Pourquoi ce blog?

Jamais l’emprise du politiquement correct sur l’Information n’a été aussi forte. Naguère subtil, il est aujourd’hui omniprésent et ne s’embarrasse même plus de sauver les apparences. Il s’affiche comme un véritable terrorisme intellectuel : non seulement il monopolise la pensée sociale et politique, son expression, mais il se permet de sanctionner, éventuellement judiciairement, tous écarts et ceux qui les commettent. Les petits soldats de la Pensée Unique, journalistes, animateurs tv ou radio, se pressent au p ortillon de l’accès aux tribunes médiatiques et c’est à celui qui affichera avec le plus de zèle sa soumission au dogme.
Ce blog a pour très modeste ambition de pointer du doigt ces attentats terroristes de la Pensée et dénoncer les personnes publiques qui les commettent, consciemment ou inconsciemment.
Si vous cherchez à lire l’actualité sous un autre angle que celui que vous imposent la tv, les magazines, la radio, la presse ou le quidam-perroquet de la rue, lui-même matraqué par ces médias, ce blog est pour vous… et attend vos témoignages !
Si les propos de ce blog vous choquent, vous pourrez ainsi mesurer à quel point vous avez été formaté par la Pensée Unique… et apprécier le degré d’urgence que vous avez à vous dépolluer l’esprit.

samedi 24 décembre 2016

Valls, avec sa gueule enfarinée...


Saucisson-pinard n'avait jamais trouvé Valls blanc-blanc. Il avait tort, apparemment.


En effet le petit Caudillo, vous savez, celui qui a les ambitions de devenir grand, s'est pris une bonne giclée de farine par un manifestant anti-article 49.3, lors d'un déplacement de campagne à Strasbourg. C'est bien. Il aura ainsi de quoi faire un pain... de campagne. Ou avec les œufs qu'a reçus Macron l'autre jour, une recette de crêpes.

Saucisson-Pinard imagine les titres et commentaires de la Presse officielle et subventionnée pour évoquer l'odieuse agression :

Façon  Le Monde : « Un sac de farine fou se répand sur Manuel Valls. »

Façon France Intox : « Une farine radicalisée depuis peu et solitaire agresse l'ex-premier ministre. On ignore ses motivations. »

Façon France 2 : « Le nouveau candidat socialiste à la présidentielle Valls est salué par un fan boulanger enthousiaste qui lui lance, faute d'avoir des fleurs sous la main, une giclée de farine bénite. »

Façon BFM TV : « C'était une farine parfaitement intégrée, qui n'avait jamais fait parler d'elle avant cette agression. »

Façon TF1 : « Ses voisins témoignent : On la croisait régulièrement, toujours bien propre sur elle, toujours bien polie, elle ne disait jamais de grumeaux. C'était une farine sans histoire. On ne comprend pas. Jamais on n'aurait pu se douter... »

Façon Charlie Hebdo: « Le petit Caudillo trouvait que ça manquait un peu de blancos : Y avait qu'à demander. Il est servi ! »

Façon Porte-parole du PS : « Valls en appelle à la création d'une Farine de France. »

Façon Cazevide: « Oui, la Farine est compatible avec la République ! »

Façon Assemblée Nationale : « Le paquet de farine s'échouant sur la tête de Valls pesait très exactement 49,3 g. »

Façon Libération : « Le kilo de farine a laissé son étiquette de traçabilité sur les lieux de l'attaque, ce qui a permis de l'identifier. »

Façon Canard Enchaîné : « A force de vouloir rouler les Français dans la farine, le petit Caudillo se vautre dedans. »

Façon LCI : « Le sac dans lequel se trouvait la farine se défend : M. Valls m'a demandé de la farine, je pensais que c'était pour faire un gâteau, je la lui ai donnée, j'ai rendu service, c'est tout. »

Façon Le Monde: « Une manifestation sous la bannière « Je suis Farine » est lancée. »

Façon Canal + : « Un passant interrogé affirme : il y a de plus en plus de farine étrangère, ça devait arriver... »

Façon Les Echos : « On apprend que l'ex-premier ministre était impliqué dans une affaire de blanchiment. En haut lieu, on savait qu'un gros trafic de blé était en cours. »

Façon L'Express : « Ne faisons pas d'amalgame : toutes les farines ne se ressemblent pas. »

Façon Courrier International : « Il ne fallait pas en attendre moins, d'une farine aussi blanche. »

Façon Europe 1 tox : « On vient d'apprendre que la farine était fichée F !»



