eh bien, tiens-toi bien, ce garçon ressemble furieusement à... notre PDG !

- Qu'est-ce que tu en conclues ?

- Ce garçon ne pouvant pas avoir été conçu dans le ventre de sa supposée mère officielle puisqu'elle est un homme, il serait son fils obtenu avec une femme. Mais alors, pourquoi cette ressemblance avec notre PDG ? Il faudrait que notre PDG ait été aussi le fils de son épouse-ex-homme et de cette même femme ! Cette femme étant la mère officielle de notre PDG!

- Donc tu veux dire que notre PDG a épousé son propre père ?

- Ça expliquerait pas mal de choses ! Je résume : t'as un mec qui veut devenir femme. Il s'adresse à une spécialiste de la chose. Mais avant d'opérer ce tournant biologique, il couche avec cette spécialiste, et un gosse naît : notre PDG. Une fois devenu femme, le mec cherche à se rapprocher de son fils, avec lequel il est supposé n'avoir aucun lien officiel. Il devient son prof, lui fait perdre sa virginité de façon extrêmement précoce sans que cela ne fasse aucune vague ! Et pour cause : ce n'est pas sa mère qui allait porter plainte pour détournement de mineur puisqu'elle est impliquée dans le coup depuis le début. Puis, plus tard, le mec épouse son fils biologique qui devient notre PDG. La boucle est bouclée.

- Woaw ! Mais t'es sûr de toi ?

- Si tu as une autre explication logique, je suis preneur !

- Remarque, comme tu dis, ça expliquerait pas mal les conduites bizarres de notre PDG dans ses relations « physiques » avec ses interlocuteurs mâles qu'il tripote systématiquement et ses goûts pour des spectacles un peu... spéciaux ! Tu te souviens des guignols qu'il avait invités lors de cette fête d'entreprise, il y a quelques années : des queers, des drag-queens qui se trémoussaient dans le hall de la boîte... ?

- Ah bah, on ne cache pas ses penchants sexuels naturels sans, parfois, faire quelques erreurs !

- Tu veux dire que notre PDG est...

- Bah oui, tu peux retirer la dernière lettre de son titre ! C'est assez évident, non ?

- En tous cas, pour revenir à l'objet de cette réunion du Conseil d'Administration, c'est sûr que ce n'est pas de cela qu'il voudra parler. Et c'est dommage, une petite mise au point de sa part sur ces rumeurs, serait une preuve d'honnêteté !

- Honnêteté ? Ah ah ah ah ah ! Tu arrives à me faire rire ! Bon, allez, faut y aller. La réunion va commencer.

- Quand même, il s'en passe de drôles, dans cette boîte !

- Chuuuuut, il arrive ! Si tu ne veux pas être tripoté, fais-lui un signe de la main de l'autre côté de la table !

 

 

 

Pour bien vous faire comprendre et accepter qu'à l'avenir, la société occidentale devra impérativement être métissée et que l'homme blanc y sera désormais minoritaire, l'oligarchie mondialiste vous impose quasiment dans chaque publicité de n'importe quel produit ou service, des peaux noires et cheveux crépus. Cela n'a pas pu vous échapper. 

En réponse modeste à ce matraquage, Saucisson-Pinard vous propose désormais, à chaque fin d'article, comme on le ferait en soutien à une espèce protégée en voie d'extinction, une image de belle blondeur.