Saucisson-Pinard vous souhaite à tous un Joyeux Noël!

jeudi 15 décembre 2016

Lettre ouverte à Madame El Khomri.




Chère Madame El Khomri,
ou dois-je vous appeler Myriam, si vous craignez que votre nom de famille ne vous discrimine...

J'apprends que vous vous êtes élevée récemment, contre la discrimination dont les maghrébins souffriraient à l'embauche. Vous avez financé une « étude » qui a constitué à proposer à quarante grandes entreprises 1500 paires de CV identiques en tout point, sauf au niveau du nom. L'un présentait un nom gaulois, l'autre un nom arabe. Oui je sais, pour une raison qui m'échappe, on ne dit plus aujourd'hui « arabe », on dit musulman. Mais tant pis, je reste avec mon vocabulaire pré-novlangue et je continue à appeler un chat un chat et un arabe un arabe.
Ainsi donc, les noms à consonance arabe étaient moins invités à se rendre à un entretien que les noms français de souche, avec une différence de 11 points (47% de CV français contre 36% de CV arabes). Cette étude vous a coûté - NOUS a coûté, devrais-je dire- plus de 200 000 euros. Bon.
Je ne discuterai pas de l'intérêt de cette étude, ni même de son coût, encore que, à 67 euros le CV, je ne m'inquiète pas trop pour la marge du prestataire qui vous a vendu cet attrape-couillonne.

Vous vous offusquez du résultat dévoilé. Bon. Admettons. Et vous « haussez le ton », pour reprendre l'expression employée dans un article du site 20minutes.fr, en promettant des plans d'actions coercitives envers les entreprises fautives qui seraient prises en flagrant délit de discrimination à l'embauche.

Je pourrais discuter de la représentativité de l'échantillon des entreprises choisies pour votre petite expérience, comme l'ont fait d'ailleurs certains observateurs, mais ce n'est pas mon propos. Et, pour le principe du débat, acceptons l'hypothèse que, oui, les maghrébins sont choisis moins volontiers que les Français de souche, à compétence et expérience (écrites...) égales.

J'observe seulement qu'il manque un élément utile dans votre expérience. Que dis-je, utile, fondamental ! Vous ne voyez pas lequel ? Non, vraiment ? Ça ne m'étonne pas. Les politiques de petite envergure s'arrêtent toujours à l'écume des faits et ne vont jamais plus profond.

Cet élément fondamental se résume à un seul mot : Pourquoi. Oui, Pourquoi ? Pourquoi les entreprises préfèrent-elles embaucher un Français plutôt qu'un Arabe ? Voilà une question à laquelle votre étude, pour 67 euros le CV, aurait pu essayer de répondre. Car c'est la seule question qui vaille.
Pourquoi ? Cela aurait pu faire avancer le schmilblic si vous aviez eu la réponse.

Ça ne vous étonne pas que douze entreprises sur quarante, de divers secteurs d'activité, n'ayant pour seuls points communs que d'être toutes dans les affaires et de partager le même souci, à savoir embaucher le meilleur profil pour un poste donné, et surtout éviter le piège coûteux en temps et en argent d'une mauvaise embauche, aient le réflexe de donner la préférence à un Gaulois ?
D'où proviendrait, selon vous, cette défiance si bien partagée, à l'égard des candidatures arabes ?
Il ne m'appartient pas de vous apporter la réponse. D'abord parce qu'il n'y a pas de raison pour que je vous la donne gratuitement alors que vous êtes prête à payer très cher pour une étude qui ne vous la donne pas. Ensuite parce que ma démonstration prendrait plus de place que ne le permet cette simple missive.

Evidemment, je sais bien que vous avez votre petite idée. Une petite idée assez conforme à celles véhiculées par les pseudo associations anti-racistes et les milieux gauchistes bien pensants : les candidats gaulois sont préférés parce que les patrons gaulois sont racistes. En d'autres termes, ils ne veulent pas de gens « différents ». Et les Arabes sont « différents » donc ostracisés. C'est bien cela que vous pensez, n'est-ce pas ?
Seulement voilà : vous avez tout faux. Et vous avez tout faux, parce que comme la quasi-totalité des politiques – particulièrement des politiques de gauche- vous ne connaissez pas l'entreprise. Vous n'avez aucune idée de comment elle fonctionne.
Je vais vous apporter un indice : un patron se fout a priori comme d'une guigne de la couleur de peau de son employé. Il laisse ce genre de considération aux idéologues, aux rêveurs, et aux enculeurs de mouches. Aux politiques par exemple. Il cherche simplement - enfin simplement, si on peut dire - une personne compétente, sachant s'intégrer dans son entreprise, adhérer à ses valeurs et qui lui créera le moins de problème possible. Et le tout pour le meilleur rapport qualité-coût.

Je vous fiche mon billet que si votre étude avait porté sur une comparaison CV gaulois versus CV asiatiques, vous auriez eu des résultats très différents. Si vous le voulez, je vous mène cette étude pour la moitié du prix de la première. Chiche !
Les résultats seraient différents, et pourtant, les Asiatiques sont aussi, à maints égards, « différents » du Gaulois. Mais il se trouve que cette différence ne suscite pas la même méfiance. Bizarre, non ? Est-ce que par hasard, la communauté maghrébine n'aurait pas à se remettre en cause ? C'est sans nul doute, je vous l'accorde, moins facile que d'incriminer les entreprises... A bien y réfléchir, votre étude n'est pas seulement inutile, elle est nuisible. Car elle victimise une population déjà portée à souffrir du syndrome de Calimero. alors que celle-ci devrait au contraire être culpabilisée.

En réalité, dans votre for intérieur, vous savez très bien pourquoi les maghrébins ne déclenchent pas l'enthousiasme des employeurs. Et vous le savez d'autant mieux que vous êtes vous-même d'une double culture, ayant un père marocain et une mère bretonne. J'observe en passant que vous avez choisi le pays gaulois pour vous épanouir. Hasard ou lucidité ?

Vous vous permettez donc de menacer de mesures coercitives les chefs d'entreprise qui ne joueraient pas le jeu du « vivrensemble ».
A cela, je vous répondrais trois choses. D'abord, il ne s'agit pas d'un jeu, justement. Le chef d'entreprise n'est pas là pour jouer. Il est là pour faire fonctionner son entreprise au mieux, parce que c'est sa vie, son argent, son patrimoine et son avenir, voire celui de ses enfants. Il n'est pas là, comme vous l'êtes, pour véhiculer des idéaux en étant payé par le contribuable.

Ensuite, à quoi rimerait d'obliger un DRH à donner automatiquement un rendez-vous d'entretien après réception de CV d'un candidat arabe s'il ne veut pas d'Arabe dans son entreprise. Ce candidat se ferait bouler après entretien plutôt qu'avant. Belle affaire ! Ça sauverait les apparences ? Cela serait surtout une perte de temps pour l'employeur ET pour le candidat.
D'une façon plus générale, il vous faudra bien vous faire à cette idée, une bonne fois pour toutes : de la même façon que vous n'obligerez jamais un chef d'entreprise à embaucher s'il n'en a pas besoin, vous n'obligerez jamais un employeur à embaucher une personne dont il ne veut pas. Il n'y a que l'Etat qui peut se permettre ce genre de fantaisie.

Et enfin, je voudrais vous rappeler une évidence. Ce n'est pas le citoyen Français qui a demandé cette société multiculturelle. Voulez-vous me rappeler quand il a été consulté la dernière fois (ou la première...), pour savoir s'il voulait cette « diversité », cette immigration maghrébine massive ?
C'est vous, les politiques, qui l'avez voulue. Comme disait ma grand'mère, vous l'avez voulue, vous l'avez eue, maintenant faites avec. C'est votre problème, pas celui de l'entreprise. En un mot trivial comme en cent : démerdez-vous. Et foutez la paix aux entreprises. Elles ont juste besoin de pouvoir se gérer comme elles l'entendent, et surtout, de préférence, bien mieux que la façon dont vous autres les politiques, gérez la France.

Je ne sais pas pourquoi je vous écris tout ça aujourd'hui, chère Myriam, alors que dans cinq mois à peine, vous ne serez plus à votre poste et que vous serez oubliée, à peine la lumière de votre bureau éteinte.
Au moins, prenez la peine de laisser cette lettre en évidence sur la table, avant de partir, afin que votre successeur en prenne connaissance, si d'aventure il lui prenait la lubie de lancer à son tour une étude aussi contre-productive.

D'avance, je vous en remercie.


NB : Ne perdez pas non plus de vue que porter un nom à consonance arabe n'est pas toujours pénalisant. C'est même parfois un avantage. Regardez votre propre cas. Pensez-vous que vous êtes au poste que vous occupez pour vos compétences ? Ça se saurait. Ne vous racontez pas d'histoire. Tous ceux qui vous entourent savent que votre patronyme vous a servi de passe-droit. Vous êtes l'alibi "vivrensemblesque" du gouvernement de Hollande Ouille. Si vous aviez gardé le nom de votre mère, vous seriez toujours, au mieux, petite élue anonyme du 18 e arrondissement...

samedi 10 décembre 2016

Bienvenue à la cérémonie de remise du prix de la Connerie d'Or 2016!




« Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, je suis fier et heureux de vous accueillir ce soir dans cette mythique salle du Théâtre du Châtelet et je déclare ouverte la grande cérémonie de la Connerie d'Or 2016 !!!

Tonnerre d'applaudissements.

Nous avons cette année, les plus grands compétiteurs qui se sont affrontés avec grand talent. Il faut reconnaître qu'après quatre années et demie
 de gouvernement socialiste, la barre a été placée très haut. Mais cela n'a, à l'évidence, pas découragé nos compétiteurs. On peut même dire que cela les a, ces derniers temps, galvanisés et ils méritent tous vos applaudissements.

Applaudissements nourris.

A cinq mois de la branlée électorale du siècle que les socialos et consorts vont se prendre, le jury a bien senti qu'était venu pour la gauche le temps du bouquet final du feu d'artifice des tweets, propos, confidences, discours et décisions les plus débiles, les plus ridicules, les plus pitoyables et les plus saugrenus.

Je vous rappelle, cher public, les règles de cette compétition de la Connerie d'Or. Il faut avoir prononcé de façon publique, c'est-à-dire de façon à ce que tout le monde puisse en profiter, une énormité inédite, de préférence parfaitement scandaleuse, mais en tous cas, d'une crétinerie absolue et indiscutable.

Alors je sais que le plus difficile a été, pour le jury, de déterminer la qualité inédite des conneries sélectionnées. Car il est vrai que après cinquante quatre mois de règne de Hollande Ouille et de pas moins de soixante quatorze ministres nommés, vous pensez bien que des conneries, il y en a eu un sacré paquet de dites et de faites. Mais pour être nominé aujourd'hui à notre grand prix de la Connerie d'Or 2016, nos compétiteurs ont dû se renouveler et proposer du « jamais entendu » ou du « jamais fait ». Et quelque soit le vainqueur ce soir, toutes nos personnalités de gauche doivent être remerciées et félicitées pour leur créativité.

Applaudissements.

Sont ainsi nominées ce soir... j'ouvre mon enveloppe... quel suspens !...

Rires....

et je demanderais à chacune des personnalités appelées de s'avancer sur la scène, afin que vous, public, puissiez saluer nos nominés comme il se doit.

J'appelle notre première nominée, euh pardon, notre premier nominé, Pierre Bergé, appelé « L'Embrayage » (ceux qui ne savent pas pourquoi pourront venir en coulisses pour une explication), actionnaire du Coran gauchiste, j'ai nommé, le Journal Le Monde, subventionné par vos impôts à hauteur de 5,4 millions d'euros par an, qui a tweeté : « Voter Fillon, c'est voter pour la France pétainiste. Quand va-t-on à Vichy ? »

On l'applaudit bien fort.

Clap clap clap clap...

Egalement nominée, Ségogo, la folle du Poitou, qui a déclaré, avec l'humour pince-sans-rire qu'on lui connaît, « Il n'y a pas d'atteinte au droit de l'homme à Cuba ! ». Bravo Ségogo, celle-là, il fallait déjà oser la sortir. Et surtout, chère Ségogo, vous avez su surenchérir en déclarant que si Cuba était une dictature, il n'y aurait pas quatre millions de touristes à y être allés. Bravo encore, mais cependant, nous n'avons retenu que votre premier propos pour notre compétition d'aujourd'hui. Et le jury a considéré qu'il n'était pas directement comparable au bisou qu'avait fait en son temps la cocue de l'infidèle Mitterrand à Fidel. Le principe de l'inédit de la connerie est donc respecté.

Est aussi nominé, sur le même sujet... Juncker, président de la Commission Européenne, qui a déclaré que Castro était un héros. Je vous propose d'ovationner celui qui avoue ainsi, en propulsant ainsi un authentique dictateur au rang de héros, quel projet de société il a pour l'Europe fédérale qu'il promeut jour après jour.

Applaudissements du public.

Je dois ajouter que le jury aurait pu nominer aussi Jean-Luc Méchancon, qui a organisé un rassemblement à la mémoire du dictateur, avec fleurs et bougies. Mais la démarche était trop similaire à celle de Juncker et ce dernier bénéficiait de l'antériorité de la déclaration. C'est pour cela qu'il a été retenu et pas Méchancon. Mais là aussi, on est sûr que les prisonniers politiques à Cuba et leurs familles ont apprécié l'initiative du leader Maximo du Front de Gauche, et on a une vision plus précise de sa conception de la liberté politique. On ne pourra pas dire qu'on n'a pas été prévenu, s'il arrivait au pouvoir.

Le jury a sélectionné comme quatrième nominé, un journaliste de gauche, excusez le pléonasme. C'est vrai qu'il avait l'embarras du choix, car nos journalistes ne sont pas derrière la porte quand il s'agit de proférer une connerie. Il était donc nécessaire que la profession soit représentée dans cette Cérémonie de la Connerie d'Or 2016. Et ce soir, j'appelle Jean-Michel Apathie, qui quand il faut s'engager à faire une déclaration imbécile ne reste pas ...apathique. Sur France Info, il a avancé, suite à l'élection de Trump aux USA, que : « il faut s'interroger quelquefois sur le suffrage universel ». Interrogation qui lui vaut d'être nominé ce soir. On applaudit bien chaleureusement notre grand démocrate de gauche, qui rivalise ainsi avec notre nominé précédent, Juncker, qui a préconisé d'arrêter les référendums sur les sujets européens dans les pays membres. Je vous avais bien dit que la compétition avait été rude !

Rires et applaudissements.

J'appelle le nominé suivant ; Le Petit Caudillo, qui, avant de quitter le gouvernement, se hâte de mettre la Cour de Cassation sous l'autorité directe du gouvernement. Bravo, décidément Petit Caudillo aspire à devenir Grand Caudillo en se soulageant ainsi les intestins sur le principe de l'indépendance de la Justice vis à vis du pouvoir politique.

Nos nominés en font toujours un peu plus en marche forcée vers un régime de dictature. J'en veux pour preuve le nominé suivant. J'appelle Cazevide.
Cazevide, vous êtes aujourd'hui premier ministre, en récompense de vos loyaux et si efficaces services comme ministre de l'Intérieur, qui n'a jamais vu autant de victimes de terrorisme pendant son exercice et autant de police en manifestation de mécontentement dans la rue. Vous avez aussi été, dans l'Histoire de France, le premier ministre en charge de la sécurité des Français à être aussi attentif au bon accueil des immigrés clandestins qui bafouent ainsi les règles de droit de l'immigration. Et votre première décision de nouveau Premier Ministre est de nommer pour vous remplacer au ministère de l'Intérieur, Bruno Le Roux, celui-là même qui avait appelé au boycott et à la censure médiatique de Zemmour. Pour toutes ces performances, vous méritez amplement votre nomination de ce soir, à la Grande Cérémonie de la Connerie d'Or 2016.
Public, j'attends vos applaudissements !

Clap clap clap clap...

Notre nominé suivant présente une double originalité. Il s'agit d'abord, non pas d'une personne individuelle mais d'un groupe, d'un corporatisme à savoir celui des féministes représenté ce soir par Caroline Fourest et les Femen.
Bonsoir Caroline ! La seconde originalité est que cette nomination vous est accordée non pas pour ce que vous avez dit mais précisément pour votre silence. Celui particulièrement pesant que vous avez laissé planer lors de l'affaire du burkini cet été, et plus récemment suite à ce reportage de France 2 qui démontrait que des femmes étaient interdites de bar, « comme au bled », dans certains quartiers de Sevran. Comme quoi, on peut faire preuve de connerie sans même émettre un son. On salue aussi comme il se doit ces Femen, ces courageuses combattantes de salon qui n'hésitent pas à perturber des rassemblements pacifiques du FN, et regardent pudiquement ailleurs quand la charia se met doucement en place dans des quartiers de banlieue.

Applaudissements.

Notre dernier nominé à la distinction de la Connerie d'Or 2016 est, ce soir, Hollande Ouille pour sa prestation du 1er décembre. Après de longues minutes à exposer à quel point il était fier de ce qu'il avait fait pendant quatre ans et demi, notre grand humoriste s'est même payé le luxe de reconnaître une seule erreur: avoir proposé la déchéance de la nationalité française pour les terroristes de double nationalité.
En résumé, dans son irrésistible sketch, il se vante d'avoir réussi tout ce qu'il a authentiquement foiré et regrette d'avoir pensé à la seule chose de bien qu'il aurait pu faire dans son quinquennat et qu'il n'a pas faite. A l'entendre, son bilan est vraiment formidable, et c'est la raison pour laquelle... il ne se représentera pas ! Avec cette chute aussi inattendue qu'hilarante, Hollande Ouille est vraiment le roi de l'absurde et du non-sens qui aurait pu donner des leçons à Raymond Devos!

Et maintenant, Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, l'heure de vérité. Parmi ces nominés, un seul va remporter le trophée de la Connerie d'Or 2016: un magnifique bonnet d'âne en or.

Le nom du gagnant est dans cette enveloppe qui a été scellée sous l'autorité de notre huissier de justice, Maître Enfoiros.

Le moment est venu d'ouvrir cette enveloppe....

Roulements de tambour

Et j'ai plaisir à annoncer : le lauréat de la Connerie d'Or 2016 est... Hollande Ouille !!

Toutes nos félicitations à notre grand gagnant, même si ce choix du jury n'est pas vraiment une surprise tant Hollande Ouille a toujours surpassé de la tête et des épaules ses concurrents. Et n'oublions pas que d'une certaine façon, la plupart des nominés sont des poulains de Hollande Ouille, qui n'a pas son pareil pour s'entourer d'authentiques tocards. Tous ont vocation à devenir les futurs lauréats de la Connerie d'Or des années à venir.

Rendez-vous dans un an, cher public, pour le prochain Grand Prix prix de la Connerie d'Or 2017 ! Ici le Théâtre du Châtelet, à vous les Studios. »